正如周老师说的，高兴的时候光顾开心了，哪里有心思去记录，也不需要，满满的幸福与快乐。所以，为了人类文化的延续，生命中出现的多是自己不愿意看到的景象吧，所以我们都成了坐家～～哈哈。写写写。当然，只有强烈的情绪情感体验到的人敏锐的觉察到了，并有一定的文字堆砌能力的人，最终脱颖而出，成了作家。
话说母亲节，给母亲的节日过完了，那么自己呢？从母亲家回来，带娃去试听了一节课。老公回家了。我也在猜想，他会给我过节么？虽然觉得不会，但是还是有点点的奢望。回到家，他在呼呼大睡。我是什么感受呢？很受伤？很委屈？很恼怒？统统都有。可是分分秒秒就被我打压了回去。因为，中午一直等我们，所以他没睡午觉，因此已经很累了，睡就睡吧，能理解。没有对我的一句关心与问候，更没有礼物，因为，我平时也不关心他，不会给老公买礼物，所以也扯平了。那么还有什么可委屈的呢？剩下的就只有一个无法去除的，就是在孩子面前算是一个负面的行为吧，孩子以后会尊重母亲么？会疼爱媳妇么？这方面没有好的榜样，孩子会成为什么样的人呢？这就令我气愤不已了。可我又不能过多的怪他，谁让我自己不努力工作，没有任何的进步和成绩，无论是金钱还是地位，都在原地踏步。谁让我自己不努力关心家庭的呢？心思都花在哪里去了？不学做饭，不给老公买东西，没有自己的主张，也无法赢得老公的尊重与爱的延续吧。
可我心里只想着，别让孩子不懂爱。反正孩子说不想在家吃，我就同意带他去附近的咖啡馆里吃晚餐。提出，是不是要请妈妈吃一顿啊？孩子爽快的答应了，并迅速从他的小钱盒子里拿了一张百元大钞～还算大方，也算知道一顿饭价格。我们俩满心欢喜的出发了。点了儿子想要品尝两份套餐，当然也都是我可以接受的，我们就吃吃聊聊。每次在我同意带他吃心心念的食物时，都可以取得他的一些内心小想法。他总会说，觉得妈妈不好，因为总是严厉的对他，并没有那么严重，却被妈妈弄得很紧张和严肃，他不喜欢这样对他。所以他对我也是又爱又恨。这么小的年龄，就体会到了这种矛盾的复杂的感受，真是难为这个孩子了，我这个家长当的，也的确是很不合格。至少，在我初中阶段，除了父母吵架让我很无助和痛恨这个世界外，还真没有这么明显的对母亲的爱恨情仇。我基本都是依恋的感觉，可我的孩子对我却是如此割裂。以至于，他总是会用打来开玩笑，或者真的打我。才是一个八岁的孩子，多么可怕的内心世界，究竟发生过什么？让他这么缺乏安全感。？他幼儿园阶段，有时候玩累或者惹我生气了，我就会装的一动不动，有一次，我甚至故意气他，怎么也没有回应，让他看到自己不当行为会带来可怕的后果。可是，我没想到，他真的怕了，并且发自本能的哭喊，让我也深深的后悔，他肯定体验到了绝望与恐惧，害怕失去，又对我的醒来非常愤怒，所以他对我又爱又恨～～可能永远都不会消除这种感受。随着他越长大，可能都不会想起这个原因吧，现在我也不知道如何帮助他去除这种内在的恐惧了。不知道如何弥补自己犯下的大错。有这样对自己孩子的么。我为什么会有这么一股子狠劲儿？平时看着温和的我，内心怎么会如此丧失人性？我感到，那样子对孩子的时候，就好像我在对我父母对抗，终于报复了的感觉。甚至变本加厉的去折磨后代，就像他们对我的责骂那样～～翻倍的去回报他们，而受众不可能是他们，只能是他们无比疼爱的孙辈了。这也算是三生三世的纠缠么？我愿努力修行，悔改，在教育孩子的路上行走，早日修复孩子内心深处的伤痕。等他长大了看到这段文字会作何感想呢。我突然不安起来。
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