去年七月份，我回家了。表面上是因为公司倒闭了，我不得不回来，事实上生了孩子之后，我越加无心在外工作了。
我总是很想我的孩子，原本在外打工时就时时觉得疲累，总是提不起劲儿，也会迷茫吧，如果说犹如行尸走肉，那也太过严重，但又总是找不到撑下去点。
生下了孩子之后，这种感觉更甚，甚至会十分想念孩子，很想回家，很想每天抱着他入睡。在工作的时候，我的思绪总是忍不住飘回家，我也回时时思考回老家了可以干些什么。
在工作的时候我也在想，好想辞职啊，好想不干了，这工作我干得一点儿都不开心，不想见到老板，不想见到同事，不想面对客户，反正心思儿已经很少在工作上了。
也不知道是不是上天听到了我的心声，正在我苦苦挣扎着是回老家还是带孩子上广州继续打工的时候，我老板突然告诉我，公司开不下去了，要倒闭了。然后，我就很顺其自然地、很迫不及待地收包袱回家了，对广州可是一点儿也不留恋呢。
在外打工和回老家工作有什么区别呢？
在外打工，总有一种不得而而为之地感觉。
害怕社交、害怕适应新的环境，但为了生活，总是不得逼着自己去面对，然后自己也就愈加难受。
一个人上班，一个下班，就连做饭也懒得弄，都是在街边随便买些吃的应付一下。总是懒惰的我，一个人住也提不劲儿学习、实现所谓梦想啥的，每天下班回那个小房子，不过就是刷手机、冲凉、睡觉。
走在街上，看着行人匆匆，我总有一种于这座城市，我不过是一个过客而已，离开了不会有人惦记，留下也不会太快乐，然而事实也是如此。
在外打工，又总是很烦父母问起工资、工作的事情，如果他们感到疑惑不安，又会说很多自己不想听到的话，然后自己又会怀疑所做出的选择，然后难受很久。
在外，总是感觉很少会有开心的时候。不热衷社交，不爱交友，处在人群中，我就是格格不入的那一个，当我意识到自己很难融入其中的时候，我便无法像他们那样肆意大笑，肆意品尝美食，肆意谈笑。
于是，很多时候我都想回家，很不想工作了。
直到结婚、生孩子之后，这种感觉便更加强烈了。然后，我回家了，像终于放下心头的一块大石一样。我感觉到有些开心。
我不想留在外面了，我想这与没什么宏大的理想有关。
回家虽好，但又有了新的烦恼。我的工作怎么办，人总是需要工作。
我尝试在家乡找了一份工作做，没什么难度，但我做得并不开心。工资两千出头，做了近两个月，只见了一次那位负责人。没有社保、单休，每天对着电脑做足8个小时。就在一间很小的夹层里，有一个女孩与我做 伴。
可是我还是觉得很压抑，除了环境之外，还有那位负责人的高要求及高期望。我总是感到时间很赶，总是感觉很累，不到两个月我就不干了。
虽然我不热衷社交，但太压抑的环境，我也会开始胡思乱想，例如不知道继续下去的意义是什么，除了那两千块的工资。
然后，我就继续考试，很意外，考上了家里的双百社工，虽不够理想，但终归是有了一份工作。
已经做了两个月了，一切感觉尚好。认识了新的同事，认识了不少考编考公的同道中人，也八卦了关于体制的那些事那些人。
做了这份工作，目前还没有什么排斥的心态，即使是因为疫情被调去打流调电话，经常下村探访，还是街道办代买社保，我都还可以接受。
我现在还感觉不到累。做这份工作之前的所有工作，我总是感觉到很累，不是身体上的，而是心理上的。因此放假空闲的时候，我根本就不想动。
可是现在，我会想着周六日有空带孩子出门玩玩，想着整天待在家里总不是那么好。毕竟选择回家，就是想多陪陪孩子。
在家里，我会想着做点别打事情，例如尝试制作钵仔糕、龟苓膏这些吃点，会有了点心思干点别点。
我的心态也平和了一些。
尤其在与孩子的相处上。我想我并不是一个在任何时候、任何情况下都能够保持心态平和的人，如果工作上的不如意，回到家里我也会心浮气躁，在对待孩子上不会有什么耐心。
这些日子来，我也想明白了一件事情，只有自己的经济没有后顾之优了，工作也能顺利，收入稳定，不论多少，起码够用，那么在对待孩子上，也会竭力保持平和。
我很怕自己无时无刻会对他大吼大叫，我怕自己会歇斯底里，那种生活并不是我想要的。
回到了家乡，面对熟悉的乡音，熟悉的环境，我感到松弛。
或者在外面收入会更好，但我想我并不会快乐。
回家了，自己的收入很低，能否上岸也未知，但是陪着孩子长大，离父母不远，在自己的熟悉环境里，至少是舒适的。
想来，我真的是没什么上进心呢，好像也没什么欲望，明明经济条件那么差，却还不 努力向上逼一逼自己，这样的选择，真不知道自己有一天会不会后悔。
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