丸

Hello，大家好，我是叨叨丸子。

今天我来拆自己的台了。

我会讲一下自己试图改变原生家庭的故事，就那种没啥逻辑的语言。

1

我非常认真的思考过，像这样比较私密的家事是不是应该对外说。

一度担忧文章发出后有以下几点影响👇

1.丸子作为一个人类，拥有很多面，但写这个文章就是把自己最脆弱，最傻逼的一面暴露出来，估计自己形象会崩塌，老脸就没了。

2.我和父母的关系修复还在进程中，不知道文章发出会不会影响修复进程，或者让父母不开心，或者增多外界打扰。

3.我也很担心这篇文章表达不好，万一无论如何文字都无法表达确切，岂不是糟蹋了我20多年的“矫情的”心理路程。

但是，很快，我就在大脑里解决掉了这这三点担心👇

回应1. 我不要面子的。

回应2. 爱咋地咋地，爱出啥事出啥事，反正，老娘已经没面子了。

回应3. 写不好就拉倒，写成啥样就啥样，即便是自己的心理路程被糟蹋了，也是被自己目前的文字水平糟蹋的。既然都要被糟蹋了，还不如享受被糟蹋的过程呢，来吧，心甘情愿！爽一点。

哈哈哈哈哈，看吧，我的脑袋里多能打架啊。

2

很久以来，一旦提到自己爹妈，丸子就会立刻陷入崩溃。

有的时候，这种崩溃是心里已经溃不成军，表面尬玩克制；有的时候，就是心里的崩溃一股脑冲出了这副皮囊——哭死！

嗯，一旦面对原生家庭，我就变成了世界上最最脆弱，最最神经质的爱哭鬼。

每个人都有很多面，我也如此。我有刻意保持优雅形象，聪明踏实特别靠谱的一面；我有傻逼上头，毫不在意形象，犯浑，丝毫不尊重别人的一面；我有风生水起时，月入几十万，觉得自己牛逼轰轰的一面；我有心思很重，长期入睡困难，如果遇到周转问题，收支难抵，一面逃避，一面又逃避不了，梦中都在绞尽脑汁的一面；我有想要放弃一件事时，百般纠结，停滞不前，混吃等死的一面；我有极易容易相信他人，傻子般掏心掏肺掏钱对人好的一面；我有遇到不如意，立刻判人死刑，毫不眨眼，对人极其冷漠，自私自利的一面；我有遇到特别想得到的东西，几乎毫无底线，用尽一切办法也会弄到手的一面……

总之，我写这些，是想说，我是个普普通通的，和你一样，拥有很多面的人。

但是，上面👆这些面都可以选择表现还是不表现，我还可以改善，改变，不断地在时间给的反馈中去试错，去调整。

可是，关于谁是我的父母，我自始至终毫无选择的权利👇

我，是我爸妈的孩子。

3

以前我甚至连“我是我爸妈的孩子”的这一面，都想要改变过。

我采取的办法是：

尽我最大的可能，远离他们，就当他们不在我生命里存在过。

（而且👆上面这个方法，竟然是我十八岁前唯一的梦想。）

“我尽可能的不打电话，不发微信，不主动联系，我能不回家绝不回家。他们不知道我的生活是什么样的，不知道我在做什么，不知道我在想什么。偶尔，通过亲戚，还可能会得到关于我的假消息。”

我从来没有对父母如实的表达过自己。

有一天晚上，父亲开着车，我坐在副驾驶上，车辆在高速公路上飞奔。我鲜血淋漓地承受着父亲的谩骂，那一段路上，我极其极其极其地想要推开车门，就那样跳车而死。

我没有。

死亡太过容易，而我需要活着，漂亮的活着。

那天晚上，我想过另一个办法：

彻底抛掉身为他们的孩子的自己——买一个身份，换掉姓名，甚至换张脸，抹去之前的所有，彻彻底底地永远离开。

我曾经十分厌恶，十分憎恨过——我是他们的孩子——这个事实。

由于种种原因，这个办法更加难以实现。

多年之后，我终于意识到：

无论我的愚蠢幼稚的脑袋想出的方法是什么，都无力从根本上解决问题。

因为，无论我怎么做，内心都会像掏了一个巨大的洞——我好像根本没有家，没有家人，没有人真的爱过我，我也没有真的爱过别人，我在这个世界上如同一具行尸走肉般活着，而且，身上还会时不时显现出跟父母相似的，让我憎恨的烙印。

4

现在我要写，如何想到要“和父母和好”。

大概的心理路程是：

第一阶段.除了想彻底逃开父母，我没有任何别的心愿，我是本能的要逃离。

第二阶段.我逃开了，但是我身上偶尔会迸发出跟父母相似的样子，以及我自己都没有意识到的人生观、价值观，和身边人的相处模式，不断的提醒我——我逃不掉的。

第三阶段.我被人真真心心地爱过。是无论怎么试探，无论多么顽劣，在我最破碎不堪的时候，我曾经被人给与过非常阳光的，无私的，纯净的爱。我才知道，纯粹的爱，直接的爱，被爱是存在的。

第四阶段.我终于认为，和父母间的问题需要用逃离以外的方式去解决。

这个心理路程耗费了很多年，如果没有相似经历的人可能非常难以理解，觉得太矫情，太傻逼。但是我无比确信，有些人会懂，有些人会非常想要知道。我的这篇文章就是写给你们的，写给你们这些有着跟我相似的原生家庭的人。我知道你们也一样那么的痛过，我想要告诉你们，到底怎么做才能彻底终结这种痛苦——和父母和好。

为什么要跟父母和好？

1.因为逃不开。没有人不爱自己的父母，无论他们怎么对待自己。肉体上离得越远，心灵上就会越空虚，会很容易感觉“根本不知道自己到底是谁，到底要成为什么样的人，到底要怎么活着。”

2.既然不打算选择死亡这么懦弱的方式，既然还有理由让我生存，我又遇到了爱的人，有了新的家庭，而且未来规划里也有后代。我发誓一定要让这个“傻逼循环”——自己会变成自己曾经最讨厌的父母的样子——彻底在我这里终结。

3.在内心深处，我对父母的爱也深似大海，无可替代。所以我只能跟父母和好，别无他法。

“和父母和好”的过程里最重要的，也是最难的事情：

鼓不鼓得起来这份勇气。

5

我先叙述下我家的范例，

父亲对我的要求是广泛而严厉的。小到喝水的姿势，大到对世界局势的了解……

举件小事，父亲觉得，我只应该穿运动服，运动鞋，如果我穿其它的（别人最日常的衣服），可能会发火：“你穿的这是什么玩意，马上给我撕掉！烧掉！”

说来惭愧，我在大学期间每次放假不得不回家时，都还会专门挑选回家穿的衣服。为了不面对父亲发火，我也百般压抑自己，各种欺瞒妥协。

差不多从初中一直到现在，和父亲少有的，日常交流百分之九十九就是下面这样👇，每次的结束语可能会换成“你将一事无成”，或者“什么你能干成什么。”，或者“你这样还是个正常人嘛？”等等。

实例：

父：“你在干嘛？”

我：“没干嘛。”

父：“你在哪？”

我：“外面。”

“……”

“……”

父：“你从来就没做过一件让我满意的事，你说你到底哪件事让我如意了？”

这种毫无逻辑，甚至离谱的对话就是我们的日常。

6

差不多一个月前，我接到了父亲的电话，对话模式也如上，但正好遇到我心情很差，没控制住，顶了回去：

反正我无论怎么做，你都不会满意，你这辈子从来都没有觉得我做对过一件事，你这辈子从来都没有肯定过我！”

父亲愤怒地挂掉了电话。

我那天晚上回到家，对着大猪猪哭到夜里12点，本来试图痛说我爹的“罪状”，但一整个晚上，五六个小时里，我只要一开口吐出“我爹……”两个字，就大哭地中断掉，哭成狗，哭成了一个大傻逼。

我真的无法说出来。哪怕连不面对老爹的时候，都说不出来。

可能我哭成狗，又神经病一样几次说“我爹……”就断掉……的样子实在是太滑稽了，总之，大猪猪实在忍不住就笑场了……

他跟我说：你应该想办法把你的委屈告诉你爹，跟他谈判，哪怕就是大吵一架。你从来也不说，你爹根本不知道你心里到底是怎么想的啊。”

我一边大哭，一边大喊：“我不敢，我就是怂……”。

在鬼哭狼嚎中，结束了这夜闹剧。

可是实际上，我确实从来没有告诉过父亲，我究竟是怎么想的。

大猪猪说的是非常正确的。

这大概也是亲子关系不好的一个重要原因：双方没有传达给对方，自己最真实的想法。

7

过了几周，我收到了我爹的一条微信。大概我以前从来没有跟他说过我的感受，电话反抗之后，他也想了很久。

他说：

【“总这么憋着也不好。那天你说我从来没支持过你，我很伤心。过生日你说让我吃点好的，我能吃的下吗？

反思了几天，我承认我性子急脾气暴管事多说话尖刻不讲方式，对你期望高要求严。在这里我向你道歉，对不起，以后我改。

我真心希望你好，你聪明记忆好为人友善还漂亮，我内心真希望你能过的更好，所以对你要求严格管的多了，可我们不是仇人，我是能把心拿出来爱护你的亲爸呀。

过去的错误我尽力去改，少管少说少批评，可我是你爸，没准哪天控制不住又批评你，也请你原谅别记恨爸，毕竟我是你的亲爸。

真心希望你俩快乐！也希望（大猪猪）他们家还有咱们家快乐！希望我们一起努力多创造轻松愉快的气氛。”】

然后我就又哭成了傻逼。

在大猪猪的鼓励下，我鼓了大概花八辈子才有的勇气，终于决定要说出我的真实想法。

我傻逼样儿的打字打了两天才回给他信息（因为一边哭一边打字，眼睛肿了再睁开打……）👇

【“那天通完电话，我对着大猪猪又哭了一晚上，其实我都记不清多少次了，每次跟你闹不愉快，都对我影响特别特别大，想起从小到大真的很难过。我人又怂，又怕你怕的不行，从来不敢跟你表达真实想法，因为我无论说什么，你都只会否定我。如果我和别的孩子不一样，特立独行，你和我妈就说我“有病”；如果我事情做得不好，你会说一大堆，最后归结到“我将会一事无成”；你永永远远都在跟我说“你从来没有一件事做得让我满意过，你从来没办好过件事，你样样不行。” 你们说的这些话次数之多，多到我一旦想起你们，一旦想起家，一旦想起家乡，立刻想到的就是这些回忆。

我知道，孩子和父母这件事是不能选择的。我也不知道为什么上天要惩罚你们，给了你们一个普普通通的孩子，一个平凡的孩子，甚至是一个连普通人都无法做到的孩子，一个永远没办法达到你们的标准，让你们满意的孩子，让你们这么遗憾，也让我这么痛苦。我这么痛苦，是因为我真的做不到，我是真的能力有限，而且，我知道，我不止现在做不到，我这辈子无论怎么样都做不到，我就是一个永远无法让爹妈满意的不孝的孩子。不仅如此，我既无法达到你们的标准，让你们满意，还因为内心的阴影，害怕，恐惧，连日常跟你们交流，我也表达不出来，我是真的害怕。我从来都没办法跟你说说日常，如果买点东西给家里，会被说东西选的不行，如果说说我平时的生活，会被说我作息不行，吃的不行，生活什么都不行……好像我真的没有什么可以正常、平静、不害怕的跟你们说的话题。我有时候想，会不会咱们家一辈子也就这样过去了，就是做不到和谐相处，就是做不到能够通畅表达想法，就是无法在家里是什么样就表现成什么样，甚至我这辈子心里想要的家就是个泡沫。

不管你们愿不愿意，事实上我就是个很脆弱的人，就是个很孩子的人，就是幼稚不成熟，就是任性、自私、自我。因为，我就是这样一个人。即使是我这样一个人，也想有个家，也想有时候无路可走了，难过了，脆弱了，能有个呆的地方，我一次又一次期待，一次又一次失望，为什么真的有事情发生的时候，我在这世界上是如此孤零零的存在？没有人接纳我，没有人接受我，我真的没有任何地方可去。我只是想，在这世上，哪怕我做了做糟糕的决定，做了最错误的事情，当我回头的时候，还是有人在我背后，没有指责，只有支撑，有人还会跟我说“你还有我们”。难道所谓的“家人”不就是为此而存在的吗？

我心里很明白你们很爱我，会愿意付出所有的那种爱我。可是，现实就是，每次我最难过的时候给家里打电话或者沟通，第一时间得到的只有指责。这种语言暴力，我怕了，我从小到大就跟个傻子一样，一次一又一次的报有希望，一次又一次伤得体无完肤。如果有一天，提到家乡，我心里的第一感觉不是害怕，该有多好。”】

两天后，终于发完这段话后，我感觉积压很多年的内心宣泄而出，我终于说了出来，那一刻，无论回应如何，我都是那个自己了。

几个小时候，父亲发来消息 :

【“对不起，我错了，我改，以后不这样了。别上火了，乖！以后只要你高兴，你让我怎么着都行。高兴点，别恨爸。”】

我又哭成狗。

边哭边回：

【“我也很对不起。”】

这种感觉就像是，我积压了二十多年，人家特别寡淡地哄了一句……我这里这么重，得到的回应却轻飘飘的，有一种不真实的感觉。

可是，就是这么轻轻的一句“对不起”，就让我立刻卸下了二十多年的重负。我以前无数次想过，哪怕父亲开玩笑地对我说一次对不起，我都会立刻，马上，屁颠屁颠地原谅他，然后跟他好好承认错误，为我自己的幼稚行为好好道歉，想办法弥补……

我的愿望成真了。这就是我和父亲和好的开始。

8

总之，我知道，很多人都无法感同身受，会觉得丸子太矫情，太幼稚什么的。我发自内心地非常非常同意。丸子就是那种每一天都会觉得昨天的自己是个大傻逼的人。

但这个问题在于，内心感受是一个很私密的东西，二十多年的很多事情也不是三言两语就能贴切表达的东西，而且……这世界上，有太多跟我一样有过相似困扰的人。这篇文章就是写给你们的，因为多年前，我也苦苦寻求有相似经历的人，寻求是否有解决办法。那种痛苦我懂。

你要做的就是：

1.把你的想法全盘托出，不计任何后果的，讲的清清楚楚明明白白。

2.无论他们如何回应，是否理解。都原谅他们，因为你，爱着他们。不爱就不会这么痛苦了……

3.关于站在父母的角度理解他们的这一点，可以参照《超越原生家庭》里做家谱的办法，但可能国内家庭实行起来会有些诡异……不过无所谓，因为你要记得自己内心的需求：你爱他们，你想要那个父母的家，你想要和好。即使他们最后也无法给你真正的爱，或者他们真的就不爱你，也无所谓，因为，你得到答案后，心里就彻彻底底的解脱了，你，自由了。

这里面最难的部分就是：

怎么鼓起那份勇气。

9

丸子花了很多很多年，终于决定要真实的做自己，真实的活，我不想对自己说一辈子的谎话。

我需要家人，是无论对方最后接受不接受，做任何反应，我都需要认认真真说完一次自己的真实想法。我不想等父母的这辈子结束或者我这辈子结束时，我还是一个懦弱的人，是一个从来没有堂堂正正地表达过自己的人。我不想一辈子懦弱。

这些心理路程真的花了我很多很多年，曾经，在我看了《超越原生家庭》的作者花了十几年和好的经历后，佩服的五体投地，却始终对自己充满怀疑，连最终鼓起勇气都算是个半个意外，父亲往前走了一步，我也走了一步。

即使是个意外，感谢God，感谢大猪猪，感谢我自己，我真的踏出来了。

以前，我其实无数次想过，如果父母先我一步离开这个世界，可我们之间关系还如此，那时的我会不会遗憾。大猪猪也曾问我这个问题，我当时的回应是：肯定会遗憾，但一切重来的话，我们之间很有可能还会如此，我又能怎么样呢。

现在，我只想说，如果觉得遗憾，就一定要去改变。

真的，最后的结果真的值得，值得！！！值得。

10

丸子现在和父亲双方都在十分笨拙的建立沟通，修复关系，说真的，你们要是见到我们的对话肯定会惊呼“幼稚……”。一个二十多的女的和一个老父亲（我俩在工作中都是那种贼强势的……），在亲子关系上，就跟两三岁的孩子一般。

我知道，1.建立关系，2.用正确的方式爱父母，3.在父母面前做真实的自己，是一条漫长的路。

除了审问自己的内心，鼓起勇气去沟通，别无他法。

可无论结果如何，相信我，一切的一切都值得。

11

这篇文章就是写给有跟我相似困扰的你们的。如果能对你们有一点点的帮助，我就觉得值得了，真的。你们甚至可以把这篇文章转给自己的父母……踏在如此傻逼的我的经历上，再一股脑痛说自己的感受。

如果读到这篇文章的你并没有相似的感受，那么我更为你开心，你拥有一个很幸福的原生家庭呢~但你觉得你身边的朋友可能面临着这个私密的痛苦，也希望你能把这篇文章转给他们。

总之，丸子写出来，真心只想尽一点点力。

连我这种怂包都可以的话，你们一定更可以。

记住我的话，原生家庭可以改变，可以创造。

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（本人所有文章均为原创，此篇转载无需注明出处，谢谢您花宝贵的时间阅读！）