昨天下午，把我购买的微课找出来再次学习，灵光乍现，不如学一课，复盘一次，看看自己能记住多少？
不知道有娃的朋友有没有遇见过这样的问题:每天早上送娃去幼儿园或上学时， 要说无数个:快点，快点。快点穿衣服，快点刷牙，天啦，我们可不可以先穿鞋，在发什么呆？
孩子拖延，这个标签先不慌安在孩子身上，仔细想想，她是所有事都拖延，还是个别事情拖延？他在哪些事情上拖延呢？
找出具体事情来进行分析，举例，阿芬提前约好一个重要客户，时间是下周日，可是阿芬的先生临时出差了，孩子没有人带，她只好带孩子一起去公司。距出发前半个小时，阿芬看见孩子还在沙发上看书。于是催到:“能不能不要看书了，我们马上就要出发了！”孩子应付到:“哦，马上，还有几页。”可当阿芬整理好一切后，发现孩子还在沙发上纹丝不动。想着周末有可能会堵车，那个客户对于阿芬来说真的很重要，阿芬不想迟到，而孩子居然一点不体谅，阿芬很焦虑:“赶紧的呀！衣服穿好了吗？”“嗯。。。”孩子一边穿衣服，一边还在翻书。阿芬气急攻心，走过去一把夺过孩子的书放在一边，拉着孩子去坐车。车上阿芬还在数落孩子，你能不能自觉一点，不要什么事情都让我催你。”孩子撅着嘴气鼓鼓的不吭声。结果俩人心情都不好。
我们来分解一下:早点出门，不迟到是谁的需求？
对的，是阿芬。
那，孩子当时的需求是什么？
“看书。”很好。
阿芬把自己的需求延伸到了孩子身上，理所应当的认为孩子会和自己一样，早早的收拾好，按时出门。当出现和自己逾期不符合的情况时，就催促孩子，并且把拖拉的标签丢在了孩子头上。孩子很冤有木有？
如果阿芬找到了孩子的需求，用“合作”思维和孩子商量:“宝贝，你现在想看这本书？”“是的 。”“妈妈今天有很重要的客户要见，妈妈不想迟到，一会我们就要出发了，不如将这本书带上，去妈妈公司再看，你觉得怎么样？”孩子会很乐意配合。
我们在职场上或面对陌生人时，大多会使用“合作思维”，但一旦面对家人，就忘记了，这是为什么呢？
合作思维，把孩子当成人来尊重。找到自己的需求和孩子的需求。想办法能同时满足双方，不吵不闹，不急不躁。噢耶！
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再回到上学不迟到，孩子学习的问题上。起床，做作业拖拉，怎么办？还是找需求。
举个我的例子吧！小妞晚上精神状态很好，我和他爸爸经常忙到很晚，小妞跟着我们耗到很晚才睡。所以早上我会尽量让小妞多睡会，到点了，拉她起来帮她穿衣服。后来有一天和小妞的老师面谈。我问老师，小妞午睡起床后是自己谁帮忙穿衣服？老师说是小妞自己穿的。老师的方法是这样的:“你是现在起来穿衣服，还是再睡5分钟起来穿衣服？”小妞一般选择后者。
我意识到是我自己的问题，为了节省时间主动帮小妞穿衣服让小妞产生了依赖。把不迟到变成了我的需求，没有让小妞得到不起床穿衣服=迟到的反馈。那天下课后，先是把面访时老师表扬小妞的话转告了小妞，小妞听后很开心。然后我说老师说你午睡之后都是自己穿的衣服。小妞说是啊！我顺势说，那你明天早上也自己穿衣服吧！小妞爽快的答应了。我。。。。。。第二天用老师的方法提前几分钟叫小妞起床，很顺利的自己穿好衣服了。我忍住了去帮忙的冲动。我做的太多了。同样的做作业是孩子的事情，当家长的也要忍住去帮忙的冲动啊！不然那些小鬼灵精一下就捕捉到了你的焦虑，把学习也变成你的事情，累死活该。
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复盘还要再加把劲。加强讲故事能力。
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