前几天，一个久没联系的朋友看我最近都在写有关亲子沟通的文章，跟我联系说：“刚上一年级的儿子各种不听话，不做作业，最近这一段时间基本上都是在电视，说什么都不听，被孩子气的一塌糊涂。”
她说：“这陪读路才刚开始，就被娃气的吐血，不知道后面的日子要怎么办，很担心长此以往辅导作业时会心梗、脑梗！”
一、孩子不听话 ，先看你说了什么？
很多父母会发现这样一种怪圈，你越是告诉孩子不要做什么事，孩子越是想去做。于是，我们就会困惑，为什么孩子总是不听话？
比如：
A、 孩子哭，我们会说：“不许哭，”这时你会发现孩子哭的更厉害了。
B、 孩子大声吵闹，我们说：“不要吵了，烦死了。”这时孩子依然很吵，或者稍微安静一会儿就会继续吵闹。
C、 哥哥欺负妹妹，我们说：“不可以欺负妹妹，你是哥哥你要照顾妹妹才是。”过一会，妹妹又跑过来告状，给哥哥欺负了。
心理学研究表明，人类的第一恐惧是被拒绝；人类的第一渴望是被接纳。
很显然，这些无所不在的否定，不仅会让孩子感觉到自己是被拒绝的，而且还常让孩子觉得自己无能，不能自己做主，没有被尊重。
孩子之所以不听话，是他不愿意听伤害到自己的话。人都有趋利避害的自我保护心理，孩子也不例外。
二、你的说话方式，决定了亲子关系。
心理学家弗洛伊德认为：一个人早年与父母的互动，对其心理成长至关重要。糟糕的亲子互动对孩子的影响是终生的，而亲子互动的质量，取决于父母对孩子的回应。
在《活好》那本书里，当记者问到：“想让孩子成为像先生这样的人，该如何培养呢？”
日野原重明先生回忆起他的童年时说到：“我小时候，好像两三岁的时候，如果有什么事情不明白或者有些事情不能接受，我从来不听大人解释，我就躺在地上又哭又闹两个小时。
每到这个时候，母亲就会笑着说：“这孩子长大了是会成为了不起的人，还是变成一个大无赖呢？”
我们看到。好像是在放任自由，其实这不是不关心。爱的反义词，是不关心。而他妈妈对于他的放任自由是对她的全然信任。接纳了孩子当下的所有情绪。
三、学会帮助孩子面对感受
当孩子考试完回家，对妈妈大声的宣布：“妈，我今天考了第三名，你要怎么奖励我？”
“奖励什么呀！刚有点成绩就开始骄傲了，你确定下次还能考这么好吗？还不快点给我进屋看书去，下次考不好，看我怎么收拾你。” 如果家长这样说，打击孩子的自信心不说，还会让孩子对考试产生恐惧心理。
这时候，家长最好是先认同孩子的感受：宝贝，对于这次的考试成绩你很满意，也很开心，希望得到妈妈的认可对吗？”
接着给予孩子适当表扬，“宝贝真棒，说，想吃什么，妈妈给你做，让妈妈好好犒劳一下你这个小脑瓜。”
用换位思考的方式去说出孩子的感受，用同理心去感受孩子的心情，孩子会因为我们的理解而更加相信我们。
四 、学会区分自己的感受和想法
当你需要休息的时候，孩子在客厅里很大声的吵闹，影响到你了。
这时你对孩子说：“你真烦人，就不能好好安静一会儿，让妈妈休息一下？”相信这个时候，孩子就算安静了，也是不开心的。
因为这是在指责孩子，你把你不能安静休息的责任推给了孩子。
如果改成这样说：“宝贝，妈妈现在有点累，需要安静一会儿，你可以帮到妈妈吗？”
相信孩子是可以理解到你的感受，并且配合你。
网友评论