时光飞逝，说快不快，说慢不慢。今天在经常光顾的发廊洗头时意外得知原来给我做头发和洗头的员工都离开了，突然感慨自己执意再寻找原来的温度时候和习惯早已物是人非，根本容不得我想念执着。
“你现在在哪工作？”洗头的容姐问。“市区阿” 我说。“那挺方便的”“哦，还好吧”“你们这里生意还是一如既往地好阿”“是啊”没得到我想要的答案，我直接开门见山地问，“有新的老师过来洗头吗”“有啊，上次带了几个学生剪发呢，不过我不太认识。”“哦，是吗。应该挺多新老师的”。这种没有意义的问答废话出现在这等无关的场合也是因为我的固执才会引发的谈话。
我到底还想知道什么，都离开了几个月了，不就是一年的❤吗，不就是几个搞事情调皮的男生嘛 ，我留念什么，既然这么怀念矫情干嘛当初要离开。嗯，我那么清楚不应该再这样的场合问无关尴尬的话题，可是还是忍不住想知道，仿佛之前闲聊的用什么护发素较好之类的不过是为了让随后的问答做铺垫。“看你现在气色皮肤好了很多。”“是吗，以前我是不是看上去就是那学校最累的老师阿”“嗯”
另外一个帮我洗过头的20来岁的女生回头笑着对我说“你现在比以前活泼”“就是换了环境，工作时间变了，其实如果学校给我多一点休息的私人时间和空间，也许我还会做下去”“所以当初做了冲动的选择吧？”“当初没想那么多，当了班主任不可能申请说不带就不带，也不忍心看他们换啊”“那也是，不好做”我也不知道为什么会聊这些，也许是为我曾经的选择存在漏洞的地方做些安慰脱口而出的，又或许我只是纯粹地觉得累了，想休息可是又不舍得学生罢了。
说到底还是不够勇敢面对内心的自己，因为话说出口的时候脑海里真的有想再回去的想法或者当初应该那样走另一条路。可是又很难走那条路，只能离开调节自己。离开还真不是因为怕苦怕累阿，也不是怕工资少。“离开后调节了自己，也许那里不合适我把，所以就换了”“嗯，也对”其实我内心知道不合适但我还是喜欢抓着不放，这句我并不喜欢说的话不过是为了不让容姐觉得我这个离职前任工作的人还在犹豫不决罢了。
“现在工作环境轻松多了吧”“还好吧，也有挺大压力的，只是不用当班主任而已”。
我跟自己说我很认可现在拥有的，因为当初是自己选的离开，如果还在，估计又是另一番痛不欲生的状态，那种感觉跟想跳楼不敢跳的换了绝症被判无期徒刑死亡的病人感觉没什么两样。哎，果然往事不宜再重提，离开有离开的好处，一切我已尽力，没什么对不住他们的，我爱你们是真心实意，现在我选择离开也是我自己选的。
没有人干扰我。可是为什么内心还是不舍，还是想回到学校。也许离开的有点早，像婴儿还没出世就被硬生生剪断脐带，像李子没有成熟被摘却被活生生剥掉皮，所以才会难受吧。我努力想抓住这些我一年的回忆，连回家方式都特意叮嘱摩托车司机要开往的方向，可是一切已经变了，我感叹道，希望抹去这些东西记忆，或者觉得双方都灭亡了这样，就不会有任何烦恼情绪了。
嗯，这也许是个冲动的选择，很青涩，但已经努力过，尝试过，不管回报如何都没必要再去思念了，毕竟你学生未必如你爱他一样尊敬你。我一遍遍安慰自己现在的各种好，想象现在的学生都比以前好，可是打开以前的家长微信，还是忍不住看聊天记录，还是忍不住看家长的朋友圈，我知道我不应该看了。我还是忍不住看学生的聊天记录.我内心还是放不下，为什么会这样。他们不爱你，就算现在爱，以后也不会一直爱的，可是我到底为什么还那么固执，原来之前一切不过是心的伪装，我还是最爱你们阿.。
突然觉得自己输了，输得很彻底。点开歌曲，如果的事，我在想，如果你们爱我多那么一点点，不多，就一点，家长再对我多理解宽容一点点，学校多一点点的时间给我，哪怕两个小时，或者只是满足其中一个条件 ，我会不会就留下。那些所谓的理性选择什么为了更好的发展不过都是糖衣炮弹而已。对我根本不起作用，但是如果都没有，就会成为我努力跟这些得不到的过不去的借口了。是啊，说到底也许是我一厢情愿，过多不切实际的执着和幻想期待，不过是自己自导自演罢了。
居然奢望拉学生进来演，也是够了。不过这期待还真的也只是为了他们好。因为，只要实现了其中一个，都能成为我留下的理由。我就是这么执着情感的阿。可惜都没有，所以，我不演了。戏子也有想抽身醒的时候，特别是离开后两个多月都能梦得到学生过去的缘故。算了，回不去了。也不知道多久才能适应，能够发自内心遇到合适的学生去用心带用心工作无怨无悔。
所以，只能消极把它留给时间，同时告诫自己，那个很爱搞事的男生不会再找你聊天了，你还是放手吧。嗯，可以送一口气了，要彻底一点哦。希望吧，国庆会是安静的崭新的。你会有新的生活他们也会，也许这才是彼此最好的结局。我关闭了工作微信号，爬起来喝了一口水，吃下定时服用的药物，又爬回了床上准备睡了。毕竟生活还要继续，你无法去阻挡前进的步伐。
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