朋友跑到我家跟我哭诉，她婆婆的所作所为让她感到匪夷所思，甚至让她心寒。
她刚进婆家门，她跟婆婆的关系很好，婆婆会拿零花钱给她用，她也经常给婆婆买礼物，她不明白究竟自己自己做错了什么，如今婆婆那么的憎恨她，在家里处处与她做对。
每一次她跟婆婆发生矛盾，她与婆婆理论，婆婆就演一哭二闹三上吊，让别人以为她这媳妇在欺负婆婆。她希望老公帮她说句话，但老公却让她忍气吞声，息事宁人。
她憋了一肚子的委屈愤怒，想找个没人的地方好好的痛哭一场，发泄隐忍许久的泪水无助。
朋友带着哭腔问我：
做父母的不是都希望自己的子女婚姻幸福吗？为什么我婆婆巴不得我和老公吵架呢？
做父母的不都希望自己的子女过得好吗？为什么我的婆婆看到她儿子工作那么累却无动于衷？
作为一个老人家，难道她不希望一家老小和和气气生活在一起吗？为什么我的婆婆在家里老摆出一副“你们欠我”的臭脸，让儿子媳妇，孙子个个不想和她说话呢？
我说这些困惑，你要从你婆婆和你公公的关系去找答案了：你婆婆婚姻幸福吗？你丈夫现在听你婆婆话吗？你婆婆在家里控制欲强吗？
我们自小都以为，父母一定会很爱子女，父母会为子女付出，只为了让子女过得更好。
等我们长大，发现不是所有父母都有能力懂得爱孩子，不见得希望儿子媳妇婚姻幸福，未必在孩子有困难时愿意提供帮助。
父母公婆又如何？他仅仅是个人啊，是人就有属于自己的性格，脾气，三观，处事风格，内在创伤，这些影响着他的为人。
在关系里，我们习惯用某个角色的标准来衡量一个人，但我们忘记了，一个人首先是他自己，无论什么角色，都带着他的特点，里面还有个自我存在着。
正如我们，不管是做别人的女儿，老婆，媳妇或母亲，首先我们应该是我们自己，然后再去扮演好某个角色和身份，而不能用某一个角色跟身份来强制要求自己做到符合标准。
因为很多时候，你做女儿可能对父母来说不够孝顺，做老婆可能你丈夫认为你还不算贤内助，做媳妇也未必达到公婆贤良淑德的要求，做妈妈也许你孩子会拿你与同学妈妈做比较。
试问，我们能做到符合每一个角色和身份的标准吗？很难啊！
我们能要求对方做到某个角色的标准吗？更难！
不如单纯把对方当成一个“人”，他是什么样的人，他会干什么样的事，他为什么要这样做，也许我们就理解了，便不再纠结于“为什么他要这样做”，明白：因为他是这样的人，所以他就这样做，与角色身份无关。
当你恐惧不安的时候，你以为妈妈会陪伴你安慰你。抱歉，事实上你的妈妈会骂你没用，无能，因为妈妈她没有共情的能力。
当你在工作上受到重创的时候，你以为父亲会理解跟支持你一下。抱歉，事实上你的父亲会认为你没本事，看不起你。因为他只在乎钱和面子比孩子重要。
当你在家庭中承受太多压力，疲惫不堪的时候，你以为丈夫会来体贴你。抱歉，事实上你的丈夫会对你视而不见，宁愿对着手机也不想与你说话，他爱的能力没那么强。
当你在教育孩子方面付出了很多的心力，你以为孩子会学业进步，感谢你这个妈妈。抱歉，事实上你的孩子学业平平，和你并不那么亲近，他想要更多自由。
看清了对方的为人，也就看清了事实，能理解，未必谅解，不过至少我们不再活着“对方应该如此做”的幻想里，可以调整自己失望的心态，提醒自己对方“不过就是一个人”而已，他就是这样的人。
你先允许自己做好自己，自然能接受别人做他自己。
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