原生家庭确实是最好的甩锅对象

今天有个热搜叫#如何拒绝贪得无厌的原生家庭#，原生家庭带来的痛，只有自己最清楚吧！

从小到大都很乖，基本上按着父母的意愿长大。小时候乖乖听话，长大后被说没主见。看评论，有的人杠“长大了好的方面就是自己的不好的方面就是原生家庭的锅”，我想了一下，难道原生家庭不应该背锅吗？每个父母都是第一次为人父母，应该被尊重和体谅，但是不合格的父母真的太多了。我们经常在心理学相关书籍里看到人长大后出现的很多问题都和原生家庭脱不了干系。像恋物癖恋童癖等都与原生家庭的影响密切相关。

长大后，你为什么大学报那么远的地方啊？没什么我就是想离家远一点。好真实啊！小时候被父母支配控制，长大后想摆脱束缚自己生活。其实我们都是为爱而活，如果一个家庭足够温暖给孩子足够多爱的话，你的孩子应该会更多的考虑选择离家近的地方吧。我有个朋友就是放假不想回家，因为小时候在家里都快被榨干了，挨打挨骂就没反抗过，所以有些不合格的父母其实是在教她的孩子如何疏远。我也是回家恐惧症都。家里冷冰冰没什么温度就是不想回。一个看似完整却缺爱的家庭只不过是一个躯壳而已。我有时候觉得父母爱情既然如此还不如离婚算了或许能过得更好，但是父母只会说，还不是为了你们好，完整的家总比单亲家庭好。我倒真没觉得有什么好（也可能是没体会过单亲家庭的痛罢）。

我企图挣扎改变家庭现状，让它多萦绕一点爱，在多少个深夜因为那个没有温度的家而哭泣绝望很想大哭一场却发现连失声痛哭的权利都没有。你留着泪码下发出去的消息却总是没有回应，热情会消耗殆尽况且我本来也不是对感情特别有耐心的人。那种痛和无力感只有自己体会得最深刻吧！我妈说谁家里都一样，在她们眼里，可能只要人活着就行。我试图在自己身上找问题，上次看到一句话说不要总是觉得一切的问题都是自己的问题，有时候不要急着否定是对方的问题就是对方的问题。后来想想也是，难道她们就没有问题吗？所以亲情对我来说也无比奢侈，或许有一天我也不会再奢望我得不到的。

心理学家弗里曼提出五项原生家庭的重要角色，其中之一是“我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。”但事实真的可以如你所愿吗！我们似乎都企图在对方身上找到自己的需要而填补原本的不足。而事实往往是在一起之后问题不仅没有得到解决还带来了一堆新的问题。也真的是因为原生家庭的影响我对爱情永远悲观，害怕遇到我爸那样的人活成我妈那个样子。

原生家庭真的是最好的甩锅对象，但是我也知道沉浸其中只不过给了你一个继续懦弱的理由其它什么都改变不了。或许我们应该学习如何成为一个更好的人再成为一个合格的父母。