等了这么多年？
时隔二十五年。
在即将踏进社会 面临人生重要抉择、命运关键转折的时候。
终于等到了父亲迟来的成长。
终于猝不及防地接收了缺失已久的父辈教育。
在教育学书籍上 都曾强调过 孩子的成长 母亲的呵护 与 父亲的教导 都很重要
但是中国常见的都是丧偶式育儿 、母亲顶起一片天、父爱习惯性缺席。
我也不例外。
我多少岁 我的父亲就成长了多少年
我感觉过去的生活里 他的作用本身就可有可无
甚至在长大后 妈妈一次次肆无忌惮在我面前埋怨、贬低，我也附和同意。因为我也找不出这个男人的优点。
很难受。
每次妈妈冷静地讲起我不知道的那些过往，我成长中他的无视、忽视、推诿等等，我都不能自持地默默流泪，很难受的情绪从心底涌出，从眼里冒出。
母亲向孩子叙述夫妻间的矛盾，真的不是一个解决问题很好的办法。
因为孩子永远是孩子，不可能有完全朋友的角度来体谅和理解，甚至开导你。
你对丈夫的埋怨和指责，只会进一步的加重孩子心中自卑的情绪，严重的会有恨的情绪。
所以虽然大家都说我过的很幸福，但是我始终不能自信，因为我觉得她埋怨的父亲形象，有一大部分都在我身上体现。
今年一次散步我跟她说。所以我一直这么多年都劝你离婚，但是你为什么不离。不离又抱怨。你知道我很难受吗？你否认他的一切好处，就像是在否认我的存在。
如果你早知道他不好，为什么要跟他一起生活？又为什么要生我呢？
我现在是客观存在的，我又不能消失，所以我才那么想结束我的生命。
她震惊了。
她说 虽然我总是和你抱怨，但是我还能过得下去，我不是并不能跟他生活，他身上也会有好处。
而这个月终于
在我的人生大事关口
父亲罕有地发表各种意见，还被我妈抨击得一无是处。还撺掇我别理他 他什么都不懂。
还是在她不在的时候
投入了一两次和父亲的谈话
慢慢地发现他对我日常生活很多习惯甚至为人、处事、气场、气质都诸多看法。（其实就是特多意见）
我明白我的问题所在 因为也有老师、朋友 说过。
只是我很难改。
本性就是大大咧咧傻里傻气。也许内心总以为自己是小孩 不需负责。
但他指出之后 我会重视 会刻意改
也许我真的很向往这一份父爱吧。
这种教导 是一种重视
实际年龄上我应该不需要了。
但在心理，我等了25年。
过往完全没有他教育的痕迹。
我潜意识或许已下定决心 等今年经济独立，就无视他这个人 搬出去 过自己的生活。老了给钱就行了。
我的生活过往没有他的作用 今后也不必。
所以虽然有时我妈喜欢用“爸爸也觉得/爸爸也喜欢/爸爸也同意/爸爸也...”来 为我俩搭建 沟通桥梁；小时候会在乎的我，今年已经觉得：与我何干！他喜欢，你喜欢，我就必须照做么？
所以面上透出不屑的神情。
她说我没主见 我说我坚持我的想法 难道不配合你们的想法就是没主见吗？
我甚至不顾外人 就这么和她杠
还说我对她态度不尊敬
我说 己所不欲勿施于人 你怎么教我的 我就是怎么对你的
我心里一直有句话 还没和他们说
【孩子是父母的镜子】
我这般表现，本身就像是一个15岁的孩子。
心理发育到叛逆期？成熟期？两年断乳期已过，成熟期的痛苦也要好好熬过。
要成长为一个健康健全的大人啊。
面对这虎伺熊环、风雷霹雳的世界。
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