你拆了城墙。让我去流浪。

你拆了城墙。让我去流浪。

今天这篇文章应该会非常简短，因为说实话现在是一个非常困的要命的状态，现在的时间是不到晚上到十点，按照之前的精神头的话，现在应该还是在大玩儿特玩儿的时候，不过现在一直心心念念的一款游戏被我通关了，其实现在没有那么多的事情可以让我有占有，可以转移注意力的地方，想着下午去跑步也真的是去跑了，结果跑步的时候还是会胡思乱想。现在的我真的是没有任何的理由。胡思乱想，一会儿是想入非非了。

走到今天这样一步，还是感觉自己挺愚钝和挺笨拙的。昨天晚上跟好友聊天，聊到这里，其实自己最终明白了，这些是给自己搭了这样一座城，把自己困在自己的这个小城堡里。想明白这一点好像还是挺难的哦，如果说想明白这点不是很难的话，应该说是想逃出这样自己创造的一座城堡，是挺难的一件事情，这个城管似乎是有他自己的一种吸引力，把你一直牢牢的困在这一个城堡中央。这感觉就像是一个囚徒的囚字。你脑袋里面充斥的更多的是你的想法和你的推断，你不经意的推断和你的想法混杂在一起，构成了一条你自己相信的长城，把外界真实的事情隔绝在外面，更有甚者是把真实的事情和你的想象混杂在一起，让你的想象看起来更加有理有据，持续的麻醉自己。

这样说来就有点崇拜我的这位好友了，我倒是真不知道他是怎样走出这样一座城墙的，想着上海的小清河事项时也是这样，之前也是生活在自己的世界里，寂寞无助的困兽犹斗，现在他自己说他也有力量去帮助这样一些人。我也想这样成为这样的一种人，不过我也觉得我并不会离这件事情太过于遥远。

到本周五，我已经没有任何的理由再把自己困在自己的城堡里面了，虽然如此，但还是很难走出这样一个一个舒适区，把自己沉迷于自己的世界里面。再不想又能怎么样呢？但不想可能遭受折磨的，就只剩下我一个人了吧。感受到了别人的不在乎。其实还是一件特别难受和痛苦的事情。你终于知道你自己所做的一切一切的一切竟然对别人没有任何的影响，你所感动到的竟然就只有你自己。某一瞬间伤心大过了心累某一瞬间感性战胜了理性。已经没有任何理由说不放手这句话了。快说又逗了。不知道是自己的不甘心还是说其他的。

说起来真的好奇怪，尤其是对我自己而言，自己听过的那么多哥读过了那么多书总是教导我，女人总是一往情深，可是女人爱是她的灵魂，她可以为爱付出一生。但为何到了我这里，永远是我在痴痴的等单相思。难道真的是因为我做的不够？真的不知道这么一个小心翼翼的向老鼠一样在地上爬行的男生，似乎真的是太过于小心翼翼了，以至于错失了太多。又或者说是。真的是自己留了这样一座城堡，把自己放在这里。不去想不去听不去了解其他人的事情。

还是如同之前一样觉得对自己不公平。但是已经没有之前因为这种感觉而产生的无可奈何了，还是因为看到了一些东西，让自己愤怒和嫉妒，就像之前在泰国那样。

好在风吹麦浪的力量，还能温暖到我。好在给自己的歌，在刮自己的心的时候，让自己还感觉到啊，有一点点，有一个人真的能了解你。

其实倒是有一点感谢，昨天晚上跟好友的那么一场谈话。让我看到了一种生活状态。一种应有的生活状态。我看在这里太久了，感觉应该有两个多月了。感觉因为这件事情，整个人消沉了很多。对于别人而言，看到的应该是我这个人憔悴了很多。是时候恢复一种正常的生活状态了。这个世界没有那个人，因为没了谁。而不能生活。

所以到头来让我更加听懂了梁静茹的这样的一句歌词。

没看过你脸上张扬过哀伤，那究竟是一种多么寂寞的倔强。

你拆了城墙，让我去流浪，在原地等我，把自己捆绑。