相信你也看过电影《我和我的祖国》，其中第六篇【白昼流星】，讲述了2兄弟，从不务正业、好吃懒做到人性觉醒、走上正途的简短故事；我对其中的一个桥段印象特别的深刻：两兄弟偷了退休扶贫主任老李的钱，被警察抓后，老李却说：这是他给两个孩子的。
我觉得用“以德报怨”这四个字也没法形容这样的做法，我更想用这样一句话来形容：我看到了你们身上人性的光辉，我相信你们本性并非如此，我愿意给你们机会，让你们找到内心真实的自我！
两周前，看完了戴尔·卡耐基的《人性的弱点》。感受挺强烈的是，全书所讲的都是与人相处之道，但是所阐述的也均是人性；有些章节会让我觉得，这些东西就是官场的权术，掌握了这些东西，可能比《乌合之众》写的那些影响群体心理因素的手段，更能笼络人心。
本书一共五章，这5个部分通过对人性不同方面的讲解，告诉我们应该如何与人打交道，或者说：如何取得成功（但是这本书也并非是一本成功学的书籍）。这五个部分分别是：
一、如何与他人友好相处
二、如何获得他人的喜爱
三、如何让他人认可你
四、如何让他人接受你的观点
五、如何让你的婚姻更幸福
下面，便与你分享好书《人性的弱点》！
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第一章 如何与他人友好相处
一、喜欢批评就没有朋友
批评和责备是没有意义的，因为那只会让人在心理上增加一层防护，并且被批评的人也会因为受到批评而竭力为自己的错误辩护。批评与责备他人也是危险的，因为他会伤害到一个人的自尊，并因此激发他对你的反抗。因为人就是这样，自尊感有时候会超越一切。
秋山利辉在《匠人精神》一书中写到匠人30条中有这样一条：做一个和蔼可亲、好相处的人。好相处最大的表现点就在于：不要随意批评。
二、真诚地赞赏他人
自尊感以及受人尊重、称赞的需求是人们在现实世界中最大的需求。
这里所说的称赞、赞美并非谄媚，他们之间的区别很容易被识别出回来。赞美是发自内心的，谄媚却是虚假的。
想要真心的称赞他人也不容易，尤其是在我们觉得自己并非不如他人的时候，这个时候的称赞很容易变得虚伪。如何发自内心的称赞呢？我们需要多想想被别人的有点，少考虑自己所取得的成绩，承认别人的优秀其实并不难。
也许你的一句简单的赞美，他人会牢记于心，终身难忘。
三、站在他人的角度看问题
人性最大的渴望就是展示自己，自我实现也是人们最大的需求；但是，如果我们仅仅是一昧的关注自己的需求、感受而忽略别人的需求和感受，那么我们注定会被孤立，没有任何人愿意跟我们合作、跟我们交朋友。
史蒂夫·柯维在《第三选择》中写道：我看到你——也就是我看到你也是独立的个体，有自己的需求；当我们能了解别人的需求，站在别人的角度看待问题，那么我们的就有更好地机会创造“第三选择”。
那些能很好地处理人际关系，很好的与人合作的人，一定都是能够时常考虑他们的需求，站在他人角度看待问题的人。
第二章 如何获得他人的喜爱
一、真心地关心他人
一个在生活中不懂得关心他人，对他人从来不感兴趣的人，他的生活必将遭受到严重的阻碍与困难。与此同时，他的这种生活习性，也会给他的亲人和朋友带来极大的心理伤害和心里困扰，以致在整个人类历史中发生的那些悲剧事件里面，都能够看到这些人自私的身影。
我们的一生中会遇到很多人，但是80%-90%的人我们可能仅仅只是碰个面而已，不会说话，甚至不会有一个温暖的表情。就连同一个公司上班的同事，遇到了可能我们都不会打个招呼，甚至微笑一下也不会。因为我们根本不关心他们，不关心TA叫什么，不关心TA是否过得开心，不关心TA工作是否顺利。我们都认为职场是冷漠的，聚在公司的这些人，只不过是公司运转、整合的一个部件，在这个公司相遇、组合；而离开后可能根本也再也不会见！
二、留下好的第一印象
你留给别人、或者别人留给你的第一印象是由什么决定的？表情？长相？衣着？身高？（排除首因效应）
没错，是表情！发自内心的微笑是留给人好的第一印象的绝佳表现。
林肯说过：大部分人的意念决定了他们是否快乐。当你想快乐之时，用一个微笑既能温暖别人，也能让自己开心。当看到他人的微笑之时，你自己也会不自觉的感觉惬意。
三、记住别人的名字
对陌生人最直观、最大的尊重，就是记住他的名字。
美国总统罗斯福，能叫出白宫每一个工作人员的名字，甚至在他卸任一年后，再次回到白宫，都能叫出曾经为他做饭的厨师的名字。这让白宫每一个工作人员都有备受尊重的感觉，而且他们每一个人都非常的敬重罗斯福总统。
记住每一个人的名字，不仅会让对方感受到尊重，也会让别人对你更有好感。
四、领会倾听的艺术
认真地倾听是对他人的尊重，甚至是恭维。
一个人，无论他怎样的挑剔，指责别人的时候怎样激烈，都无法在一个有耐心和同情心的倾听者面前继续强硬。这个倾听者，必须具备极其沉着冷静的性格，当他面对的人如同老虎一般张大嘴巴想要挑衅的时候，他必须耐下心来静静倾听。
很多人情绪激动地抱怨、责骂，只是因为他没有获得对方给予的尊重感，这时候只要对方认真倾听，给予足够的尊重，那么这些人也就不会那么的无理或者蛮横。
言语里只有自己的人，永远都不会为别人着想。你首先需要能够安静地听别人讲话，然后，才能成为一个让人喜欢的人，别人才会乐意听你讲话。
五、讨论对方感兴趣的话题
深入人心最好的办法就是和对方讲他最喜欢的事情。
能让谈话顺利进行，让对方愉悦比让自己开心更能让对方对你产生认可，从而达到你想要的目的。
人最大的渴求就是表现自己；所以，当你和对方沟通时，谈对方感兴趣的话题，就可以让他尽力表现自己擅长的方面，这样能让他感受到最大程度的尊重和自我实现感。
六、让别人觉得自己很重要
美国著名心理学家杜威说过：受尊重感是人类的一种潜在欲望，是人类天性中最为迫切的心理需求。
最重要的与他人相处的规则：你希望别人如何对待你，你就必须那样对待他人。
遵循这个原则，它会为我们带来无数的朋友与永久的快乐。如果违背他，我们就会遭遇到难以预料的困难。
如何让别人觉得自己很重要？以上所说的五点都是！
第三章 如何让他人认可你
一、不要与他人争论
本杰明·富兰克林说过：假如你在生活和工作中经常和他人抬杠，也许你偶尔能够暂时的取得胜利，但那胜利却是虚无的，因为你因此而永远的失去了他人对你的好感。
人出于自我的防护心理机制、自尊需求、以及自我中心的观点，当别人与自己意见相左时，很容易就会和别人争执；尤其是好胜心强的人，尤其喜欢与别人辩论，把别人辩下去，他的内心会有一种悠然自得的虚荣的满足感，但是也仅仅只是满足感而已。因为在所有人的自我认知里面，有些观点是很难被改变的，或许仅仅只是在那会儿，他没有新的观点或者论据反驳你而已。
世界上只有一种赢得辩论的方法，那就是避免与他人争论。
二、尊重他人的意见
当我们有错的时候，我们自己有可能会承认；假如对方给予我们承认错误的机会的话，我们则会从内心感激他；根本不需要他的提醒，我们自然就承认了。可是硬要把不符合我们胃口的东西往我们肚子里塞，不但我们自己无法忍受，而且后果也会不堪想象。
《高绩效教练》中提到的教练原则中，有一点是非常重要的，就是不要干扰，不要评判；对方提出看似不合理的建议，也不要打断、否决，因为有可能在一个特定的环境下，这个不合理的建议，将会变得非常的适用。
我们常常是表面上听取别人的建议，实则内心不屑一顾；如果他人的建议与我们的固有观点相左，我们甚至会直接反驳他，这样做其实是把谈话往争论方面牵引的愚蠢做法。
三、学会认错
愚蠢的人只会在自己犯错时，尽力的为自己所犯下的错误申辩，而一个主动承认错误的人，却能让自己出类拔萃，并给对方一种尊贵和品德高尚的感觉。
如果我们做对了，我们就要巧妙婉转的让他人赞同我们的观点。可是如果我们做错了，就得迅速、坦白地承认自己的错误。在日常生活中灵活地使用这种自我批评的方法，不但能够获得我们意想不到的结果，而且在若干情况下，比辩护更有用。
四、从友善待人开始
用慈爱和友善的方式与他人接近，能够让他人改变原有的心意，这比用暴力的攻击征服他人更有效。
没有人有理由苛责一个待人友善的人，友善只会拉进你与他人之间的距离。
林肯说过：一加仑胆汁并不能比一滴蜂蜜捕捉更多的苍蝇。
五、试着让对方说“是”
和别人交谈的时候，别人一开始就讨论彼此意见相左的事，先说一些彼此基本上谈得来的事。假如可以的话，你更应该说出你的见解，告诉对方，你们追求的目标差不多，只是使用的方式稍有不同而已。
你必须从对方的观点看待问题，想方设法让对方给你肯定的答复，这才是成功的秘密所在。让对方说“是”，是非常具备技术含量的。
六、给对方说话的机会
在现实生活中，所有人都喜欢谈论自己的成就，而喜欢听别人讲诉的人可以说是少之又少，即使听众是我们的朋友。
当朋友觉得在许多方面胜过你的时候，他的自尊与他心目中占有重要地位的欲望得到了满足。而当你显现出在任何一个方面超过他时，他会有种自卑感，从而会引发他无端的猜忌。
在生活中，我们应该虚怀若谷，为人处世要处处谦让，即使是你很成功，也不要过于张扬、骄傲。谦虚会永远使人喜欢你，所有人都愿意和你亲近。
七、让别人与你合作
没有人愿意被强迫买一件物品，或是被派去做什么事情。我们都喜欢随心所欲地买东西，或者按照自己的意愿做事，而且希望有人和我们谈论我们的愿望、需求和想法。
想办法让他人自主作出决定，但是你可以用人际交往的方法，把你的建议植入到他的脑海里，让你的建议变成他自己作出的决定。
八、学会换位思考
在别人犯错的时候，只有愚蠢的人才会迫不及待的指责他们。聪明的人会选择理解和原谅，然后站在他的角度上去思考他为什么会这么做，从而探索出他这样做的背后原因。
无论是在怎样的情况下，能够换位思考，都会让你了解到不一样的信息，会让对方感受到你的真诚与尊重，也会让你自己变得更谦卑。
九、了解他人的需求
美国前总统塔夫脱曾说：没有什么能比同情更能消除罪恶。
《教育心理学》一书中写道：追求被同情是人类的普遍现象，孩子受伤后，会急着展示他的伤口，甚至故意弄伤自己，以此来博得大人的同情。
一般人都有自怜的习性——诉说自己的不幸以获取他人的同情；因此，如果我们能够针对性的了解他人这一的需求，让对方述说，我们真心的倾听，那么对方必定会对我们产生极大的认同感以及认可。
十、激起他人高尚的情操
人们做每件事都有两个理由，一个是听上去不错的，一个是真实的。
每个人都是诚实并且愿意履行义务的。即使是一些让人为难的人，如果他能感觉到，在你眼里，他是多么的诚实正直，大多数时候，他也会以同样的反应来对待你。因此，想要改变一个人的意志，就需要把他高尚的动机激发出来。
我非常认同这样一句话：想要让一个人坚持不懈的做一件事，就必须赋予这件事极为崇高的意义。
十一、学会包装你的观点
这是个表演的时代，假如只是叙述事物的原理，那还是不够的，而且没有具体的效果。这个原理需要具体化，需要生动有趣、戏剧化，这样就需要人的表演。你也应该有像他们一样的表演才能。
有时候，把你的想法或者观点用具象化的表演展示出来，比你单纯的口述要更有说服力，更能达到效果。
这也就是为什么现在短视频这么的火爆的原因，视频所展示出来的具象化的表现内容，远比文字、语音更有吸引力。因此，如果你的观点不太容易让人接受，不妨尝试用具体的道具、或者具象化的表演展示给对方，这样也许会有更好的效果。
十二、对固执的人用激励法
假如我们要完成一件事，一定要鼓励竞争，这并不意味着要争抢着去挣钱，而是要有超过别人的意念。
挑战是所有人都喜欢的竞技，不但可以表现自己，还能展现自己的实力，证明自己的价值，能够满足人们好胜的欲望，使人们获得自重感。这样的方式有时候比用高的薪金或者奖励更能激发人们的斗志。对于一个有志气的人来讲，好胜的意志再加上勇于挑战的心理，是效果最好的激励。
樊登在《工作是最好的修行》中写道：一个人在最高的需求上被满足之后，就不会在意低层次需求的满足；如果他高层次的需求满足不了，就会在低层次的需求上无限索取。
第四章 如何让他人接受你的观点
一、用聪明的赞赏开始谈话
在批评人或者指出他人的错误之前，先用赞美的话开始，会让对方更容易接受自己的错误。
赞赏不要泛泛而谈，不然会让人觉得是虚伪的恭维而已。你最好抓住一两个细节的点，进行赞赏，这样会让对方觉得你非常细致，感受也会更深刻。
二、如何批评容易被接受
切记，当我们要劝说别人不要去做什么事情的时候，我们必须避免正面的批评。因为那样会损伤对方的自尊心，让他觉得失去了受尊重感。如果一定要说出来，不妨用婉转的暗示来提醒对方。你这样做就是尊重他，你的好意对方不但会心领，还会非常感激你。
职场中很多人会直接指出他人的错误，认为这才是不内耗的表现。确实在职场这样的环境中，我们用最快速的方式解决问题。但是，我们现在说的是人际相处，如果想要别人接受你的观点，在提出批评时照顾他人的感受会更容易让人接受。
三、永远先谈自己的错误
在指出别人的错误前，先承认自己也不是完美的人，然后指出别人的错误，这样做，对方就会觉得那些批评的话容易接受得多。
这件事很难做到的原因在于，每个人都有自尊感，尤其是在你想要指出别人的错误的时候，你的自尊感会让你感觉自己比对方高出一截，从而你很难自己先谈自己的错误。这种情况下需要你自己先放下自尊感、以谦卑的心态承认自己的不完美，并且做好接受别人批评的准备。
四、没有人喜欢被他人命令
用真诚的建议和提问代替直接的命令，既照顾到了对方的自尊，又使人有自重感，让人容易接受，也容易得到对方的真诚配合。
提问比命令更有用，因为这能发挥人的创造性。【教练原则】所要表达的：就是通过提问的方式，让对方自发的找到行动方案。
五、顾全别人的面子
我们对别人的感情进行折磨，不留一点情面，挑剔别人的错误，甚至加以威胁。在别人面前，我们责怪他们的孩子或是他们手下的职工，一点都没有顾忌人家的感受。
有时候我们只需要说一些温婉的话，就能化解矛盾和冲突。
六、不要吝惜溢美之词
要改变一个人，赞美比惩罚更管用。
如果我们要鼓励别人，让他们发现自己的潜能，那么，我们要做到的不只是帮助他们改变想法，而是要帮助他们改变一生的命运。
有时候赞美之词能救人于水火，让人发挥出潜能，创造不可思议的成就。
七、给别人戴一顶高帽子
如果你想让一个人某些方面的缺点有所改变，你要让他知道，他已经在这些方面具备一些优点了。
莎士比亚说过：即使有些美德你没有，也要假设你有。要假设别人有你想要赞美的美德，让他带着好的名誉去努力，他不想让你失望，所以，他一定会竭尽全力。因为，每个人都会尽力维护住别人赋予他的美好名誉。
八、让错误看起来容易改正
对你的小孩、丈夫、妻子、雇员说他某方面不行，能力糟糕，这样他想努力和改进的念头就被破坏掉了。相反，给他们多一些鼓励和赞美，不要把事情复杂化，让他们明白，你相信他们还有很多未发挥的潜能，那样，他就会竭尽所能，做到你所期盼的。
九、荣誉是性价比最高的奖赏
美国著名的上校豪斯说过：永远让他人乐意按照你富有建议性的话去做。
赋予别人最高的荣誉，让人更加感到自己的重要性，获得加倍的荣誉感。让他人乐意按照你富有建议性的话去做。
第五章 如何让你的婚姻更幸福
一、切莫喋喋不休
林肯、托尔斯泰、拿破仑三位伟大的人，婚姻中的不幸，皆源自妻子的喋喋不休，对丈夫的不尊重。
地狱中的魔鬼所发明的种种毁灭爱情的烈火中，吵闹是最可怕的一种，就像被毒蛇咬到，绝无生还。
二、不要改造对方
与人交往，第一件应学的事，就是不干涉别人自己原有的获取快乐的方法。
婚姻的成功，不只是寻找一个适当的人，而是自己该如何做一个适当的人。
我们都期望收获完美的婚姻，期望对方是完美的伴侣，所以我们大多数人都无可避免的想要让对方按照我们理想的状态转变，然而恰恰是这样，让原本融洽的关系慢慢变质了。
三、停止互相指责
陶乐思·狄克斯是美国研究不幸婚姻的权威者，她提出这样的见解：无用却伤人的指责，是导致大部分婚姻不幸的罪魁祸首之一。
四、好好赞美爱人
如果一个女子想要从丈夫身上获得快乐，她可以从他的欣赏和热爱中寻找到。如果那种欣赏和热爱是真诚的，那她的快乐也就得到了答案。
当你的太太把一盘菜烧的美味可口时，你告诉她，她把这盘菜烧得如何好，使你吃的非常的可口！让她知道你懂得欣赏，你并不是在吃草。
五、细节决定成败
造成婚姻失败80%的原因都是一些细小的琐碎的事情。
妻子的生日和结婚纪念日是一定不能忘记的。
在每天下班的路上为她买一束花，他们又不贵，但是妻子会从你的这束花当中感受到你的爱意。要知道，婚姻这条路我们只能经过一次，所以，凡我们能做到的任何好事，让我们现在就做吧！不要延迟，不要忽略，因为我们将不会再从这里经过了。
六、尊重对方的感受
我们绝对不会再尚未获得他人的许可，就拆阅他人的信件。同时，我们也不会窥探别人的隐私。但是，我们对待最亲密的家人，发现他们的一丝过错时，就会公然斥责。
用欣赏、赞美、爱意代替冷漠、斥责、粗鲁，会让两个人的相处更亲切，婚姻更幸福。
七、不做“婚姻的文盲”
鲍宾诺博士（研究家庭生活的权威者）关于婚姻失败的4大原因排序：
1、性生活不和谐
2、关于消遣的意见不同
3、经济困难
4、身心和情绪反常现象
离婚的一个主要原因，就是生理上的不合适。
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以上笔记完全不能代替原书，原书运用非常多的案例，研究了很多名人的事迹，来阐述以上五章的每一点；通过案例，你会更深刻的感受到，每一个小点的威力，也会更深刻的感受到：人性的这些弱点，是多么的不起眼，但是里面却隐藏着能让你走向成功的密码。
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