暴食症患者

我可能真的是得了暴食症吧，对食物有一种痴迷，尤其是各种能撑肚子的面食。

他们都说喜欢吃的人是幸福且快乐的。因为食物能给人带来慰藉，我越发喜欢吃，是因为我愈发觉得孤独了吗？

如愿转到了喜欢的专业，剩下的事情只是慢慢适应，我不在强求自己一定要融入她们了。搬到新的寝室，甚至都不是和班转入班级的同学一个寝室，课表刚好每每相反。每次上课前都要看好几遍课表，生怕自己错过了。有课的下午自己定好几个闹钟，室友都没课出去玩儿了，或者早已呼呼睡着，要是睡过了可能真的就是错过了。不再奢望有人一起上课，因为我总有自己的事情要去忙。我很庆幸自己的兼职让我很晚才能去教室还得一下课就离开。那样的我总是在着急赶路，不用也没有时间去管自己的形单影只。其实这些对于我来说应该早已不成什么问题，自己的时间安排得满满的，只是偶尔的小情绪罢了。

远远的寝室楼

刚来就遇到了一个很好的人，真的是很好。搬过来的第一晚问我要不要和她去自习室学习，告诉我英语老师的课很好，要好好上。她是优秀的，很感激她。到这样的新环境，心思会变的细腻一点儿吧，我记得第一个认识的人，那个把早餐分给我一半的人，楼下的那个阿姨很好，每次我出去都会朝着我笑，搬进来的那天告诉我“早点安定好，早点适应。”

无论如何，事情总是不会让我失望，即使那些小小的不快在我一个人疾步向前的时候干扰我一下。我仍旧会六点起床，然后六点半出门去占第一排左边的第三个座位，上课直直滴看着老师，看他讲得入神，也听得入神。

偶然听着本楼一起转专业的同学说她还在原来的寝室住着，舍不得原来的室友，也害怕去融入别人已经组建了一年的圈子。我猜想可能后者才是主要原因吧。我也和原来的室友挺好的，现在一周回去一次，听她们讲她们的八卦，听她们抱怨她们的老师拖堂。其实我也说不明白我自己为什么要搬出来，但是内心的想法已经帮我做好了决定。搬走的那天，那个很好的朋友一手一个打包带，帮我把行李拎上了三楼，回去的路上把手搭在我的肩上，使劲地搂了搂我。

七点多的时候又回了原寝室一趟，以前总是爱答不理的那个阿姨还是一样在楼下，我打了个招呼，她也没问，我径直走上楼去，像极了好多次外出归来。在楼道里遇到一个原来的同学，只是淡淡地打了个招呼，到底还是没到寒喧的程度。一直很努力的那两个室友还是不在，学习到十点都是常态了吧。我的下铺在写笔记，看到我是那种惊喜的笑容。终于，我的回去对于那个寝已经变成了惊喜，我再也不可能回去的时候顺带取了她们的快递，每次出门的时候问她们晚饭吃什么要不要带回去……又想起搬走的那个晚上，是室长的生日，那个女神一般的室友，从秦皇岛拎回来三大带海鲜，我们一群人扒虾爬子，扒螃蟹扒到兴奋。很晚了，我才回去，捏了一把栗子，我悄悄地出了们。回新楼的路上，看着自己的影子感觉很难受但是不想哭。学校才多大呀，总会遇到的。但是搬出来的这一个周一共就遇着了一次。以为不会有什么感觉，但是我不伤感可能是写不出来文章的，码下的这些字说明我其实还是在乎的。

还是喜欢影子

我决定以后不会常常回去了，我们人生的轨道在我交申请书的时候就已经不一样了，而我每次都让自己想这么多也不好，毕竟作为一个医学生，学习还是件让人头秃的事啊。

每一个选择都会是一个开始，我能做也是我想做的就是去证明这个选择是对的。