在空间里看到你发的动态，说要从学校赶回去参加堂姐的婚礼，如果没猜错，结婚的应该是我们还在一起是，你给我说过的那个“苗苗姐”吧，祝“苗苗姐”新婚快乐！
你大概从11月5号就把我们的状态当作已经分手的模样了，我只到12月5号才接受这个事实，谢谢你给的缓冲期。谢谢你那段时间没有不搭理我，我那样的纠缠着，想跟你说话，想问你要照片，你虽然没再像以前一样发照片，但至少还会给我聊天，还会去开导我。也感谢你没把我的QQ拉黑，没把我的微信删除，我还能看到你的动态。所以，当右下角的特别关心弹窗提示你有新的动态的瞬间，像是当头一棒，我的脑子一片空白，扔下笔，不由自主的就点了进去。
一个人在火车上，漫长的旅途，总会有各种各样漂浮不定的思绪，尤其是回家的路。你想起了几个月前阿姨一路陪你去学校报道，同样的旅程，相反的终点。节点打开，回忆漫过山野，越过平原，扑面而来。你在长长的说说里回忆着，阿姨送你去学校，初到北京时看到长城的欣喜，回忆起体检和开学典礼，回忆着跟室友们的渐渐熟悉，如何一步步适应新的环境，每天上自习，甚至跟教学楼的门卫都变得熟悉。在口头上在学校还有那么多的作业，还要回家参加堂姐的婚礼。
我一遍一遍的翻着那个说说，想要找出你的回忆里，有关于我的蛛丝马迹。只字未提，最大的关联，大概就是你说说里说的在开学时想努力改掉的那个熬夜的坏习惯吧。是的，异地的我们，你到了学校，不再像在家时，有大把的空闲时间，我们可以每个小时都偷偷聊聊天。你开始每天忙着功课，忙着学业，我们稳定的聊天时间，渐渐变成了每天晚上，那时候，有太多的思念想要倾诉，我关心着北京的天气，担心着你有没有对新的环境不适应，你也有很多新的见闻想要告诉我，几乎每天都熬夜聊天到一两点。现在想想，这也可能使我们分手的导火线，因为在你的信仰里，学习总是排在第一位，每天熬夜，第二天，哪还有那么多的精力保证上课的效率。从开学的9月15号，到10月15号，持续了一个月，你终于说你不想再熬夜了。
只是你口中这个熬夜的坏习惯，一直到我们分手后好久，你都没能改掉，我还是很多次知道，你依旧熬夜，不过是从聊天变成了复习功课。
翻了说说好几遍后，身体不受控制的白痴的评论了一句：现在回家吗。清醒过来，立马删除了评论，两分钟的时间，你应该不会看到吧，不会怪罪我吧。我知道，你不想再让任何人知道我们曾经的关系。不要怪罪我，也不要拉黑，好吗？
其实我很想知道，你坐的是高铁还是火车，从几点上车的，晚上会很冷，你几点到家；一个人会很无聊，你有没有提前把移动电源充满，有没有提前下载几个短片；明天就是周六了，你会在家里呆几天；阿姨如果问起我，你会怎么告诉她；亲爱的弟弟还记得我吗，会不会替我说好话；暑假时，每天在家里抱着手机聊天的记忆节点，让回忆再次排山倒海时，你会不会给我打个电话。
你说说里的那么多回忆，表面上屏蔽了有关于我，可是你如何欺骗的了内心？还是所有关于我的回忆都是“坏习惯”，都是错误的，都是忍不住去厌恶的？
只是从分手那一刻起，我已经失去了所有的权利，关心你的权利，责问你的权利。
没有刻骨铭心的快乐，就不会有撕心裂肺的伤痛。可是相对于疼痛，我更怕时间模糊了一切，愈合了伤口，痛着才是活着。我最害怕的事情，不是我无法放弃你，而是有那样一天，我突然不喜欢你了。就像毛姆说的：人生的悲剧不是人会死亡，而是他们不再爱了。
我已经失去了信仰，心里动力的源泉，在接受分手那一刻，瞬间枯竭了，我开始变得盲目，在工作的时间，靠一本本乌七八糟的书麻痹自己，偷偷的在键盘上敲下对你的思念。会不会有一天，弹出的你的动态，是你要结婚的消息，那一声“新婚快乐”，耗尽余生的力气，不知能不能说的出口。
夏田
2015年12月18日17:45:15
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