从我记事起，就经常听到“他们”争吵，后来妈妈带着我离开了那个我应该称作父亲的男人，好像是三岁左右，把我送到了外婆身边，按现在妈妈的话来说，就是一个女人带着一个孩子很难生存，那只能把我送到外婆身边，她自己出去打拼生活，从小生活在外婆身边 长大。
记得第1次和妈妈分离的情景，外婆背着我到车站去送妈妈，我要跟在妈妈身边，外婆不让我从她背上下来，我就拼命的撕打外婆，扯她的头发，掐她的脖子，哭得撕心裂肺，最后妈妈还是把我托付给外婆走了。
后来就忘了，我是怎么适应没有妈妈在身边的日子，只记得有一次妈妈回来外婆那里看我，我很“怕生”的躲到了门后面，外婆和外公都叫我出来，说“她是你的妈妈，快叫妈妈呀”，我穿着一条有猫咪图案的裤子，我把裤脚上的那个“猫咪”拉着对那个陌生的妈妈说，“咬你咬你”，这个情景是我到今都还唯一记得清的。
妈妈和我在了两天，又离开了，我也没有那种撕心裂肺的哭喊了，好像已经习惯了妈妈的离去，又或者是已经明白了过一段时间她还会再回来的，当时我是什么感觉，心理，不得而知。
好像我已经融入了，没有妈妈在身边的生活，和小伙伴们在田间地头撒泼玩耍，好像小孩子都没有忧愁的，倒也开心没烦恼，就这样度过了幼儿园和小学。
在小学三四年级的时候，外公去世了，外公是一个很有智慧达观的人，有外公在的日子，他总是能给我陪伴滋养 ，启蒙，外公会写诗，很有才华，而外婆大字不识一个，记得舅舅他们对我很有意见，觉得我是一个累赘，一个只会在他们家吃闲饭的人。
但是每次外公都会安抚舅舅，巧妙的化解对我的不满，记得有一次外婆又当着舅舅的面说我，吃饭把饭粒搞得满地都是 ，浪费粮食，边说还边拿小铲子去扫，换来舅舅对我几个白眼。
等到舅舅不在的时候，外公对外婆说，叫外婆不要当着舅舅的面批评我，本来舅舅就对我有意见，再这样搞，那只会对我的意见更大（我现在想起内心都是暖暖的，多么有智慧的外公，一直在用智慧呵护着我）
外公去世了，就只有外婆照顾我了，外婆虽然对我很好，心也不坏，但是她不识字没文件，对我的日常养育总是咒咒骂骂的 （说“她那么老了，还要来服侍我，还要照顾我，万一我有个什么三长两短，也不好向她的女儿交代，什么时候我妈妈把我接走，她就清高了”）
当然我也没少给外婆带来麻烦，小的时候总是“闯祸”，和小伙伴们去偷摘人家果园的果实，把人家菜地里面的菜给踩坏了，和小伙伴玩耍的时候，不小心一头栽进人家刚种下苗的秧田里，把一大片苗给压折了，种种这些都是外婆为我去“善后”，可以说没有外婆，就没有我的今天。
外婆也是一个可怜之人，一生都没有过什么舒适日子，一大把年纪都是在田间地头劳作，终老也不得儿女欢心，舅舅兄弟几个都对外婆颇有抱怨，细想来，也是因为外婆的愚昧无知。
和左邻右舍为争一块砖一块瓦，或是一些鸡毛蒜皮的事，结下了怨，“让儿女小辈也不好做人”，为人处处斤斤计较狭隘，在儿女间也是“说长道短”，不明事理糊里糊涂 ，在儿子面前说女儿，在女儿面前又背地说儿子，搞得子女兄妹之前间不和，儿女对她也不慈顺。
就是一个这样的外婆养育大了我，自幼跟在外婆的身边，也习得了她的一些“恶习”，在这里不是要批判外婆，只是站在现在，用明白事理的眼光，和角度回看梳理，也许这些是外婆的生存手段，也许在她的认知里，就是和左邻右舍多算计一块砖一块瓦。
以7年为一个阶段的话，这就是我7岁的成长经历，和对在一起生活的，照顾我的外公外婆的认知，17岁已经中学毕业了，没有父母在身边，从儿时无忧无虑，忽然到了多愁善感的年龄，我常常自比林黛玉 ，寄人篱下，没有安全感和归属感。
17岁正是花一样的年纪，可是我没有同龄人的那种活泼欢愉，比同龄人多了几分沉闷稳重，也常常自怨自怜，那个时候的我很自卑，总觉得比同龄人缺少了什么，由于自身原因和家庭关系，没有再接着上学，到了社会上实践工作了。
我的第1份工作是在发廊里面做洗头工，帮剪完头发的顾客冲洗头发，后来自己学了手艺，尝试着开了自己的发廊，后来又在学校门口开了文化用品店，奶茶店，当时正值青春美好的年纪，追求我的人很多，23岁的时候选择结婚生子，在家安心养胎，不再从事做任何工作。
到孩子出生之前，全家人都把重心放到我身上，众星捧月似的，随着孩子出生，全家人的注意力转移到了孩子身上，我感觉一下子很失落，心里也和孩子吃起了“醋”，觉得全家人就只在乎孩子不在乎我。
整日情绪波动很大，经常眼泪汪汪，委屈感十足，好像全家没有一个人在意我生孩子的艰辛痛苦（现在回看我才知道，当时我是得了产后抑郁了，由于生完孩子，身体的激素水平变化，很常见的）
也可能是在那个时候，就在我的婚姻里埋下了不好的种子，经常为一点小事就和孩子爸爸争吵置气，养育孩子的过程有劳累也有欢乐 ，孩子也是我的开心果，幼儿时是那么可爱，随着孩子的成长，自己也渐渐心智成熟，倒也过了几年安稳开心日子。
我的夫家是希望我再生一个孩子的 ，因为当时在实行计划生育，政策也没有放开二胎、三胎，我不想生（生孩子的过程很痛苦，养育孩子也很劳累，我觉得养好一个就够了），然后他们也就没再坚持。
到了人近中年的时候，也是35岁+了，孩子爸爸生意也越做越大，政策也连接放开了，二胎、三胎，夫家想要多子多福的愿望又再次燃起，这样的言论听的多了就烦了，也是因为我气愤随口的一句话，“我不想生，你要生你和别的女人去生”。
以为只会在小说剧本出现的事，竟然成真了，孩子的爸爸在外面和别的女人有了孩子，这件事情所有人都知道，只有我不知道，我身边的人都在瞒着我（怕我受不了）后来，我只能这样想，他们都太善良了，不要去怪瞒着我的人。
那段时间正值儿子上初三年级，正是情绪波动青春叛逆期，在孩子去上学的时候，我会偷偷翻他手机，了解孩子动态。
翻到了孩子和同学的聊天记录“我爸爸在外面成了一个家了，这件事情，我妈到现在都不知道”，质问孩子爸爸，他和我说“他也很后悔，他走错了路”，孩子爸爸，我的前夫，名正言顺的去过他的新家庭了。
这段时间是我的至暗时刻，我愤怒、懊悔、悲伤……还有我不能准确形容的情绪，愤怒我被欺骗了，懊悔没有维护好婚姻，悲伤我又被抛弃了（和童年的情景一样，我认为最能信任的人抛弃了我）
整天强撑着精神，装着无所谓的样子，有时会一下绷不住 ，经常嚎啕大哭，有时是刷到一个视频，或是看到一段文字，泪流满面不止……
都不能和别人顺畅谈论这个事，哽咽难言，又加上孩子那段时间特别“气人”，小时候听话可爱的孩子现在也像个“魔王”一样，暴躁无比，经常发脾气摔东西，大吼大叫，孩子脾气上来，很恐怖，我也很崩溃，既没有人帮我出个主意，也不知道要怎么办，真是屋漏偏逢下雨，伤痛加伤痛。
也许是痛醒了，就像顿悟一样，从我怎么那么惨到我要去改命，生出了这个念头，去关注学习了一些东西，青春期孩子养育，自己也试着调整身心状态，我感觉到，当我改变了，我的孩子也好像改变了，这是一个正反馈，继续学习蜕变，当你疗愈好了自己，你也就疗愈了全世界。
伤痛是来唤醒我们的
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