从火车上下来，走出地铁口，已是晚上十一点多。站在地铁口，我分不清东南西北，不自觉流泪满面，又不得不快速调整自己。我没有办法向任何人求助，只能靠自己。在陌生的城市，晚上十一点多，迷了方向，无处可求助。这是人生路上最微乎其微，不足与外人道的事情，流泪更是奢侈。我的老公等待着我去护他周全，我拉着行李，努力辨认方向，走在黑暗而狭小的胡同，我尽力地加快速度。原本脆弱的我，不得不让自己变得坚强。
背后流的泪再多，在老公面前我也微笑着去照顾他。
白天我来到医院，老公看到我很高兴。老公这几天只是输液，自己能活动，不需我太多照顾，我只是陪着他。
我们在一起聊很多，聊孩子的未来，聊怎么做饭，聊我们老年之后的生活。
我一直在向他传递着我爱他，我希望他坚强，我需要他的疼爱。
老公一直不知道他的病情，我们都瞒着他。但不知他是否同样瞒着我，他很聪明，从点滴事情应该明白什么。
我一直很胖天天喊着减肥，好几年也没减下来，这一星期竟瘦了8斤。我不断地出去接电话，不断地借口出去。老公似乎应该明白什么。
他依然很乐观，不断地看菜谱让我学做饭。我告诉老公，我不喜欢做饭，以后还是老公负责。老公收藏很多做饭的方法，我坚持一点不学，不看。老公答应以后他负责做饭，我看书、写文章，但他要求我一定要写好。
我每天亲吻老公，拥抱老公。我爱他，从心里爱他，我希望他一直乐观，我一定让他长长久久地陪伴我。
瞒着老公，我不断向医生讯问老公的病情。医生还是和以前一样的结论，告诉我只有手术之后才能下结论。
医生救死扶伤，但也对生命的留和去，就像我们一日三餐一样习以为常。医生对生命的冷漠和无奈，也是一种职业特点吧。
向其他人诉苦，无处可诉，别说朋友，最至亲的人都无法体谅我的痛处。他们只劝我没事的，要坚强。
是的，我明白。除了坚强，我无路可走。
给学医的朋友求助，他们告诉我要配合医生，要乐观面对，才能利于病情恢复。
好的，我配合，我乐观。我要抓住哪怕百分之一的希望，我也要老公恢复到最健康的状态，这是我唯一奋斗的目标，我会像一名战士一样，和老公站在一起，并肩作战，克服一切困难，恢复身体的健康。
失去老公，我的生命就黯然失色。我和老公是生命共同体，他是我的不可分割的一部分。
是谁对我的生命进行了诅咒，让我受如此之苦？
自问我从来没有在背后做过什么不仁不义之事，也从未有过害人之心。
在工作中，可能有人恨我入骨，或许是我挡了他的路，碍了他的眼吧。但我有什么错呢？我努力地生活工作，难道这就是错吗？
看到我如此之苦，可能有人会暗暗发笑吧。笑吧，我不去理会。
上帝请宽恕我无意之中可能带给别人的伤害吧！也请宽恕别人对我的恨吧！请一切归零吧！
从此不理会别人的冷眼，不再计较得失，不再争名夺利。
今生我以善、以美好为生活的出发点去做去生活。
上帝啊！请撤回所有的诅咒，还我们健康、祥和、幸福的生活吧！我以我身心祷告。
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