这应该是疫情以来我们大家族的第1次家庭聚会，本来我是不想来参加的，我怕我的囧态会让亲戚们看到，还好，今天一切都还不错，我们可以坐在一起聊一些无关痛痒的小事儿，我是一个特别喜欢表达的人，但是在爱人他家亲戚面前总是我会习惯性的相形见绌的闭上了嘴，我越来越相信经济基础决定了上层建筑，尤其是思维格局，她们高谈阔论我却没有可以讨论的资本，我总感觉自己样样不如意，没工作，没收入，家里没地位，公婆也不待见，亲戚堆里是个可有可无的角色，甚至有时候我也会生出仇富的心态，她们个个有好几套房，一个月的工资都顶上爱人的半年收入了，而且还有老人各种帮衬，再看看我自己…
我又突然想起我在深圳一个人走在街头举目无亲，欲哭无泪的样子，当时钱包偷了，手机被骗，最可怜的是被男生甩了，所以就有了我深夜一人没地方去的一幕。
赫拉克利特是古希腊著名的辩证法大师，他有一句名言：“人不能两次踏进同一条河流。”然而我这个从来不带脑子谈恋爱的人，不仅同时踏进两次，而且两次都是惨痛的结局，还未分手就找不到那个曾经说多么多么爱我的男生了，说来可笑是不是？现在我想来也觉得好可笑，但当时可真是伤痛欲绝呀
不过我一向有强的修复能力，哭过了，痛过了生活依然要继续，因为哭是本能，哭过之后笑对人生才是本事，生活依然要继续。
那些过往只是在错误的时间，遇到错误的人而已，如果一直把它放在自己的生活里，那它就是仇恨就是阴影，就会长成一棵大树，天天让我做噩梦。
我害怕会做噩梦，因为从小经常被梦魇吓了很多次的我，知道那种痛苦，所以能不想就不想，再说时间确实也可以帮我修复。
我的春天就在遇到了我家这个温和，细心，体贴的阳光男孩。
但是既然答应和她们一起聚会，我也会梳妆打扮一番的，也是为了我那仅剩的一点点“颜面”，我始终想展示给她们我精致的一面。
作家甘北说：“很多时候，弱者表现的体面，都是为了隐藏真实的懦弱。”
我们也有相同话题，关于孩子上学，教育方面，似乎我还有一点值得赞扬的是我我坚持，坚持三百多天做早餐，坚持七百多天早起，坚持五六年做家庭主妇陪伴女儿。等她们在讨论工作的情况，提到有谁谁即将高升了，谁谁还在读博，我突然间低下了头，悄悄对自己说：张芳梅年底一定要成为演讲教练，没有任何借口。
我虽然在几次的家庭聚会中给自己设立了几个假想敌，但是我真的不想再做一个没有任何存在感的无名小卒，我想让她们看到我的价值，虽然家人对我们还挺照顾，但那都是公婆维护的关系，我并没有因为自己的优秀成为家里人的骄傲，我很期待我可以是女儿真正的榜样和骄傲。
村上春树说过：也许不负光阴就是最好的努力，而努力就是最好的自己。
我目前只是一个平凡普通的演讲训练营馒头，我相信三个月后我会成为导师，2021年我可以成为演讲教练的，这条路其实并不难，因为有专人教有老师带，最重要的是晋升通道全靠自己的努力和付出，一个小时前家委会的会长让我重新填写女儿的学生信息录入，填到母亲一栏时，我突然又开始尴尬了，我应该写什么合适呢？我算是自由职业吗？我一点都不自由，我连最起码的水果自由都做不到。
康德说过一句话：所谓自由，不是随心所欲，而是自我主宰。
我唯一自由的是可以自由的在梦想里绽放，因为我已经离实现梦想越来越近了，我可以信手拈来做一个即兴演讲，也可以自信大方的上台发言，还可以跟任何人自由交流沟通，这都是学习演讲给我带来的变化，而我也可以随手做出一道道美味的营养餐，说出如保健的方案和计划，这都是学习营养带来的知识储备。
这一刻，我突然不再因为自己的囧态而发愁，反而我比任何时候都坚定，我一定要继续充实人生，利用好每一分钟学习，打磨，霸占舞台，刻意练习，成为自己想成为的那个人。
还记得犯罪心理学有个理论，叫破窗效应。
意思就是，一个不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。
同样地，如果一个人很穷、很羸弱，就可能常常被歧视、被欺侮、被伤害。
而破解的唯一办法就是，让自己变得更优秀、更强大、更富裕、更有见识。
而我破解窘态的唯一办法就是，让自己变优秀，变得有价值，变得有能力，变有经济独立。
我已经离席好一会儿了，在美景中一个人遐想，其实我是找一个人说话去了，因为她最懂我，她最看好我，她打倒了那个慵懒，自卑的芳梅，还给我一个真实，认真，热爱生活的绽放芳香的梅花。
她就是此刻你对面的这个我。
网友评论