今天我听了几位喜马拉雅有声书博主的成长经历，很感动，感动什么呢？感动他们那种支持自己做自己喜欢和热爱的事儿的执着，感动于他们那种沉浸和投入自己做的事的状态。可能做自己的热爱，内心会感到快乐、满足，但是要把这件事做成事业，做得长久，是很不容易的事。我发现这些博主的经历有一个共性：就是他们真的是扎扎实实地在有声书这个领域，沉淀好久，至少是4年起步。而且他们也坦言：前两三年基本上没有什么收入，最艰难的也是最开始的两三年。
我自己现在的阶段可能就是那最开始的两三年，我探索到自己很热爱研究人的内心，热爱觉察，自己在不断用觉察这种方式帮自己解决内心的难受。然后我很想怎么样可以把这个事也做成我的工作，做成一个我可以不断地做下去的事业。做成一个工作的话，是个什么样的工作。我前段时间盯着说我想要自己能扎根做一个情绪疏导师，我能做个案。确实我是具备了初步做情绪疏导师的能力的，我能做初步的情绪疏导，能带别人觉察和梳理内心，解决一些生活中困惑的事情或者关系。这是一个情绪疏导师的工作，但是我总也还会觉得好像还有不对劲的地方。不对劲什么呢？不对劲的是，我的个案的数量并不多，我自己也经常会怕没有个案做，我对接不到个案、没法持续做个案，还有很多恐惧。但这个恐惧暂时又没法完全解开。一对照已经做的比较成熟的情绪疏导师最初的两年看，我现在的状态其实是很正常的，这时候内心会开始能意识到这是正常的进程，也就没有那么着急了。因为，我看到规律了，我无法越过自己的阶段。所以还是回来臣服于自己的这个阶段，好好积累。
现在，我发现因为打开了内心后，我自己也感受到自己有很多的才华，我只要用我的这些才华，我自己就能感受到那种快乐。我就很想抓住自己感兴趣的方向，我去多做些尝试。尝试了再调整嘛。虽然这么想，但是我还总是会被自己内心里那些恐惧给拦住：你做这些有啥用？你能做出结果来吗？做不出结果，难道你一直要停在这里吗？心里会很怕没有结果怎么办？然后眼里就会盯着现在没有结果，干着急。然后因为很想马上要结果，就会在做的时候，各种盯着结果看，盯着结果做；结果怎么还不出来啊！结果没出来，自己要怎么办，内心各种担心害怕就来了。然后就会做不动了，心里也会对做的这些事，自己觉得这有什么意思。尤其是这时候，身边有个人说一句：“你做这个有前途吗？”任何一点点的质疑和否定，都会让自己顿时跌入谷底，束手投降。
有时候，心里可能也会想：就算后来能做出结果了，但是耗费那么多时间，你真得觉得值得吗？其实问这个问题的时候，我心里的答案是：值得啊，我现在内心觉得最确定的就是这个了，我真的觉得很值得！我真的觉得我在传递的这个生命成长的规律，对每个人都是无比无比有价值的！为什么这么确定，因为我自己亲身经历了啊！
是的，虽然我自己也观察和识别了很多伙伴的经历，比如纯然，纯然走生命成长已经都5-6年了，纯然似乎从去年才开始大量地动起来。她现在呈现出来了在采访上的天赋，讲沙龙上意识力能稳定地发挥。这期间纯然真的是走过了千山万水。然后我呢，我才走了两年左右，我着急什么呢。然后跟纯然聊她自己现在探索讲直播这个事，她自己其实是完全不对自己讲直播这个事抱以特别大的期待和目的，就是不指望这个事能给自己赚钱，解决生计。所以她说自己做得时候没有太多压力，能享受其中。而我呢，我感觉我讲直播，我能观察到自己我会盯着直播的人数，一会来的人多了，我自己会窃喜，同时会怕自己讲得好不好，别人会怎么看我。尤其是这个人是我心里比较在意的人，我感觉我的压力会更大。一会又没人了，我心里就又慌了，会怕人会走光，就剩我自己在这里叨叨了。虽然讲着，但是我自己能感觉到自己也不知道自己在讲什么。自己跟自己的内心一下子就疏离了，断线了。这时候，我感觉到我的表达往往是非常空洞的。
所以就算这件事我自己很喜欢很热爱，但是因为我内心深处没有放下那份特别在意别人如何看我，让我还是会在讲的时候，分分钟，神经绷得紧紧的，内心并不轻松。
只是因为这件事不同以往职场上工作的事，这个事本身的意义是我非常看重的，我的内心深度认可，所以这个事我就算做得再稀巴烂，我只要能听到我传递了我内心真正想传递的信息和情感。我内心会感觉到很满足，就还会想这个事我想继续做下去。
我很期待自己什么时候可以做到不再那么在意别人来还是不来听我讲，然后我自己就全身心地投入到我自己的创作和表达中去。我可以不再被别人来，感觉到高兴，觉得自己很好，别人在关注我，我很不错。也不再为别人不听我说，感觉到失落，就开始怀疑我到底讲的这个有没有价值，我讲的是不是不好，别人才没有兴趣。
我觉察到，其实真正拉扯我的不是别人对待我的态度和方式，而是我自己内心觉得别人的态度和方式代表着什么，是我自己对别人如何对待我的理解和解读，在分分钟地左右我的内心，捆绑我的内心。
比较起过去，我现在盯着别人对我或者我做的事的态度，已经减弱很多了。我内心其实早已经不以别人怎么看我来衡量我自己的价值了！我自己知道自己在什么点上创造了什么价值，这些是不以任何人的态度或评价为转移的。而过去的记忆还是太深刻，这种记忆就像是神经反应一样，分分钟还是在启动着。我对自己这个模式还在暗流涌动，还在制约着我，感觉到非常地痛苦。这种痛苦，似乎只有我自己知道。这种看着自己还在不断地跳坑，自己也知道这是坑，但是还是会跳进去，有一种清醒的痛。
那我要怎么帮自己呢？虽然还是有难受的感觉，不过我发现这些已经是小浪了，每次觉察和识别到，我都可以很快地把自己拉回来。带自己意识到自己掉坑了，好啦，掉坑了。先停！停这个动作，放松看看，太自然了，心里对自己说一声：“小孩子跌倒，爬起来，没关系”。内心会感觉到放松一些。然后我就观察到我下次在这么做的情况就会少一些，似乎很自然，慢慢就放下一些了。
现在确实我还没法完全放下别人怎么看待我做的事，就算是我的热爱，是我内心深处追寻的意义。但是我还是没法做到完全不在意，不受影响。不过，我愿意一点点慢慢地挪动，在这种换道的过程中，就像是新的草逐渐长出来的过程，青黄不接，混沌，都是正常的。生命诞生最初的那种挣扎、困顿，也都是再自然不过了。还好，我心向往着山花烂漫！
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