放心不下的是……

我终于相信人一定有自己先天喜欢干的事情，我觉得自己在今年考试这个事情上太紧张了，紧张到我都不知道要做什么了，我也不知道自己为何要苦苦备货这么久，

这么长时间，吧时间拉长占线这么久，都快一年的时间了。

是啊，都快一年了，我似乎特别害怕什么，害怕自己功亏一篑，努力这么久都是白费功夫，害怕林场前各种状况的发生，我特别害怕，害怕自己为何一定要这样这么执着的想要得到这个证，似乎在得到了这个证之后我就从此不一样了，我从此就有一个真正像样的身份了，

而这个身份就是执业药师的身份 ，是这个药店里最核心最重要的负责人的身份，这种价值感一下子填满了我心里的空虚和空洞，仿佛我自己不是没有的，你看吧，我在这个社会价值方面还是有用的，我还是个执业药师呢，这么难考的事我都能考过，这样一来我的自尊心完全被满足掉

我觉得自己好棒，我觉得自己也很厉害，而且最重要的是我在儿子的眼里不是一无是处的寄生虫，不是啥都好吃懒做的人，我是有工作的，我是有价值的，我在外面工作是被需要的，我特别超级迷恋这种被需要的感觉，这种感觉像成瘾了一样我觉得自己被需要，被需求，好有用武之地啊。

而且上次恩恩看到我穿工服在店里的照片，一下子说出了那样一句话：

妈妈药药，妈妈药药！

我当然知道那句话的意思，但是却也是那样一句话，让我一下子内心清醒了很多，原来我出来工作是有成长的，是有用的，对儿子老说，妈妈在这个社会上的身份就是药师，或许他以后也会很骄傲的对身边的呢人说，我的妈妈是药师，而并不是一个好吃懒做，饭来张口的无用之人，无用鼠辈！

这种感觉真的刺激到我了，遗忘那种寄生于别人生活的日子真的太痛苦了，要钱还要看脸色，干啥都不被当然看，就是个无用的保姆，使用不尽的奴隶一样，气死我了，我也恨死了那种感觉！

恨死了那种感觉，我一直觉得我妈妈很没用，闲在家里只会干那些破事，恨死他了，而且发誓以后坚决不要像他那样活的卑微，而不被当人看！

可是这些年过去，几乎是快过了10年，当我重操旧业的时候，那种感觉却和以前是完全不一样的感觉，以前是带着创伤而活，而如今所有的主动权都是自己的，只想为自己而活，只想为自己，也只为自己！

所以我是感谢现在的自己的，自然我知道可能今年我一定会达成自己的愿望，考过，拿到这个被社会认可的身份，可是我还是会有些惶恐，放心不下，害怕各种各样的万无一失！

所以我知道自己现在这样的感觉。

就这样吧，我也很想让自己放松一下，唉可是，每当我想放松的时候，就都会很担心自己放松过头了。还是很想要得到。

可是在很想要得到之间离不开的是自己的反复学习，和反复刺激的感觉！

好吧就这样吧！