冷皮囊

我沉默、寡言、木讷、冷淡，天生一副冷皮囊。

幼时的记忆里没有太多父母的影子，只是一直恪守着为人子女的传统礼仪，觉得自己深爱着他们，像一个机器人，遵守着打入程序的那一行代码。

直到初中远离父母开始寄宿生活的那年，那通电话，仿佛接通了我作为人的亲情本能，一个孩子对父母的深深抱歉。

老师把我叫到走廊，语气和那天的早晨一样，柔和而又阴沉。

“昨晚上，你和你母亲说要转学？”

我顿时愣住了，傻傻地站着不敢和老师对视，像是有人偷偷翻了我的日记，也许有一丝生气，但更多的却是不知所措。

“是不是受了什么委屈？和老师说说。”老师见我不答，便继续说着。

我依旧沉默，一言不发。兴许是因为我从未将心事诉与他人，而对面的这个人也不过是个外人，像个慈眉善目的小偷，盗走了我的心事后，我便只能像个小丑一样赤裸裸地站在阳光下，受人指指点点。

“你妈妈昨天一直在给你找学校，一个晚上都没睡好，你知道吗？”

我突然抬起头，半信半疑地望着我面前的这个女人，依旧一句话也说不出来。

她从没这样过，至少在我面前没有过，如此毫无遮掩地表露对我的爱。她也是个冷冷的人，不会表达，有时候还很不耐烦，不得不说，她爱得太笨拙。

那通电话，我哭诉着不想再在这里待下去，抽泣着想要转学，电话线另一端的她很淡，好像电话这头的我是一个无理取闹的孩子，更像是与她无甚相关的泛泛之交。

于是，像往常一样，我以为说过的话谁都不会记得，以为落下的泪早已随风而逝，以为睡过一觉真的能重新开始，就像受过的伤再不会留下疤痕，扎过钉子的栅栏会自动愈合。

对不起，我早已忘了那通电话的具体内容。或许那时，当我触碰到一些与从小生活的环境、人事、思想观念都有所不同甚至相抵触，又或许是完全陌生的一切，我措手不及地选择了反抗、批判与封闭，捍卫着来这儿之前大人们对我的谆谆教诲，固执地遵从着心中所谓的道德堡垒，抵御着城外想象中的千军万马，像个刺猬一样，还模仿着狼的面孔。

大概那天，城堡就快守不住了。

只是我还记得，那是我第一次听到你爱我的呢喃。

“妈，你……”我顿了顿，话到了嘴边总觉得不好意思说出来，“别担心了，我挺好的。”

“真的？”她有些吃惊，但语气依旧冷冷的。

“真的，不转学了，这儿挺好的，就是自己当时没想对头。”

“哦，那你自己小心点，有什么事和我说啊。”

“嗯嗯。”我也淡淡地说道。

电话的那头挂了，我轻轻地说了一句：“对不起。”

也许那日我才真正明白，什么叫报喜不报忧。

父亲和我说过，人可以没有傲气，但不能没有傲骨。曾经的我也是个有苦自己吃，有泪自己咽的人，而你们便是我唯一可以发泄的对象，但从那日起，我收敛自己的傲骨，小心地选择和你们对话的内容，排练与你们相遇的日子。

我只希望你们能安心。