什么时候感觉自己是恶的，大概就是，感知到自己对原生家庭的厌烦嫌弃。
条条大路通罗马，但是有的人一出生就在罗马。这句话不知道什么时候开始记在了我脑子里面。从很小的时候，大概多小我也不记得，我就知道，自己家里是穷的。
我不知道是真的那么穷，还是一直我家里爸妈一直哭穷，让我对穷这个字特别熟悉。印象里面，小学的时候想要零食玩具，“家里穷你不知道啊”；初高中的时候生活费不够，“家里穷，用钱省着点”；大学了，更是越发感觉贫穷带给自己限制。已经不仅仅是物质上面，对比外面同学从小见过用过玩过的，感觉自己很没有见识。在很多时候，因为没有钱，感觉拘束，永远没法洒脱地像我同学们一样，随时给自己想要的潇洒付款，即便只不过是一两百的东西。
有时候我在想，如果我真的没有读书，没有到大城市去，可能也没有那么多的贪念。可是因为见过，见过许许多多的繁华，见过各种各种的奢侈，见过形形色色的灯红酒绿，但是看看自己，想要装扮漂亮，没有钱，想要活得潇洒，没有钱。我也想要和室友们出去旅游，我也想要和他们一起去高级商场逛街，我也希望能够和他们有共同话题，不要总是显得格格不入。我也可以，但是当我花了大半生活费给自己买一套衣服（尽管在别人眼里可能就是很平常的），之后的半个月吃饭都觉得困难的时候，我就知道，我不能的。
穷是原罪。
小时候我只觉得，钱有什么重要的，为什么世人这么庸俗。后来才知道，原来只是那个时候没有什么地方需要用钱，不知道钱有多好。
但是我知道，从小，家里的矛盾总的都出在“没有钱”。
贫贱夫妻百事哀。不是没有道理的。没有钱的话，连亲情都是脆弱的。家族亲戚就不用多说了，趋炎附势，捧高踩低的多得是。父母那一辈的兄弟姐妹们，哪一个不是暗自较这劲儿。穷的时候，被嘲笑再正常不过，但是被家族亲戚嘲笑，有那么一段时间不能理解，但是慢慢的也就理解了。或者说，能接受了。
穷的不只是物质，还是精神。
对于物质的需求和欲望越来越高，可是经济水平越来越差。落差产生了不幸。或许我可以自己挣钱。是的，我可以。大学里面我有自己兼职来挣生活费。但是，看着别人轻轻松松，自由自在，我却要每天精打细算，还要为一毕业就要还几万块学费贷款发愁，我还是。。。。。
最让我觉得厌烦至极的是。家里人是心安理得的。对于这种穷，是安安心心的。不是世间所有的贫穷都是值得同情的。每当我看到，我为了生活费担心，为了学费贷款担心，因为没有钱和同学们格格不入，因为没有钱恋爱都小心翼翼，可是我家人心安理得打麻将刷抖音，摊在沙发上的时候，我就觉得，呵，这是家人。
尤其是，现在，一边对我花钱唠唠叨叨，说这自己多么伟大不容易，一边摊着说要指望我的时候，我就觉得窒息。对于生活只有埋怨，却看不到自己的懒惰。唉声叹气地看着家里穷，又指望我去变好。谁家不是养孩子供孩子读书。为什么，觉得让孩子在学校兼职赚生活费这么理所当然。记得大二的时候，因为课程多，没有怎么出去兼职。要生活费的时候，我妈说“最近怎么不去做兼职了吗”。我当时心理想说，毕竟还是学生，为什么觉得我挣钱才是正经事。
尤其是当时的朋友也去做兼职，被家里知道之后，加了生活费让他不要影响学习。我觉得有点羡慕。不仅仅是因为他家里条件好，更多的，我感受到自己家里人的目光短浅和自私。
是自私。感信吗？除了穷，我感受到的是家里的自私。相互之间的不理解，相互吸血。“相互吸血”，我终于找到一个形容我心理准备想法的说法。窒息。
我不知道要怎么样才能在这样的家庭里面有个健康的心理。人穷志短？我不明白。想象中的贫穷家庭，应该会是励志的。母慈子孝，相互理解，父母辛勤劳作工孩子上学，一心栽培孩子，孩子体谅父母，懂事上进。可偏偏不是的。在我家里不是的。为什么明明自己没有见过什么却瞧不起别人，还觉得自己很了不起了。为什么明明已经一点小事都要小题大做，明明已经日子很难了，还要争吵不休。为什么啊。
我很难受，我不喜欢回家。
回家呆着的这十几天，我没有哪一天是情绪好的。
家里总说我不恋家，可是有什么可以留恋呢？朋友会说有压力的时候回家可以治愈一下，可是那个时候我很想说，没有哪个地方比家里给我更多的压力了。我所做的很多事情，都是在治愈家庭给的难过。
在家里的每天我不愿意多说话，甚至不想下楼。我感觉我能在家里感受到的就是，好穷，好难。我都能感觉到，在家里的时候，我是没有任何笑容的。整天冷着脸。压抑。
对，我嫌弃，我嫌弃自己的家。很多时候都是。
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