最近一直颓废着，真正的过着废材的生活。对什么事情都没有兴趣，就想先颓废会儿，本来以为这么闲着时间会过的很快，然而根本不是，时间只有在我们觉得过的快乐和很忙的时候才会过的很快，其他的时候都是很慢的。以前从不认为原来刷手机时间一样很慢，虽然处于这样的状态，可是心里依然焦躁，因为我不是我想要的状态，从小到大我都是一个不能够让自己闲下来的人。以前在大学时，每天去图书馆，即使没有任何考试，我也想在图书馆待着，看点闲书，一方面是因为可以让自己心静。另一方面不会浪费时间，如果在宿舍看一天手机或者剧集，就会有虚度光阴的罪恶感，真的不知道这算不算是一种强迫症。
从上大学知道毕业工作，我好像习惯了独自一个人，习惯了孤独，而似乎冥冥之中就注定我就是一个独行者。不喜欢热闹，害羞内敛，至还有被说高冷，对于这些别人眼中的我，别人给我的标签，我坦然接受。因为这些都是别人在不了解我的情况下，第一眼的主观判断。但是我的确是很难让人走进我内心的人，因此朋友也不多，联系多的几个好友都是认识好多年的老友。只有在她们面前的我才是真实的我，会有脾气不好的时候，会有强势的时候，会有伤心抑郁的时候，可以坦然的说出内心最真实想法的时候。但是大部分时候，我喜欢自己待着。知道现在为止，我人生的重大事件的发生都是自己一个人面对，从专科决定转本的时候，我就自己每周一个人参加培训班，一个人在陌生的学校吃饭，就这样坚持两年两年，到最后开始考的一个月，一个人在宿舍看书做题，每天开口讲话的时候就是和食堂阿姨，我也忘了自己怎么过来的。还好后来考上心仪的学校了。而本科阶段，更是天天一个人去图书馆，在本科毕业的时候我又遇到同样的情况，应家里的要求考公务员，也是考前一个月在宿舍看书，当时宿舍就自己一个人，又和两年前一样，每天基本不开口讲话。而今年自己做事，又是同样的境地。有时我甚至相信这些就是已经注定的。
之前一直觉得闲来太罪恶了，可是现在觉得一生很长，偶尔闲一段时间没有什么。如果自己的那根弦崩的太紧反而不是好事。我记得我以前亲戚的爬山，我是那种会一直往上爬的人，虽然很累，也只是稍稍歇几口气，然后继续，我就想着自己快点到山顶，因为有这个信念，我就一直前进，一直想第一个到目的地，因此完全忽略自己走过的地方，甚至不知道自己经过的地方有什么样的植物，当时我舅舅告诉我，不要那么拼，那么着急，爬一段歇一下，要让自己好好喘口气，喝点水再走。我当时全然没有在意这些，只是一心想着快点到达山顶，现在才发现我人生好像许多时候都是这样，大部分时候光盯着目标，没有注意身边的风景，甚至没有心思去好好享受那个过程。
真的没有必要着急，也不要光顾着目标而忽略过程。如果只是追求结果，那我们的人生到最后，将没有什么值得回忆。到毕业前为止，我的回忆里好像就是只有我自己比较多，我已经记不清在那一段我人生重要的事件中，有谁陪我一起度过。还好现在我已经在慢慢改变，因为我真的不希望自己以后的人生回忆中，没有一个重要的人对你有重大影响或者改变。那样的人生太苍白，太可悲。
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