今天打开日记网站 不知道是不小心碰到了按键的巧合 还是网页默认打开的一篇，总之 在我坐定后十足准备好 要把昨天亲近自然后产生的念头一股脑倾倒给键盘和云时 随着目光落上屏幕 却非常不由自主地 眼球从屏幕上显示的那篇日记的标题一溜滚到了结尾。那是2020年（应该是？）去魁北克城游玩后的日记 记叙了我那次去旅游前的心情、想法，以及由旅游中的不快引发的思考和旅途后的开心。虽然距那时只是两年 但生活、想法甚至人生轨迹都发生了重大变化。现在再读，就像和当时的我对话，而现在的我，则像是世界上的另一个我，一个不需要期待彷徨打转或求索，而是开了上帝视角的我。这个我知道我人生的每一步轨迹，每一个努力的结果，每一次开心难过的起因经过和收尾；这个我看到我的人生朝这里那里展开或结束 只是气定神闲和怜爱，全无忐忑期盼困惑焦躁激动失落。
原来看自己的人生，感觉是这样的。我超开心之前一时兴起 开始记录。
假期第一天 原本想去附近的一个小城游玩 作为三天小长假的仪式，但不小心昨日去的那个随手搜得的采石场旧址森林竟出乎意料地非常美好，导致我心情愉悦 非常放松 今天也不想出去了 只想在家里悠闲地做点想做的事 看书听歌学法语好好吃饭和 搞“创作” 😎
今早起床后一改之前的勤奋和分秒必争 起床时慢慢地起 醒神时慢慢地醒，可能是昨天去森林漫步后得到了平静。看来有些“要怎么怎么样..."（比如 慢下来） 它不是获得某种东西的方法 而是有了这个状态后所自然而然流露的外像。那么 我就相信爱情在我身上还是有可能的了。我爸一直说我状态不对 现在有了这层领悟后 觉得我们家”老东西“说的还真是到位。 😄
收到同事的微信 是17年我实习结束时给组里同事做的小玩意 这个同事今日搬家时又再次看到了 给我发了照片过来。我开始不知道怎么开展谈话 因为五年了 而我的状态也不好 但妈妈说”想想如果你给人家发了一个这个 想听到什么。“ 我们随后叙旧了一会，还约好如果我回国了就一起吃饭 虽然也没说准时间 也许到时候生活和心情都又有了变化，但我会默默祝福我的同事的 🍀
失业后 我也短暂地有过”好像的“职业方向 但随着求职的失败而再次搁浅 也许就像妈妈说的 我与之无缘 或者就像我后面写的 我有其他应做的事和要成为的人 🙂 那么我想要做什么呢 既然我积攒有这么多的美好 我希望传播正能量 并通过努力和一点运气 不断扩大我能鼓励的范围 哈哈
妈妈告诉我她年轻时职业生涯甚至生活也“可黑暗了” 我认真回想父母的经历 意识到环绕在我们家的美好温馨气氛来自于乐观和豁达 是我振作之力的来源，和保持自我的惯性。就像一个弹簧 生活的波澜会将它拨动 但它总会回到自己的default position。我的美好成长已经给我设置了一个很好的default position，让我不论短暂还是长久迷失 都有一天能找回来。也像一个内置雷达 像鸽子或乌龟对自然的本能感知 在我还没有清楚认识到我是谁的时候 已经指引我做我应做的事。
当然乐观豁达和厚道也给我带来过因文化差异产生的不便 工作中因为出于这种目的而采取的应对 却反而被解读为沟通能力不足也是有的。但生活中我却觉得 还是应该这样的 也确实收获了很多友谊和连结。所以可能真正有差异的是加拿大的生活和工作价值取向 而不是我们中国和加拿大的文化差异 😄。也就是说 他们的人在生活中也乐观豁达厚道包容 但在工作中要放下这些 敞开了怼。有段时间我感到百思不解 怎么好像加拿大人有受虐期待 盼着别人骂他 甚至越骂他越高兴？ 现在明白 工作中谁也不认识谁 好的是为了理想来到一起 但即使那样也不是朋友家人那种关心关爱 施展乐观豁达厚道和包容这些是干点什么不好呢 想想也是
用美好充实人生 看到的都是美好 能做到的事不设上限 因为源泉在自身；用不得已支撑人生 看到的都是无奈 能做到的事可能会受自身的认知和想象力制约。或者喜欢回顾总结 因为确实每个成就都是为了生活 是在满足生活的要求 因此也就有得总结 就像我姥爷 生活确实难和苦 只能往前不能回头 不然就是生存的问题；而源泉在自身的人往往意识不到自己对生活产生了怎样大的影响 因为ta只是一直在遵循自己应该成为的人 应该达到的成就的指引 去做ta是谁。一个人可以被毁灭，但不能被打败
网友评论