我不知道我是从哪里来的，我也不知道我为什么会在这里。我疲惫的瘫坐在沙滩上，无力而又厌倦地望着那个包裹。 包裹就放在我的旁边。
包裹里是我的丈夫，确切地说，他还是一个未长大的孩子，一个还未学会走路，或者是刚刚学会走路的孩子，对于我来说，他无论会不会走路，都是一个累赘。
我沮丧的想着，是谁给我安排了这样一场毫无意义的婚姻，甚至是罪恶的婚姻，我究竟做错了什么，为什么会受到这样的惩罚。一个不中用的孩子，竟是我的丈夫。
婚前的我本来就活得悲催，懦弱、胆小，没有一点保护自己的能力，没有生活的能力，极度的自卑，极度的抑郁。原本指望着婚后能依靠丈夫能在他的庇护下过上美好而幸福的生活，因为有这点美好的幻想，才使婚前的自己看见了那么一点点光，这一点点光，这一点点美好的幻想，曾无数次温暖着、唤醒着我那悲哀而脆弱的心。
美好的幻想竟以这样残酷的现实呈现在我面前。看到眼前的包裹，我的心跌入了万丈深渊，憎恨、厌恶，无数的情感一起涌来。我没有过多的时间来梳理自己的情感。
我要把他送回去，无论他的家在哪里？我都要把他送回去，这样的婚姻我不要，我不能给我的生命再增加额外的负担和累赘。
时间不容我多想，我是在逃亡的过程中。我也不知道我为什么要逃，我将要和什么人进行着战斗。
我扛起包裹继续奔跑，有很多的人挡住了我的去路，他们都是穷凶恶极的人，他们都是坏到骨子里的人。
我拿着棍子和他们奋力的搏斗，我一棍子下去把那人打得鲜血直流，我一棍子下去，把另一个人的腿打断了，一棍子下去把另一个人拦腰打倒在地。没有怜悯，满眼的愤怒。不狠狠地打他们，他们就会打我，不把他们一个个打到在地，他们就会把我撕成碎片。
在和众人的搏斗中，我为自己打出了一条路，有了出路，我就继续拼命的奔跑。我很累，但我不敢停息，我怕他们追上来。事实上他们是追不上来的，因为他们被我打的，伤的伤，残的残，一片哀嚎、狼藉，一个个都趴倒在地。
虽然在打他们的时候，我浑身充满了力量，但是我也是胆战心惊。我怕他们或者怕他们的子过后对我报复，对我穷追不舍地索命，所以只为自己打出了一条出路，手下留情并没有把他们置于死地，也不忍心将他们一个个打死，尽管我极度愤怒。
我在奔跑的过程中，想着在穷凶极恶的人面前，留有的那一点慈悲之心。有那么一点慈悲之心的人，也会受到命运的眷顾，想一想我平时做事都是胆小、谨慎，我得罪了谁？为什么遭到他们的追杀？
我边想边拼命的跑，顾不得一点淑女形象，顾不得丛林中树枝在我脸上划过的疼痛，顾不得脚下磨出的血泡，这样跑啊跑啊，我跑出很远很远。
我背上那个包裹，那个称之为我丈夫的孩子还在。想起他，我满心的恶心和厌恶。我一定要把他送回去，或者是把他随便丢给什么人，我要卸掉这个包裹，卸掉这个累赘。
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