从来没有一本书如此打动我，又如此让我无法续读。每五分钟我就必须把这本书放下，轻轻合上。深呼吸，并抑制随时滚下的泪。

其实，我是害怕。害怕进行自我忏悔与讨伐。而张洁的书《世界上最疼我的那个人去了》翻开就必然是一场心灵的忏悔与救赎。

1.被爱宠溺的女儿

写这文字的时候，我的女儿陈高兴正跑到床上，扭着屁股在唱：“请你跟我一起摇摆，摇摆…… "我的母亲，她的外婆，在哄她让她尽快洗簌。

我的母亲，一个虔诚的佛教徒。50岁的时候在照顾刚生了一场大病的我，每天早晨坐上半小时的公交车去渔港码头给我买野生鱼；每个晚上替我按摩，常常累到边按边打瞌睡。70岁的时候满头银发依然在为我忙碌，照顾我包括她的外孙女，做饭、洗衣……

我近40岁了。

但我就像我女儿一样依赖着我的母亲。紧紧的！

我娇纵地保持20年前对母亲的依赖，我知道我如此在这么长的时间里拒绝彻底独立，是因为在精神上依恋并依靠她，我害怕时间的长度最终将带来离别。一想到这，我就颤栗。就像张洁说的那样，爱人可以换，但是世界上唯一最爱你的人只有一个，就是母亲。你怎么可以失去她？！

我是被宠溺的小孩。看着张洁的文，那份母爱跃然纸上，嗯。就是这样，子女永远在忙着有的没的，母亲在默默替你做着她原本可以不需要替你做的一切。而我，甚至有时还会挑三拣四，令母亲伤心。

有一次母亲哭着说，她要回老家，如果不是心疼我，早就走了。而在气头上的我，却觉得母亲在威胁我。这种方式的不抛弃不放弃，是母亲的隐忍和对我的不舍。当了陈高兴的母亲后，我才深刻体会到，自己的混蛋，并更是惶恐地享有这世间最无私最珍贵的爱，母爱。

2.为爱坚强的母亲

小的时候听母亲讲她过去的故事会嫌她老土并且充满了不耐烦。渐渐的母亲不讲了，我们也长大了。再后来，等到自己历经世事，才觉得母亲的不容易。

她常常说，如果不是时代原因，她因为家庭身份问题读不了书，应该不是现在的样子。作为镇里头的大家闺秀之一，她下过乡，干过苦工，奔波各地……她有一头漂亮的长发，又黑又亮；她有一双美丽的眼睛，又黑又亮。她是个绣花能手。说媒的人把门槛都踏破了，她就是不想靠男人吃饭，所以固执地等到了工作才嫁人。她很自爱。

45岁以前她美的发光。

今年，她72岁，最美的仍然是那双眼。

她从没开口向我要过钱，从没记恨过我这么个不省心的女儿，即使身体不舒服也从没在我面前叫过一次。她总觉得自己行，也总觉得她的女儿不需要那么挣扎，健康平安就好。50岁那年，她彻底皈依了。开始早晚课并且一月十八斋。她相信，真心祈祷的力量，相信指引我们离苦得乐的法门在我们的心上。她在佛前念1000遍经回向给我，这是她觉得她能为我做的一个很重要的事。

20年前我是她的生活重心，20年后我的女儿陈高兴是她延续对我的爱的桥梁。陈高兴说：“外婆，我爱你.”我的母亲就会乐开花。而我尽管偶尔会亲吻她的脸，但我始终没有说出口，妈妈，我爱您！

3.永远有多远

读张洁这本书的时候，我非常恐惧。

我恐惧我终将失去我的母亲，和张洁一样。

那我该怎么办？！

可是，人生就是一场离别。只有一个终点。我们终将要和爱我们的我们所爱的人一一道别。一想到这，我就绝望而伤感。而这赤裸的真相，和这浓烈的爱就在这书里，厚重的让人无法翻动。

我的钱还攒的不够多，我的生活经验还不够丰富……我一边在与时间赛跑一边又在浪费时间。我知道我在麻痹自己，一旦清醒我就会鄙视自己并充满自责，因为我该做的该说的该给的还很多很多。

但，其实母亲什么都不要，她只要我好好的。而我最该做的就是把自己身体搞好，家庭搞好，开开心心。在母亲的人生里，我是她的重要部分，甚或说是全部。我好，她就好。

我的自责如此深重，是因为如此简单的道理我居然用了几十年才领悟。而我的母亲已白发苍苍。我唯一值得庆幸的是，我仍有机会。我可以拥抱她，陪伴她，依偎着她，做让她高兴的事，惶恐而幸福地在时间里拥有她。

妈妈，我希望和您一起白头到老，一世两世三世……我希望永远在您的怀里、膝下、身旁，做您的女儿。这样就好！