我有一个马上就要三岁的小猪宝宝，每次看着他的时候都是嘴角朝上，满满的爱意漾在心头，总是经不住感叹幼崽实在是太可爱了。宝宝一岁半之前一直在法国，主要由我母亲帮忙照顾，因为白天我要工作，而我基本就负责喂奶以及晚上哄睡。那段时间因为国外疫情比较严重，基本上孩子能面对的只有我们三个大人，很少带他出门，更别说和别人接触了，那个时候带他去打疫苗的时候，碰见陌生人凑上来看他他都会害怕的大哭。为了让他赶紧多接触外界，在他一岁半的时候我们全家回国了，就变成大部分时间由我照顾他，很快我就成为了那个最重要的人。两岁的时候在所有家人一致的反对下我力排众议把他送到了离家最近的一所蒙式托育班，大家都觉得宝宝那时候连话都还不会说被人欺负了的话也不会表达，都认为我自私，说我心狠🤷♀️。刚去托班的第一周，可怜的小家伙，每天下午去接他的时候都能看见他红肿的双眼，以及哭哑的嗓子，看着老师发来的照片中他勉强的微笑，我都会怀疑我是不是真的太狠心了。但时间长了之后，他接受了必须要去托儿所这个事实，并且他接受了那个环境之后，我父母有了更多的休息时间，我也有了更多的自己的时间，不管是工作还是其他的什么事情一切就都不那么慌乱了。
至于和我和孩子的关系就是我在身边的时候，不管干什么都是要妈妈，哄睡，上厕所，洗澡这种光荣的任务就只有我才能做，我父母想要代劳的时候，就会被他非常坚决的拒绝：“不，我要妈妈！” 有时候我和我妈或者我爸一起去接他的时候，走着走着他就会说：“姥姥，你先回去，我和妈妈玩一会再回去”，他们要是不走，他就会非常生气的赶他们回去。但很奇妙的就是，我一旦出差了，他就可以很自然的把对我的依赖转移到第二顺位的人的身上，以至于我和他视频的时候，他都不带理我的。我很纳闷，这是因为他生我的气的表现吗？但偶尔他也会说，妈妈我想你了，你快回来吧。其实我对于我们母子关系的期待就是现在这样的状态，在一起的时候和他玩的非常好，不在一起的时候又可以都彼此独立，当然独立的同时再多一点想念那时最好不过了，但我现在总觉得，一旦我不在身边的时候他似乎一点也不想我，有点小伤心。
本来我想既然已经回国了，那就从小先好好在国内上就好了，又因为我和我老公的一些原因，回国到现在我们一直住在我父母那，本来我想等北京的新房装修好了再从父母那搬回北京，但一年多的相处，让我又无法接受老人家们压迫式的管育方式，所以我又决定，九月份就回北京独立带娃，脱离父母的管制，给他和我自己尽可能多的自由，因为我觉得我从小被压抑式的管教的方式是我一直以来的心魔，所以对于我的孩子，我希望尽我的一切可能让他充分的享受自主的权利。但就在一个月前我又回到法国出差后，我又又又改变了我的想法，我想明年尽一切可能把他带回法国来，这里的自然环境真的是国内再好的教育环境也无法比拟的，我想让他在这里从小能在心里种下一颗自由的小种子，然后慢慢生根发芽。我想以后带着他走更多更远的路，让他找寻自己的热爱。可终究这一切都是我的期望我的梦想，就像我最讨厌别人把他们的价值观和期望强加在我身上一样，我的孩子会不会也不喜欢我这样的梦想与期望，我似乎也在通过他，想要去实现自己的未尽心愿或者遗憾的补偿，这会是他想要的吗？也许他并不想出门，就想坐在家里吹着空调看电视呢？
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