我不懂得作家的真正含义是什么,也不懂得去应付那些所谓的人情世故,我只知道,自己忙碌时恍然一现的那些东西,或许能找到一个知音,又或许,只是我在这里胡思乱想罢了。偶然间看了《黄金时代》短短两个小时略知萧红的“一生”,我想,我终究还是不明白,她与萧军的这一段情,为何开始,又为何在结束一个痛苦之后迅速开始另一段缘,究竟是心里寂寞,还是因为在她一个人失意之时,正好有那么一个人陪在她的身边,让她可以依靠;又或许只是感动了那么一瞬间罢了。别人的事,我们无从猜测,却又为何,如此关注。
做不到又何苦许下承诺,明知不能快乐又何苦挣扎着不放,对你,是没有恨的,有的只是无奈,若回到原点,宁愿我们从不相识,拥有坚定的信念只是因为年轻气盛,曾经暗自嘲笑着那些说被现实打败的人,自顾自的以为只要两颗心彼此紧靠,一切问题都只是徒劳。可如今,我们都已长大,我该嘲笑自己了,你可以说我变了,我也承认,在现实里,我们在一起,可我的精神已背叛了你,当一个人犹豫时,他注定是要离开的,可你又为何如此坚持。你的挽留你的言语,总让我心生愧疚,看看,你是多么残忍,多少个日夜,思考着过去,真的是只有痛,快乐却怎么也感觉不出,既然如此,为何又要执意在一起呢?不愿与你诉说太多,没有原因,只是感觉,对你的热情已结束,你永远追不上我的步伐,你不明白,我想要的,只是看到你一天天改善自己,充实自己,让自己的精神层面得到更多的提升,而不是如此懦弱,整天围着我转,写到这里,真不愿多说,内心与脑子不知能装多少东西,有时候真该感谢你,让我变得如此难过,让我将生平的泪水流尽,让我的思绪越来越窄,让我越来越不明白自己活着的意义,如今,我不愿如此,而你,依然不愿放手,或许,我的一生都将如此~~
每天紧绷着脸生活,不知何时开始,属于童年的那种欢笑与快乐再也无处可寻,没什么难过的,可是也没什么快乐的。有时候想,没那么快乐可能是因为没那么傻了,总觉得我没有病,但时间长了,真真的需要一个心理医生,连自己也不相信自己了。人总要在最艰辛的时候看清世界,看清人心,看清自己,于是连自己也不信。
朋友说坚强到令人觉得害怕,我想我已经习惯了不少,可有时又觉得,这样的习惯真令人厌恶,于是想戒了它,可又始终缠着不放,离开我他会更幸福,他已好到让我心生愧疚,不是因为太坚强,只是因为没有什么可依靠的,以至于我的坚强让我深知不该得到太多,有时我会觉得不该与他们同在,有我,他们只会难过,又或许这只是失意时的谬论罢了,每个人都是为利益活着,更多时候是不会在意后果的,我总觉得,没了我,他们会更快乐,人终究是要与书为伴的,那样才不失寂寞之心,然而好的作品总得细细品味几番才能更解其意。
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