1.习惯指责别人
第一个表现，叫作习惯指责别人。经常指责别人、对别人很严苛的人，外表看似强势，其实内心是脆弱的。事实上，这类人的内心希望被重视，而且他们想通过指责别人，把责任推出去从而进行自我保护。他们想通过强迫式的外在去控制外面的世界，从而减少内心的恐惧感。
每个人都有两种基本情绪：一种是恐惧，一种是气愤。其实，人产生情绪并不是不好，因为它的出发点是想让我们趋利避害，它是人的一种自我保护。但是，如果一个人不管遇到大事还是小事都气愤，那就会对身心产生不好的影响。
通常导致一个人气愤的原因有两个，大家可以仔细想一下。其中一个叫作不能解决问题，另一个叫作不能接受现状。很多人有时很气愤就是因为既解决不了问题，又接受不了现状。
我们，至少是我们这一代人，在上学的时候，老师教的最多的是怎么解决问题。比如，这道数学题一定要算出来，这道应用题一定要找到解决方法，但是老师很少教我们如何接纳现状。我觉得，除了学习如何解决问题，学会接纳现状也是非常重要的人生课题。
如果气愤能解决所有问题，那生活就简单了，只要一遇到问题，大家生气就好了。但是，很多时候，气愤非但解决不了问题，还会制造出新问题。比如路怒症，有时造成惨剧的交通事故，就是因为有些人气愤得失去理智，从而出现行为变形，最后导致了很多本不应该发生的事故。
所以，当我们知道了这个原理之后，如果产生了气愤情绪，学会停止制造新问题特别重要。怎么做呢？你可以尝试问自己三个问题：
第一个问题：当我做什么或说什么时，我想得到什么？
第二个问题：当我怎么做时，会让对方有什么样的情绪，比如紧张害怕或者轻松愉悦？
第三个问题：当我怎么做时，对方可能认为什么，比如认为我看不起他或者我不尊重他？
我们拿训斥孩子举例。当你压抑不住心中的怒火想训斥孩子时，你可以停下来先问自己这三个问题。第一，当我训斥孩子时，我想得到什么？比如，我想让他学习更加努力。第二，当我训斥孩子时，会让孩子有什么样的感觉呢？比如，他感到紧张害怕。第三，当我训斥孩子时，他可能会认为什么？比如，他认为我不爱他、不尊重他，他受伤了。
你看，当你问完这三个问题时，你会发现，你即将做的事产生的结果与你的目的是不一致的。所以，当你把这些结果看清楚时，你就更容易调整自己，停止气愤、停止制造新问题，然后去思考其他的解决方法。
～摘自《松弛感》樊登讲书
听后感言：
早上我好心想蒸点玉米呀，地瓜呀，南瓜呀，好下午回来吃。在做的过程中才想到，哎呀，今天晚上我会出去参加同事孩子的升学宴，所以我并不需要下午回来吃。想着给老公提前做好让他回来能吃，可是在我做的过程中老公特别生气。我在洗地瓜的过程，他就告诉我说时间不够，电饭锅工作时间没到，我们就应该要走了。可是以我的经验，电饭锅工作的时间没有那么长，我们完全可以在走之前他正好拔掉电源。于是我固执的把东西弄好，并插上电源，启动开关。没想到，转头他把电源给我拔下来，嘴里还说着，“我还不信就治不了你了！”
说实话，听到这句话我很伤心，一种愤怒的情绪肯定是油然而生，尤其接受不了的就是被控制的那份感觉。
是的，当他下意识的说出这句话的时候，我觉得可能这就是他的一种真心的流露，他特别想要去控制我，可是在我心底里面是特别不希望被人控制的。所以虽然我可以接受他把电源拔下来，因为这丝毫不涉及我的利益，但是在我的心底里好像就种下了一颗种子，就是我要反抗他的这种控制。所以，他之后跟我说了很多话，像没事人一样，但是我都不想去理他，不想跟他多说一句话。
夫妻之间，如果长期相互指责，那么这段亲密关系肯定会受到伤害。有很长一段时间我是习惯性漠视，就像我今天的不说话、不理他。可是，这样做可能并不能真正解决问题。我得告诉他，我真的很伤心。看到他这样做这样说，我感觉他既没有体谅我对他的好，也不尊重我。
当然，我也有错，就是在他已经提醒我的时候，我依然固执的没有停止。这会给我带来一种提醒，就是你可以不做，不做就没有错。
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