黑板一角
这是我们今天黑板一角的“每日一语”，看上去是那样的漂亮，那样的有力。这句话的精神，不正是我急切需要的吗？
自从开始做班主任起，我都会在黑板一角写上励志名言，而且是每日一换，这一坚持就是十多年，我也从一个黄毛丫头被光阴打磨成了一个满脸风霜的中年女子！
我希望黑板一角的名人名言能带给那些迷茫的孩子一份力量，帮助他们坚定梦想。不知道我这个美好的初衷似乎真如我所想。于我而言，我是不是也经常受到这些语言的影响。
前几天，领导打电话让我代表全年级在大会上做表态发言，我本能地拒绝，因为说到上台，我内心就升起强烈的恐惧。谁知道领导说是他的上级领导亲点，他无法替我做主，所以我鼓起勇气拨通了领导的领导的电话。结果上上级领导说：不行，这任务不是他安排的，是校长点的名。瞬间，我觉得自己完蛋了！
我敢给校长打电话吗？面对上万学生的学校，我哪有那样的勇气，所以，我只能硬着头皮上。
我带着失落的心开始解读发言的主题：表态。这不就是让我代表年级许诺嘛，告诉领导和全校老师们，我们这个年级一定会努力拼搏，为马上到来的高考拼尽一切努力嘛。
请教了几个朋友后，我开始下笔。每一句话都胆战心惊：怕辜负领导的期望，更害怕得罪同年级的老师们。万一我做出大家都办不到的承诺，那我以后该怎样向他们交代？
稿子写好了，离上台的时间也近了，我的心也更加紧张了！
还记得前年的开学典礼上我代表教师发言的情景：我精心准备的稿子也在我的紧张下黯然失色。关键是讲完后，我居然因为太过紧张而肠痉挛，痛到我大汗淋漓。
那之后，我就发誓再也不要上台去了，也一直祈祷着领导千万不要给我这样的“机会”，我实在是接不住。
谁知道，我居然还是被逼着参加班主任能力比赛，作为教研组长发言，在读书会上发言，在学校的座谈会上发言等，每一次都内心抗拒，非常痛苦。可是面对传到我手中的话筒，我除了紧张说一段外，真是别无选择。
一次一次又一次地被逼，一次又一次地对自己表现不满意，一次又一次地承认自己不具备这方面的能力。可是，我居然从未想过要努力提升自己这方面的能力。当昨天我意识到这一点时，我都为自己感到特别惊讶。
昨天中午，我一直给自己加油鼓气，希望自己的表现不要太令人失望。谁知道我周围的人都说：天了，你居然会不自信？你那么优秀，那样久经沙场，一直表现那么好的人，居然说自己紧张害怕……
在别人眼中的我真的那么优秀吗？可是我为什么这么不自信？尤其是面对上台或公众发言时，这种恐惧只有我自己才清楚，真的是不太正常的反应。
突然，我心底第一次升起一种强烈的渴望：自己能变成一个演讲达人。
对于一个如我一样，有严重上台恐惧症的人，真的有机会变成演讲达人吗？我表示怀疑，但是也充满着挑战的渴望。于是我决定努力试一试。
于是，我拿出笔记本开始列计划，我希望通过一年的时候来改变自己。这一年，我尽可能读完市面上能找到的所有关于演讲与口才之类的书籍和相关视频。
练习，练习，练习。我知道，要进步，只有抓住一切可以锻炼的机会练习。
还记得刚走上讲台那一年，教科所的所长带了一些老师去听我的课，评课的时候他说：“你适合上公开课，你总是充满着激情！”确实，我发现自己真的是一个特别有激情的人，工作十几年，没有哪一节课我是有气无力上下来的。每一节课我都是激情飞扬，所以，我也曾想过我是不是具备演讲的潜力！我只要克服怯场，上台恐惧症，那我一定会表现很棒！可是，要改变这个恐惧症谈何容易！
还记得小学初中时，我都是一个特别自信，敢说敢做的人。从来没有过不敢害怕的说法。
所以，初二我转学到另一个学校的时候，老师让我做自我介绍时，我不仅大大方方地介绍自己，还当众唱了一首歌。
那时候，只要是学校有什么比赛，我肯定是第一个积极参加的人。我每天都嘻嘻哈哈，非常的乐观开朗。
有一次，学校组织演讲比赛，我自然也是积极参加了。当我刚走出赛场时，一个跟哥哥关系特别好的老师说：“某某某，你的那个普通话哦，你居然还敢参加演讲比赛……”当时我就因为伤心，因为没有面子而泪流满面。那是我第一次知道自己有多么糟糕，知道自己是多么没有自知之明。幸好那时候我是学霸，成绩一直是班级第一，年级前三。
从那以后，我再也不敢参加任何比赛，甚至在别人面前说话都紧张。高中的时候参加演讲比赛，我居然双腿发软，连走上讲台的勇气都没有。这种因为老师打击而自卑的情节一直
持续到现在，我似乎永远陷在这种恐惧里无法自拔。这也是为什么身为老师的我，从来不打击伤害任何一个孩子，相反，我会时时处处注意保护他们的自信和自尊心。
二十几年了，我应该努力走出陷阱，我因为这种恐惧失去了很多机会，付出了很惨重的代价，我应该觉醒才对。
看着黑板上的这句话，我突然心底充满了力量。我仿佛看到了希望，我相信自己一定可以的！
未来，加油！我相信自己一定会成为想成为的那个自己！
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