不知从什么时候开始，爸爸总是给我讲我们家族的故事，从祖辈到他和妈妈的点点滴滴，末了的话总是希望我不要到处跑，就这样安稳的留在他们的身边。开始，我是很讨厌的，甚至有那么一丝不理解的恨意。
我不是一个太安静的人，我有太多想要探视这个世界的欲望，想要在另一座城市留下回忆的冲动。
可是爸爸总是这样一次又一次的念叨，一次又一次把我想要远走高飞的愿望温柔的打碎。
我一直不理解这是为什么，我坚信每个人都是独立的个体，每个人都有选择生活方式的自由，可是爸爸的做法总是让我怀疑这信念的正确性，总是让我陷入对自己理想生活求而不得的痛苦之中。
去年，我准备考研，我知道这是一个离开父母的好机会，我想了好久该怎么对父亲说，甚至想到在他不同意的情况下怎么和他斗智斗勇。
而毫无疑问，我一提起这个话题爸爸就又开始苦劝我留在成都，留在他们身边，我很无奈也很生气，想不通平时那么好说话的父亲为什么在这件事情上那么的不理解我。
言语激动后我气冲冲的回房，过了好一会儿打开房门看见爸爸在沙发上坐着，就像一个被抢了玩具的小孩，无助而迷茫。
我看见爸爸头上长出来的白发，额上多出来的皱纹，那一瞬间衰老的样子几乎使我不敢相信他是那个宠我爱我的爸爸。
那一瞬间的冲击让我接下来的几天内心惴惴不安，回想着这么多次爸爸在耳边说过的那些期盼。一遍遍，一遍遍，我才发现，那些已让我产生厌倦感的话语，是父亲多么深切的关爱和多么深刻的落寞。
家里只有我一个孩子，而父亲又是一个极看重家庭的人，虽然他有远大的情怀，却仍放不下对我的爱。
他年轻时常年在外打工，和爷爷奶奶相处的时间极少，爷爷那年的突然去世，爸爸的悲痛难以掩饰，直到现在仍常常梦见爷爷，说起爷爷还是不断的叹息。
大概是从那时开始，父亲总是向我表达他希望我能留在他身边的期盼。
那之后悄悄的注意了好久，才发现，父亲早已不是我想象中的那般英姿勃发，岁月在他身上甚至心上都留下了太多的痕迹，现在只是一个普通的父亲，想要儿女的陪伴。
虽然想要闯荡四方，可是儿女又何尝不是父母的天下？仗剑走四方不易，陪伴父母的时光也愈加难得。
生活不只有一种方式，陪在父母身边又何尝不是一种成全。当父母已经开始年老，作为唯一的女儿的我也该担起这份责任。
虽然还是有对心中理想生活方式的向往，但是，因为父母可以轻轻放下，也许直到不能陪伴他们那天我还会拾起这梦想的方式。
最终还是选择在省内的学校读研，平时有时间也可以多回家看看爸妈。听过这样的一个计算，我们和爸妈的相处时间，看似有几十年，但是真正把相处的时间换算下来不过几十天。
想到明明还长的几十年变成几十天，心里是有些酸酸的。
这一生为人子女，一生都在亏欠父母。只愿用微薄的心意减少弥补这份愧意。
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