最近，内心一直想要写一写关于自己每日的念头，同时却又怎么也静不下心来，无法付诸行动。
年前，家里发生了一件令我很费解的事:
先生的妹妹(简称nn)瞒着公公婆婆还有我们夫妇二人，把房子挂到中介去卖，后来得知nn是想着把卖房赚到的部分去南方买房子。
nn是先生姨妈家的女儿，因为婆婆年轻时痛失爱女，精神受到很大创伤，她姨妈家本有两个女儿，nn是第三胎，本想要儿子的，生下来是女儿。
听婆婆讲，公公和先生的奶奶善意做主把nn抱回来，以抚慰婆婆。公公也是为了减轻自己的罪恶感吧，听婆婆讲，他们的亲生女儿是由于无人看管，在五岁时，吃了先生治疗咳嗽的药，抢救不及时，失去了生命。所以，对nn这个女儿万分疼惜很是宠爱。
我和先生结婚的时候，她十岁。很是聪明伶俐，要啥给啥，记得乡里有集市，公公都会带她去。如若有一次没有去，她就会抱着公公的裤腿，不撒手，软磨硬泡也要达到自己所求。
我很是欣赏nn这一点，敢于去要自己想要，公公似乎对这样的方式很是享受，我觉得公公在她身上感受到了重要的价值感。所以公公总是笑得合不拢嘴，纵然花多少钱，也很值得和开心。
nn的爱人是军人，所以婚后没有去婆婆家，而是留在了我们这边。我曾经为这件事和婆婆聊过，我表明自己的观点，结了婚就要去婆婆家里生活，更何况她已有孕在身，在娘家万一有什么不妥，无法向她爱人和婆家交代。
婆婆和她表达了我的意思，没过几天，nn就回了婆婆家。婆婆家条件不及我们这边，是属于半山区，当天晚上，就打电话给婆婆，哭着说自己吃不下去东西。
婆婆把这话告诉我之后，我就答应让她回来在我们这里生活。
一直到小外甥出生，大家相安无事，后来她自己出去租房子，把婆婆接出去，她们生活在一起。生活有了界限，各自过各自的，日子就这样过着。
nn会时不时地给我女儿买衣服，吃的，给先生和我买东西，为此我很感动，有时候还会觉得心有愧疚感，总是觉得当初有点过分似得。为了内心的平衡，我也会经常给外甥买一些玩具。只是nn的消费观念是我不及的，花钱十分大方，大方到让我觉得成了压力。
我是一个内在匮乏的人，她如一面镜子般照见了我内在的匮乏，我时常处在匮乏的感受里，十分不舒服。曾有一次，当她为先生买了衣服后，我十分愤怒，我直言，以后请不要给我们买东西了，我可还不起啊！
现在我体会到，当初nn给我们买东西，她是处在一种讨好我们，内在也有愧疚感在里面的状态里，她在我们这里生活，都是先生和我在照顾着。因为公公常年不在家，连婆婆有事，老家有事，nn有事，都是先生跑东跑西。而我则是不想去面对自己内在的坑洞，让我痛不欲生的感受。
我们之间的能量交流不是轻松愉悦的，有时候我甚至觉得，我们之间没有界限感，有一种共生感。很压抑，不舒服。
2016年，nn和婆婆跑着去看房子，想要买房子落户我们的城市，我们当时也没有房子，后来我们每人买了一套房子，在一个小区里。
买房子的时候，我和先生的关系还处在十分微妙的阶段，情绪也淹没了我，所以我没有参与，都是先生婆婆和nn一起定下来的。我心里当时十分排斥他们，有一种感觉，就是他们是一体的，而我是外人。所以我从未把这套房子当成是自己的房子。我还曾和婆婆说，这套房子我不要，也不去住。下来后送给公公婆婆住。
今年初，房子快下来了，nn瞒着家里人去卖房子。后来她自己或许觉得不能这样做，就告诉了婆婆。
婆婆给先生打电话，说了这件事，先生当时就十分生气，为什么不告诉家里人，自己擅自做主去卖房子，这么大的事情。后来听先生说:nn买的这套房子首付的20万，全部都是公公出的。这笔费用是公公把自己在新疆买的房子卖掉的那笔钱款。
这件事情公公婆婆和nn知道，先生其实也知道，只是没有捅破过，我是不知道的。所以nn有很深的罪疚感，很怕我们知道这件事，就偷偷地想把房子卖掉，把20万还给公公，赚的那部分去南方买房子。
那几日，先生一直往婆婆和nn的住处跑，去商量如何处理这件事。
先生的想法是:这套房子是给公公婆婆买的，你擅自做主卖掉老人的房子，就是大逆不孝。我必须要为父母去留下这套房子，为他们晚年做准备。
nn的想法是:房款是自己当初借公公的，如今卖了把本金还给公公，赚的部分是自己应该得的。房子一定要卖，不然没有钱去南方买房子。哥哥如此做法，就是贪财，想要霸占这套房子。
我的想法是:公公自己的钱，给谁用是他的选择和自由，和我没有关系。况且当初是nn跑前跑后才买的两套房子。我们没有资格去为公公婆婆做主要不要留下这套房子。
公公的想法是:事情暴露了，没有给儿子添一分钱，全部给了女儿，觉得对不起儿子。女儿要卖房子就卖吧，咱不能全家合起火来欺负女儿。不能的片面之词。(公公的原话)
婆婆的想法:自己一辈子做不了主，到了晚年更不去做主了，公公想怎么办就怎么办。
每个人都在捍卫自己的想法，这个过程里，我突然感受到从未有过的平和和宁静，我从未想过去争去抢。直到先生爆发，我内心再次受到影响和冲击。公公给先生打电话，表达了自己的想法，先生勃然大怒，后来经过我和他的沟通，原来先生需要的是公公的信任。
婚后多年我隐隐约约能够感受到，公公对先生的排斥，我始终不清楚为何公公对先生会有如此的成见，包括对我也是诸多的不满和挑剔，更有一种瞧不起的感觉。
与先生恋爱期间，公公是不同意的，因为他想让先生同意他选中的一个女孩，那个女孩是公公朋友介绍的，条件比我们家要好，重要的是他不想驳了他朋友的面子。
而先生偏偏没有听从他的安排，相亲当天，就从女方家里跑走了，这让公公十分生气，丢了面子。
我们结婚的时候，没有新房，自己当时年纪很小，也很单纯，公公应允我的父母给我们在县城买房子。或许是因为这，公公是无论如何也不会给我们买房子的吧！不得而知。
当看到先生勃然大怒的那一刻，我内心的那个魔似乎也出来了，对于公公把全部20万都给了nn，没有给我们一分，我顿时觉得很是愤怒，我看见了我内在的创伤:不被重视、不被爱、不被认可。这也是我童年地创伤，再次被揭开。？
那几日，我失去了内在的平安，对公公婆婆和nn充满了强烈地评判:
公公实在太虚伪了，嘴上一套，心里一套，说一套，做一套。当这个评判出来的时候，我被愤怒掌控了，腹部非常胀痛。
婆婆怎么可以这样呢，你作为母亲，竟然想缩回去，自己成没事人一样，自己位置都守不住。当初我们一起买房子，你竟然这样漠视我们的存在。这个评判与指责让我顿时觉得好无力，受害者心态出来了。同时我体会到当我把自己的需要放在那儿，去执着着让别人去满足的时候，我一下子好无力。
nn你太没有良心了，在这里吃的喝的哪一分钱不是这里供着你的呢？回过头来你竟然说你哥哥贪财，你才是真的贪财。我顿时觉得内心和nn产生了巨大的隔阂，以往的美好和温暖顿时全部消失。
经过几日几夜念头上的起起伏伏，经过与先生的商议，我们把房子的处理权交还给了nn，当天nn就把房子卖掉了。
先生依然不能释怀这件事情，我理解他，同理他，同时也陪伴他。
而我通过这件事的发生，让我收获了与成长了很多:
1.对自己念头的照见，无论是善意的还是恶意的，我都去接纳允许它们的存在。
2.与亲人之间开始有了界限感，不再允许别人踏进自己的生活区域，也不会以"一个好人相"去踏进别人的生活。
3.尽量去觉知自己内在发生了什么，引发了外在的演出，而不把能量投射到外境去攻击外境，损耗自己的能量。
4.这个事件里，我看到了自己的核心需要"重视(其实就是爱)"，我意识到我总是把自己的需要投射给外境，让他人去满足，一旦满足了就会认为自己是被爱着的，一旦得不到，就认为自己不被爱。大部分时间从未得到过满足。所以我总是觉得自己是匮乏的，是不被爱的。这样的信念创造了:我是一个索取者，乞讨者、受害者。散发出来的能量自然也是低频的。
5.撕破了自己伪装的部分，敢去面对自己的心魔出来:恨他们，巴不得他们痛不欲生，不可轻易宽恕他们，如此轻易原谅他们。它也只是念头而已，并非真正的我，我也不去评判它们的来临。我不是念头。
6.对于想要从外界得到认可的模式的照见更加明晰。
7.他人对我的看法和评判不属于我，我不必为此而失去自我已求得对方的爱。
8.平和有时候只是掩饰心魔的遮羞布，当遮羞布拿开来，光便进来了，发霉发臭的部分开始转化，清理。
9.看见自己内在的限制性信念是如何绑缚自己的:比如做一个善解人意的好人、不可以有负面的想法、对别人的请求要去满足、我是一个不会拒绝别人的人……
10.看见自己对自己的诸多评判、否定、打击，我想为此做点什么，已消灭它们，只听见"觉知到这里，就够了，无须再多"……
11.面对自己的真实，我有点害怕，因为我有一个信念:我只可以是正向的，积极的。我怕负面的消极的一旦出来，就会被排斥，不被人喜欢。
我总是试图成为好的、正确的，而不是成为真实的，这点让我无比难受。当我定义了好的、正确的，那么坏的、错误的便如影随形。我所有的能量就开始消耗在了它们的对立面上。
二元的世界里就是如此吧，直到我允许和接纳它们同时存在，而不评判的时候，我就是真实的存在。
外境发生的一切无不是提醒我回来，回到自己的内在，看见看见看见，允许允许允许，接纳接纳接纳……
感恩这一切的发生，是恩典，恰恰是巨大的恩典~
成为"正确的"还是"真实的"
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