如果你不敢开始
你永远都无法成长
如果你不去寻找
永远都是迷茫
那些凌驾众生之上的才华
如果只会让人变得自负冷漠
和对生活充满了距离感
那还真不如只是一个温暖的凡人
活在人间烟火里
和所有有情有义的生命在一起
混为一谈
Ta说丨
如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。
——三洛
排版：小F
字数：1690
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投稿：三洛
有时觉得作事就应该像一尊河中石兽，纵然不被所有人看好，也要一步一步往上爬，逆流而上。逆境，应该成为你的动力。
又到了每年考研复试与录取的时候，我的读研生活已经过去了半年。回想起曾经为考研拼搏的种种情景，恍如隔世。
始终不敢相信，四次考研都是一个人走过来的；更不敢相信的是，最初咬牙发誓要让所有轻视过我的人打脸的心愿，只是一纸空谈。
第一年备考复习的十个月里，因为身体原因十个月病了十次。
作为年年期末低分飘过的学渣，我连把“人民大学”这几个字说出口的勇气都没有。当别人高分通过大学英语六级的时候，我还在跟四级作战，并屡战屡败。
我的成绩和同学都有很大差距，而我心心念念的却是他们想都不敢想的人大。外人总会提醒我这是不现实的目标和无谓的奋斗。
没有人相信我，甚至我自己。
看不到希望的未来，我依旧每天坚持。
大三时端午节是我的生日，晚上去上自习的时候，教室只有我一人，因为身体太难受了，最后只能跪在地上看书。
在多种疼痛折磨下，度过了一个孤单又恐慌的21岁生日。
那晚大四毕业生在宿舍楼下狂欢，楼上的我想到明年此时可能会落榜，不知该何去何从，焦虑到寝食难安。
英语成绩一直不好，但是因为考研对英语的硬性要求，必须要从初中内容开始一点一点补。
拿了真题，逐字逐句翻译。
开始的时候，一篇英语阅读要用7个半小时才能译完。涉及理解问题，只能厚着脸皮把自习室里的朋友请教一遍，厚脸皮烦到她们再也不来这间教室上自习。
不知道有多少夜里我悄悄咬着被角哭。
讨厌别人的冷眼，讨厌没混熟的师兄师姐们高傲与冷漠，讨厌众人的否定，讨厌低三下四一遍遍求人讲解。
但因为目标屹立不倒，所有讨厌的事我都忍受。
发誓有一天一定要让所有人都不敢轻视我。
慢慢学会了屏蔽和无视身边的一切，不论怎样，都不能再被情绪影响身体耽误学习，我要走下去，我要走到底。
第一年我的总成绩很低，但是我的英语成绩却出乎意料地好，四级也毫不费力地过线。眼泪和汗水最后还是有所收获，我很满足。
那是最痛苦的，亦是最幸福的。
至少我还有梦，也为自己而感动。
第二年，有了经验和基础，成熟了许多。
身边的亲友懒得劝我，我也不再有那么多冗余情绪，身体逐渐恢复到了考研前的健康状态。
这一年过得简单，每天6点半起床，7点开始背题，夜里12点躺下写写当天的总结，1点前睡觉。
到了秋天，脸突然过敏，医院又查不出病因，舍不得把学习的时间分给医院，那段时间又多了一项高难度任务：强忍着不挠脸，忽视满脸毁容的窘迫。
没有女孩子会不在乎自己的容貌。
那时最害怕的就是照镜子，进出洗手间的时候总是低头走过，不敢抬头看任何人，每个目光不经意扫过我脸的人，都觉得是他们内心一定在鄙夷着我。
我把所有的自卑化作努力学习的动力。
考试前，400页的复习资料背了5遍，10年英语真题集一个单词不落地翻译完，身高167只有95斤，满头的长发束起来只剩小拇指那么粗。
安慰自己，为了心里的目标，这些都可以忍耐。
都这样了，今年总可以了吧？
可惜命途多舛，那一年的分数线涨了几十，恰逢又发挥失常，照旧落榜。
第二年是孤注一掷的我最绝望的时候。
亲朋好友告诉我，“人大”不现实。
但他们从来没有体验过，这样为了梦想可以忍辱负重又满腔热情的感受，大家将我所有的付出和心酸用一纸成绩否定了。
过年的时候，回母校看了看高中老师。
曾经最崇拜的老师拍着肩膀说，考研这种事，新疆出来的孩子，还选人大，你就放弃了吧。
别再坚持了，回家来舒舒服服地工作生活吧。
她这一句话，往后再也没有跟她联系过。
只要拿不出成绩绝不会再见她，我要等到熬出头的那一天骄傲地出现在她面前。
但什么时候才能熬出头。
我也不知道。
（上完）
-END
PS：人生总有无数次结果，而我最不想活成最糟糕最LOW的一种。面对远方，不怕万人阻挡，更不怕自己投降。可以有放弃的念头，但是绝不能将放弃付诸实践。苦了，想想自己；累了，想想前途。
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