昨天，有个妈妈和我聊起了孩子“摔门”的行为。因为孩子摔门的动作太重了，以至于影响到了邻居。
既想帮助孩子，也不想影响邻居，所以这位妈妈特别渴望有个方法，能够快速地制止孩子摔门。但面对这样的诉求，我往往是很无力的。
因为，任何一个行为的产生，是有原因的，尤其是长期出现的一个行为，怎么可能有快速解决之道呢？这背后的原因有太多种可能性。
是长期的亲子互动，孩子内心的诉求没有被重视；是模仿家庭成员的行为没有被及时制止；是内心的愤怒孩子只会借助摔门表达；还是亲子关系的破裂，孩子不过是借助摔门来表达对爱的呼唤；又或者是这些因素交叉影响......
所以，当一个长期出现的行为，我们希望在不分析原因的情况下找到一个快速解决的方法。这样的诉求本身就是有问题的。
所以，在消除行为之前，我们需要去了解孩子摔门之前的需求是什么？能否以其它的更为恰当的方式来满足这个需求吗？于是，我让这位妈妈记录几件孩子摔门的事情。
刚才我在外面打扫卫生，东西掉地上了，声音有点大，她砰的一下把门关上，然后我轻轻的把门推开，和她说，你看妈妈打扫卫生的时候声音大影响到你了，那你每次摔门的时候声音很大，有没有影响到别人？话还没有说完，她就过来把我推出门外，又把门砰的一声关上了
她说语文作业做完了，我说老师要求你做背书，背完了吗？她说今天没有背书，我说我记得有背书，她说我跟你打赌，如果没有背书，怎么办？我说如果有背书，你背两遍，如果没有背书，我背两遍，结果是老师要求读书，她让我背两遍，我说第一，你并没有说有读书，第二从文字上来解释，读书和背书是一个意思，她听了大喊：这是个骗子，你给我出去，又狠狠地摔门一次，此时是晚上10点40
问我要手机听音乐，我说之前跟你有过约定，骂我一次，两个星期不玩手机，她听了很不高兴，进屋之后又狠狠摔了两次门
这3件事，我们如果只看到孩子的行为：摔门。其实每个人都会觉得不合理的。而且似乎并没有发生非常激烈的事情，孩子就要摔门呢？
但是我们来细细看看孩子在摔门之前发生了什么。
第一个故事中，孩子听到妈妈在外面的声音有点大，孩子砰地把门关上了。这个关门，也许她仅仅是觉得吵到她了，所以去关门。这没有错，但是以往习惯了很重的关门。这个时候，妈妈只要过来告诉她：妈妈吵到你了 吧，对，把门关上就吵不到你了。来，孩子，重新关一次门，刚刚估计你没把握好力度。
你看，这个时候你对孩子的行为做出积极的解释，如果以往亲子关系不错的话，孩子也许会配合重新关一下。
然而，我们并没有积极地解释，而是翻出旧账“你每次摔门的时候声音很大，有没有影响到别人。"这里面的”每次“特别容易激发一个人的愤怒，确定孩子是每一次关门声音都很大吗？她会觉得：既然都每次这样了，那还有必要改吗？
这个时候，我们看着是在讲道理，但明明是表达对以往做法的不满。孩子不傻，都能感受到。尤其是亲子关系本已经存在很多困扰，可能我们只要一张口，孩子就已经感觉是要被指责了。摔门的背后，是因为有情绪，感受到：对以往做法的不满。
第二个故事中，关于读书与背书，其实当发现是读书，而不是背书的时候，妈妈完全可以轻松点：哎呦，果然不是背书啊。那妈妈背两遍吧。你完成你的读书任务去吧。
其实，我们的目标是让孩子完成任务，不是争论谁对谁错，也不是看谁能争赢。可是，却因为我们的不够放松，总是要和孩子一争高下，导致后来的“摔门”。孩子摔门是不对，但是她摔门之前，是什么激发了她的情绪呢？
你们不是在争论到底是背还是读，其实你们是在争夺权力，谁说了算。孩子已经是个十几岁的孩子了，学习还需要妈妈这样盯着，这说明妈妈在孩子的学习上是不是管的过多，剥夺了孩子学习的责任心。
我们只需要简单的提醒就好，因为目的是完成任务，结果却导致一场冲突。
孩子摔门的行为背后，只不过是对“妈妈说了不做”表达出的愤怒而已。
第三个故事中，孩子想听音乐。我们又开始翻旧账“骂我一次，两个星期不玩手机”。这再一次提醒她：我永远不够好，反正我就是这样的人了。
孩子想听音乐，如果不能玩手机，我们直接就告诉她：哦，听音乐可以哦，只是手机不能交给你了，那怎么办呢？你告诉妈妈想听什么，妈妈用手机播放。
上面，我们只是客观分析了孩子在摔门之前的状况，摔门只是一种宣泄情绪的方式。我们在消除方式之前，不能总是盯着这个行为。
我们可以做的，其实有很多可以尝试的地方：
1. 亲子关系的修复。两个人的关系已经有了很深的隔阂，话都不能多说。这个时候就少说，而是多表达爱，无论过往经历过什么，从爱开始。没有良好的亲子关系，下面的所有做法终将会无效。
2.透过行为看到情绪。每一次发生冲突，先不要着急去禁止行为。不妨一次次地去看看孩子行为背后，是什么？是对妈妈不理解，不信任的不满？还是对自己总是做不到的无助？还是其他诉求？这些都是需要慢慢探索的地方。
3.与其禁止一种行为，不如教孩子一种良性的行为。有情绪，摔门自然是不对的。如果我们能做到上一步，充分地理解了孩子的情绪，一段时间后，就可以尝试调整行为了。比如，家里买一个沙袋，摔门的时候打沙袋；比如，放音乐跳舞，在自己的房间了关上门呐喊，有很多可以替代的方式。但前提是充分地理解了情绪，一般足够的理解后，行为本身就会消失，即使不消失，就用好的行为去替代。但需要提醒的是，一定要给孩子时间慢慢练习这种技能，而不是一次做不到就否定她。
4.把眼光放在做到的时候。孩子10次关门，有2次没有摔门。我们是看到那8次摔门吗？如果是，那2次努力克制而没有摔门的努力，就没有被看到，就会被忽视，孩子内在的努力就会被削弱。相反，如果我们看到的不是摔门的8次，而是没有摔门的2次，孩子对自己的努力被看到，就会很满足，有了动力做的更好。2次，会变为3次，会变为5次。
但是，要想做到这些，首先需要妈妈有足够的能量，否在就会是一种高要求。希望今后借助妈妈的自我探索课，可以先让妈妈有能量，修复关系，再慢慢去影响孩子的成长。
问题，是十几年产生的，那么成长，也是个漫长的过程。幸运的是，至少我们开始了。
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