我是一个暴食症患者。这是我第一次这样无惧无畏的说出来。
今天是此次暴食的第四天，每次暴食就这样一触即发，来势汹汹，势不可挡。每天晚上睡觉前都是暴食的日子里最绝望又最充满希望的时刻。
胃胀疼的难受，嘴里不停的打着饱嗝，肚皮撑到要爆炸，脑袋停止思考，仿佛里面也填充满了油腻腻的食物，面包，包子，火龙果，香肠，橘子，瓜子.…
再次回想起这些由口入肚的食物，如同细数自己对健康的身体犯下的一一罪行，他们犯下的滔天罪行短时间内造成的后果就是深度的自责和内心拷问，稍长期的后果就是自己拼命减掉的肥肉，又可怕的回来了，再长远的后果就是健康的亏损，身体的垮掉。
或许有一天我会得胃癌或是肠癌，我总喜欢在深夜的时候这样吓自己，好让自己在混沌的今天结束的时候，清醒过来，然后明天醒来的时候，正常的拥抱新的一天。
或许我该去看一下心理医生。其实在大学的时候我已经意识到，这样的病态是属于精神层面上的。但我一直没有去，因为我不相信所谓的心理医生能从根本上改变这种病态。
三年前，在一次暴食中，无意看到了英剧《肥瑞的疯狂日记》。女主角rae，因为肥胖极度自卑，并引发了抑郁症，暴食症等一系列的精神病。她甚至还曾经因此一度自残，精神崩溃。我虽没有勇气，用各种血淋淋的形式来伤害自己的身体，从而宣泄和释放暴食带来的抑郁。但是这种经历着，承受着，并煎熬着的感受，如同内心豢养了一只凶狠的怪兽，不停的蚕食着自己的内心。如果暴食不终止，终有一天我也会走向崩溃。
记起电影《七宗罪》里的画面:老式公寓楼道内弥漫着阴森诡谲的气息。死者是个大个子， 坐在椅子上，一头扎在面食桶里，全身早已浮肿，手脚均被束缚，身上还被割去一磅肉。案发现场，冰箱后面发现了一行神秘的文字Gluttony（暴食)。暴食是天主教七宗罪之一，我虽非天主教徒，但暴食的每个日日夜夜我都深负罪责。
暴食的时候我不仅有罪恶感，更有一种羞耻感和孤独无助之感。肆无忌惮暴食的行为一度让我感觉很丢人，因此几乎从未和身边的朋友和家人分享过这件事，所以总是一边偷偷的暴食，一边又想尽一切办法扮演好一个正常人。但越想掩饰就越容易出破绽，难免也有不小心被人发现的时候，这个时候的自己真的是羞耻感无限大。有时候把我的这个秘密告知我最信任的朋友，他们也只当我是寻常意义上的吃多了，哪里会感同身受的替我排忧解难。所以在暴食的日子里，我的世界只有两类人，我和除我之外的人。
今天即将过去，最黑暗的时刻已然来临，也即将过去。我依然绝望又孤独，但对于未知的明天，更加期待和向往。
网友评论