说实话我一直很迷茫，即使在三十而立的年纪里，依然也立不起来。我一直相信，每一个人的命运是被安排好的，上帝是导演也是编剧，他让每一个人都按照他指定的方向走。
说这话也许很多人不愿意听。但想想转角遇到爱，或者路上遇到的人都可以改变我们一生的轨迹这种事难道是偶然吗？在今年之前，我一直很迷茫，职业生涯上并没有多少突破，总是走上死胡同，不知道何去何从，对于自尊强如铁壁的我来说，这是多么耻辱的事，在成绩暗淡的时候，我甚至连说话都不敢抬起头，吃饭也认为不配。对于人生，我充满了绝望，我决定一定要找一条让自己发光发热的路子来。
就在今年3月，有一天我躺在床上发呆，一直认为读书量与文笔都上不了台面的我，竟然萌发了写作的念头，这个念头让我精神为之一震。
我在家埋头写了半年，终于有一篇文章被网易收了，8000字左右的文稿费4035，扣除税到手3407，拿到这笔稿费我并不认为我的人生从此辉煌了，因为以我现在的知识库与文笔要靠稿费生活也许我张开嘴巴喝西北风来得更实在一些。但我坚定了写作是我一生都要坚持的路，这难道是偶然吗？我认为并不，我觉得冥冥之中有一股力量让我突然地朝写作这方向走，因为在此之前我并没有这方面的遐想。这股力量更让我发了贼胆动了意淫之心且破天荒动了笔，幸运的是提笔就是救赎。
我有了些许安慰，稍微觉得得到了上帝的眷顾。然而，我还要生存，我需要一份糊口的工作，而且我还要这份工作至少能让我发挥我的潜能，甚至对于之前有些许突破，因为上一份工作给了我许多的骄傲也给了我许多的遗憾，我的遗憾是我的专业水平并不扎实。然而我这是做梦，至始至终，如今三十而立，我依然立不起来，也不能凭双手养活我自己。我又感到好绝望，生活真的是一个大难题，也是一个摧毁家，它可以摧毁很多人奔向梦想的雄心。
我更绝望的是我是一个越活越失败的人，或者说是一个不适应社会生存法则的人。读书的时候我至少没有让父母操心过，我甚至高中三年都在拿奖学金，大学四年半工半读完成了学业，家里并没有给我多少的支持，刚出来工作的前三年我风风火火想统领世界，我对家里的金钱需要毫不眨眼，因为我看着我的吹弹可破的肌肤和那一双操劳命的手对未来感到可操纵性太强了。
可是，慢慢地，我开始莫名地害怕人群，害怕新环境，我很难找到融得进去的团队，我总是在边缘游离，直到我孤立了所有人所有人也孤立了我，我便灰溜溜地逃了。
这种感觉似曾相识，我努力去回想，慢慢寻根，呵，果然呀。记忆中那个小女孩总是在被辱骂之后就挂上了笑容，在讲台上被老师当众嘲弄之后也并不去追究……就好像把这些事都堆在角落里就可以随风而逝似的。不，这些东西一直不曾离开，就像肿瘤因子一样隐藏在血液里直到有一天病发。
原来，我一直不喜欢人，更不喜欢人群，因为我从这个物种身上没有得到多少的温暖，它对我来说是妖魔也是屎，在一定程度上，我痛恨这个物种，也一直与这个物种保持着礼貌性的距离。
社恐？我并不敢攀这个流行词。但如果不是，我该拿什么借口为自己三十岁了还依然迷茫的耻辱开脱？我只知道，面对一个新环境和新面孔，我犹如面对洪水猛兽心惊胆颤，多次莫名冷汗连连被人像看动物园的猴子一般，也多次不得不当了逃兵，直到现在，面对每天的吃喝拉撒，依然是我最重要的课题。
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