晚上在妈妈家吃完晚饭和女儿散步回家。
很久以前看过一篇文章，题目叫做《一碗热汤的距离》。意思就是说两代人住在一起什么距离是最好的呢？就是你在家中做了一碗汤，端过去汤还是热的。这样的距离是最让人舒适的距离，不会太远，远到彼此无法照顾，也不会太近，近到彼此无法呼吸。
很幸运，我和爸妈就是这样的一个距离。
我是家里的独女，80年出生的我正好赶上了计划生育的大潮。和同龄人相比，似乎我和家里的关系要更密切一些。这种密切是一种幸福，也是一种负担。从小我比别的孩子要受到更多的限制，当他们可以撒欢儿爬树，去河里捉鱼，我只能在家里玩一些安全的游戏。再长大一些，别人都天南海北的去找工作，可是我需要考虑到父母年迈之后，他们可能需要人照顾我，不能离家太远。说实话，当时是觉得有些不快乐的。
我羡慕别人的自由，也羡慕别人的手足情。
对我而言，好像生命生来就是孤独的。和爸妈和同学和周围的人都隔着一层。
对父母是感恩和尊敬，和同学要懂事和克制，和更多的人则是客套与谨慎。我的内心渴望能有一个放开来打架吵架的一个同龄人。我们可以上一刻还打的你死我活，下一刻就一起挨爸爸妈妈的臭骂，然后在下一刻又彼此冰释前嫌，比之前更加的亲密。
只是我也知道我这一辈子都不会体验到这样的关系了。
还记得那是在大学的时候，和一个舍友相处非常好。有一天我们吵架了，我不理她，她也想理我，我们冷战了一天。
我心里非常的难受。
我一直在想我跟他这样吵，是因为我真的把他当做了我的姐妹，还是因为我们并不是姐妹。
我不知道我应该放下主动去和她和解，还是应该就这样一直冷着，直到她来主动找我。
我觉得如果我主动去和解，我就还是把她当做了普通人，和生命中那些隔着一层的不亲近的人没什么不同，可是我明明就是把她当成亲姐妹的。可是如果我不去主动和解，我有担心真的失去这份友谊。
那一天我无比忧伤。
我给自己出了一道难题，如果我主动去和解，表示我心里还是没有把我们两个这份友谊看作比别人更亲近的友谊。可如果我不去主动和解，我又担心失去这友谊，但是如果这友谊这样容易就失去的话，就还不是我要的那种友谊。
终于在那天黄昏的时候，她主动过来跟我和解，不是那种明确的一本正经的道歉，而是借着拿衣架的时候走到窗前用眼睛瞪着我，冲着我笑，我霎时破功，也冲着她笑了。我的眼里闪烁着泪花，也许亲姐妹就应该是这个样子的吧，彼此不需要原谅什么，也不需要解释什么，有些事过去了就过去了。
事实上我和她后来真的成了关系无比亲密的闺蜜，有时候她有一些话不和她妹妹说，也会悄悄的告诉我。虽然我知道这样的一份友谊，只不过是无比接近亲姐妹，但我还是觉得幸福极了。她是我孤独生命当中最温暖的一束光。
后来我当了母亲，我的儿子长到5岁的时候，突然提出来想要一个妹妹。当他提出这个要求的时候，瞬间勾起了我之前所有的记忆和渴望，我也间就理解了他内心的孤独，所以我真的给他生了一个妹妹，如今兄妹两个会吵会闹，但是我知道我百年之后，有两个生命可以因为一种叫做血缘的东西，今生可以相扶持地走下去，不会孤独。
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