人近中年不免时常心烦意乱，感觉生活虽百味，细品也无味。回首前尘往事，似乎每一个记忆都有遗憾。这时就会想，如果生命可以重置，我能带着重活一次……
初生，啼哭，睁眼，乱叫…接下来是爬行，站立，走路，说话…等一下，这里我要重新规划。我最想说的第一句话，不是爸爸也不是妈妈，而是…我叫刘雨田。我希望这个是我的名字。而不是那个不知道是谁一拍大腿，就在户口本上给我划下的刘宇。因为之后在学校的很长一段年岁里，那些口齿不灵便的同学们都常把我叫成驴。当然也包括某些发着农村普通话口音的提车儿们。
等我长大一些，我不会贪恋那些幼稚的玩具，更不会哭着赖在商店门口，抱着一个价值全家半月口粮的玩具火车满地打滚。毕竟十几年后，它还是被我的二世祖妹妹给一把摔个稀碎。
等我能握住通火的铁钩子不掉的时候。我会央求太公把他的墨宝给我玩，抄完整的大悲咒，写全家族的红对联。这样，爷爷奶奶可能也会认为我是神童，可能会多接济一点给我们这个穷苦的家庭，不至于让我妈在未来的十几年里，对爷爷奶奶的不闻不问耿耿于怀。
再长大一点，还不够上学的年纪。我也不会跟贪玩的小伙伴去河边互相藏鞋玩，毕竟你永远猜不到你的小伙伴到底有多蠢。我至今都在惦念，那一只黑绿色条纹的崭新的单边布鞋，他们到底把它藏在了哪一片沙石下边。
七岁，一个可以上幼儿园的年纪，虽然我舍不得忘记那个亲切和蔼的吴老师。还有那一群蹦发着生命气息的同班同学们。但是我更不愿意这么早就当一名没有家长接送，错过水泥厂的顺风班车就要步行十几里山路上下学的留守儿童。我可能不会羡慕别人家的小朋友，被父母牵着手接走的画面，毕竟我有一个同村住着的经常被我揍到哭的同班同学，而他有一个姐姐，每天都在顺带的接我放学。然后顺带的帮她弟弟揍我一顿。我宁愿挨揍也想多陪在父母身边一年，跟他们一起去外地打工。
等我上小学了，我会安静做个留守儿童，但我却不会再去偷我奶奶小卖铺抽屉里的五角一块。因为就在放假的前一天，我偷满了两口袋的零钱想要把它们拿给在外地打工的爸爸妈妈的前一天。奶奶贴心的为我整理我早就整理好的衣物时，那些零钱洋洋洒洒散落了一地。我永远忘不了二叔那张阴沉的脸。
五年级我转学到父亲工作的地方。我会在迎新会上大声的唱出那首我学了两个月的叫做情深深雨蒙蒙的歌。而不是一个人缩在角落，看着周围陌生的面庞，还有舞台上另一张陌生的脸。听着周围嘈杂的掌声，仿佛一切与我无关。
我不会在六年级时偷家里的钱买一盒红山茶去体验大人的那种腾云吐雾的神仙感觉。也不会与同学骑行二十多公里找同学去玩。因为我记得那天走过一片荆棘地，车胎扎漏，导致我们不得不在同学家过夜。最让人忐忑的是同学家周围五六公里都没有一家人有电话能让我们通知家里情况的……
初一我还是不会好好学习，因为我喜欢的人，未来陪伴我的人，她当时还在读六年级。但是我也不会借口上厕所，一头扎进网吧玩个通宵了。因为那天以后，我才知道，奶奶一个晚上跑遍了县里所有的网吧。却偏偏没找门口这家黑网吧。我至今记得我第二天偷偷爬回屋子时候看到的奶奶那双红肿的眼睛，以及眼圈里满满的泪水。
再后来些，该是二叔娶媳妇了！婚后生活也很美满还育有一子。一次体检，二叔身体有了点问题，只因为生意太好，忙着赚钱，一直没顾上复查，那时，我会求着父亲逼着二叔去医院检查一番…那么后来二叔就肯定不会转成尿毒症…我能从母亲的对话中，想象到二婶当时哭的撕心裂肺…以及年幼的弟弟无知迷茫的眼神。
我会在大学时期少打几把lol把更多的时间放到一些有意义的事情上面，比如多组织组织社团活动，多学一点专业知识，多跟同学聚聚餐。而不是在我毕业的时候，一转头，才发现我的记忆里只有在网吧里的点点滴滴。
后来，参加工作了，我会直接选择适合我的岗位，不会与室友闹不愉快。也不会偷懒耍滑。这样就不会在我决定离开公司的时候，只有两个人送我到车站。
可我依然会离职，然后去我们爱情开始的地方，但不会进我步入社会去的第一家公司。去帮他们骗取别人的血汗钱。虽然我也没有成功过。唯一的一单也在客户带钱来的时候被我叫停然后辞职。
我会在空余时间陪她在图书馆复习，却不会自己玩手机不务正业。我会骑着外卖车载着她逛那座小城市的每一条街道，却不会租那间屋顶漏水的廉价房子让她感冒。我会因为吃醋跟她发脾气吵闹，却不会酗酒博取她的怜惜………
再后来，她毕业了，我们有了自己的家。我会努力工作，这样每天就没有那么多精力跟她吵闹，我也更不会打她那让我心揪了两年的一巴掌。
我很庆幸的是，我身边最亲近的人不曾离开我，高中时期的情愫，延续到如今也不曾让我感到厌烦。
现在，再让我想这个问题…却又和初笔时孑然不同。如果生命可以重置，那么，我还是我吗？她还是她吗？纵然一切都还是。那么我还有什么过去，值得惦念？
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