静

好久了，真的好久了没有和朋友面对面聊天。不是因为疫情的原因，不是朋友的原因，更多的是自己的原因。朋友约现在更多的也是发条微信，寒暄几句，使我这个一直觉得某种仪式(约着见面要打电话)是很必要的人心中有些微微不快。勉强答应吧，却总是在最后见面前的时刻有要退缩的感觉，才开始在想见面要聊什么呢？孩子，大部分的时候我要安安静静地听朋友说她们的孩子，孩子的各种不省心。说的时候还要时不时地带上一句"你多省心，你闺女多乖"。每每听到这话，我便会轻轻把嘴角上扬，还给对方一个微笑，这是我对朋友给予圆宝夸奖的得体致谢，但是也仅仅如此。轻轻上扬的嘴角马上会恢复正常，继而就是微微蹙眉，我两个小小的表情，就好像是被编好的程序，没有一次出过错。我心里想处在青春期的孩子有省心的吗？圆宝看上去是个乖乖女，懂事，贴心，但是叛逆起来，跟我犟的时候，我真的有怒火攻心的感觉，这是我的女儿吗？完全不认识的感觉。做为妈妈，我不是要维护自己女儿的形象，我只是觉得孩子总是自己的，有问题也是自己的问题，跟别人讲大概率是解决不了问题的。总而言之，见面，聊天，吃饭，告别。这还是和有交情的人的碰面，一而再再而三，自己真的有些厌了。越来越喜欢只守着章先生，他忙他的，我做我的，互不干扰，他忙完了，会坐在我的对面安静地满满柔情地看着我； 他不在的时候，我是越来越喜欢独处，在北京，不在北京，我总是喜欢一个人。当然结交新的朋友还是可以给我带来一直以来的欣喜，尤其是碰到心直口快的人，真的像见到年轻时的自己，那么可爱，那么真实。

正在听《山丘》，金玟岐版。

"越过山丘，虽然已白了头。"

我的山丘越过了吗？

接着说见面的事。最终决定还是把一些人装进心里吧，不经常联系，不经常见到彼此，并不代表我忘记她们了。但是心里的地方总就那么大的一丁点儿地儿，没法把记忆上传云端，所有的美好都只能在心间。没有人是记忆大师，起码我知道自己不是，再美轮美奂的记忆，时间久了依旧暗淡。

去年开始，退了很多很多群，删了通讯录里很多很多人，节省一些时间和空间，腾出些时间做些真的想做的事。我这两年才知道自己入错行，虽然工作的时候年年是公司第一，但那只是好强，只是为了生活。最近几年慢了下来，才发现自己喜欢的事情是那么的平凡无奇，而且它真真地贯穿我生活的每一天，我需要它给我打下强心剂，我需要它带给我的清醒。我想做一名咖啡师，我喜欢double浓缩带来的纯粹，我喜欢咖啡机在打那一杯简单美式时杯中散发出的淡淡醇香，我喜欢拿铁那精致绝伦的图案和牛奶与咖啡恰到好处的缠绵一体，我喜欢冰博客的创意，我喜欢看玻璃杯里的dirty，牛奶咖啡混在一起时犹如一幅抽象派油画带给我的惊艳......