21:30:
他枕着我的一条手臂,以一种近乎霸道的方式沉沉睡去。
一条腿搭在了我的小腹之上,一只手顺势勾住了我的衣领,这样的姿势一定让他觉得很安心,所以呼吸均匀,偶尔嘴角还会微微向上翘起。
这是我们“阔别”二十四小时后的又一次亲密相依,这种亲密程度甚至连我的法定配偶,也就是我的老公都未曾体验过。因为我总是说热,或者受不了面对面入眠时他嘴里呼出来的不均匀气息。
可是这个男人不一样,和我以前认识的任何一个男人都不一样。他纯真,善良,充满活力,像从大森林里跑出来的毛茸茸的小熊,充满了温暖。他一个爽朗的大笑会让我觉得整个世界的花都开放;而分别时一个黯然的眼神能让我一天都提不起精神。
我恨不得和我认识的每一个人都提起他,提起这个美妙的男人,这份天赐的缘分。我想要告诉每一个人他的手掌是那么柔软,他的亲吻是那么有力,他的拥抱会让你觉得这个世界不会再有任何东西能与之媲美。这种感觉,从未有过,而且不会再有。
可是我不能说,我不敢说,我不知道说出来外人会怎么看我,嘲笑?感同身受?抑或是怜悯?而且我也不屑于说,经历过的人自然会懂,而没有经历过的,哼…说出来也只是徒惹她们神伤而已。
22:00
他似乎被我纷乱的思绪惊扰,微微皱起了眉头,朝我身体的方向又挪近了一些。直到再次确认我的手臂在他身体下坚实的存在才重新平顺了呼吸,再次进入了深底睡眠。
我的手臂已经开始发麻。脑袋里不由自主闪回一部很喜欢的电视剧桥段:
“随从打开车门,发现那位小姐斜倚在慕容四少的肩上,沉沉睡去。随从本欲上前唤醒,却被慕容四少用眼神阻止,遂心领神会,虚掩车门,悄声退去。慕容四少用从未被他人见过的温柔眼神注视着肩头的少女,一直注视着,直到明媚日光消失,暮野四合,少女方才转醒……”
这么多年,四少的眼神一直在我的脑海里挥之不去,那是一种混合了怜爱与惊喜的眼神。于是我在很长一段时间,乃至现在都认为,如果一个男人用这样的眼神看我,如果他愿意让我枕着他的手臂沉睡数个钟头,那么他一定是爱惨了我。只是没想到的是,最终角色变换,我变成了四少,而我身边的男人变成了那个被“爱惨了的人”。
22:30
他似乎已经进入了深度睡眠,开始切换到最自然的睡姿,松开了拉着我的衣领的手,也略略转动身体好让我酸麻的手臂有机会活动一下。这一次,轮到我向他的身体轻轻靠过去。
在一段关系中,睡得最早,睡得最安稳的那个人一定是幸福的。他不知道身侧的那个女人正在辗转难眠,更听不到那个女人的老公在自家床畔的无奈叹息。
睡不着的时间里我总是喜欢胡思乱想,我在想和他的奇妙相遇。那是一种即使最高阶的情感作品也无法描述的奇缘,胜却人间无数的。虽然故事的开始免不了俗套的生疏,尴尬,手足无措,甚至暗暗怨恨这个“冤家”打破了我原本自得其乐的生活。但是相处近两年,爱恋也与日俱增,眷恋也与日俱增,曾经也想过抛下手头的一切,安心和他厮守,但还是没有那个勇气。
我太贪婪,既想要厮守又想要事业,哪里来的两全?
22:50
我的眼皮开始打架,身畔他的呼吸声也几不可闻,似乎越来越远。
其实我心里明白,这样的亲密无间终将被彼此独立所替代,谁叫我们都是极富独立性的个体。而我,尽管非常不愿意,也终将要将他的手,将他的微笑,他的亲吻,他的拥抱统统交给另一个女人,一个我现在想起都会不由得嫉妒的女人。
她将取代我睡在他身旁,给他我给不了的温暖和长达一辈子的陪伴。如果可以的话,我希望他的她是一个温柔但独立的女子,上进且有自己的主见,姿色中上即可,有共同语言就行,最要紧的是,她一定要比我更加疼他,更加爱他。即使她做不到让他枕着手臂入眠,但至少要做到,在手臂酸麻的时候不是粗暴地把他一把推开,而是轻轻地,以他不易察觉的动作幅度将手臂抽出……
当然,我仍然偏执且无奈地认为,这世界上大概不会有任何女人像我这样爱他了,即使明知他终将成为别的女人的爱侣也无怨无悔……
不过,这也是天性使然,谁叫他是我的儿子,而我是他的妈妈……
全世界向你说晚安,我一岁零十个月的宝贝!
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