我一直都认为35岁是一个女人最美丽最有韵味的时候。2018年12月15日这一天对于我来说有着重要的意义，因为这是我35周岁的生日，也是我这朵女人花开到最极致绚烂的时候。但是也是从这一天开始 意味着我要开始走下坡路了 我即将迎来花凋落人衰老的岁月了。在这一天之前 越是靠近这个日子 越是感觉到心痛，想到自己即将青春不在 一天天的老去的样子，真心感觉到了女人怕老的心情真是无法用言语来表达的，只有一句话——无奈的心痛！
2018年初我就知道这一年对我来说是很重要的一年，我的人生几件大事都要赶着在这年里发生。首先，我离开了一家工作了7年的单位，换了一个新的工作环境 也开启了一段全新的生活。随后生我养我的家乡开始拆迁了，我从小生活的那个家终于要被拆迁了。阿弥陀佛 从准备材料验审 到顺利“买房”到如今已经拿到拆迁款 一切顺利！这当中我还给自己买了一份保险 “买了一辆车”（这两件事与拆迁无关）。换工作 拆迁 买保险 买车 买房 迁户口，只剩下最后这一件事了。
2018年我更新了自己的工作圈 生活圈 朋友圈，告别了一段过去 迎来了自己期盼已久的未来。无意间重新发现了一直存在于我身边的一些人一些事一些东西。特别激动和感动的是 这个世界 无论什么时代 都会有一种人存在，他们充满正义的能量 他们在领航着一群人积极向上 他们给人以光明和希望。非常庆幸的是 我认识到了这种人 我结识到了同样志同道合的一群人，这种喜悦之情同样无以言表。
12月15日这天 是我第二次辟谷的最后一天，在辟谷中度过了我的35岁生日——之前一直被我认为是个重要时间节点的日子。不知道是否是辟谷带给我的身心灵的蜕变，总之过了这天 我感觉到自己升华了，没有了从前那种害怕这天到来 害怕我的衰老之路从此开始的痛心，反而我变得豁然开朗。我是个射手座的女人 曾经有人说我 怎么一点不像射手 反而更像金牛座！说这句话的人或许只看到了我沉闷的一面，其实 我很多时候还是积极乐观 开朗活泼的，有时候也会很疯癫，只是 我自己心里也清楚的知道，我虽然表面上嘻嘻哈哈 无忧无虑 脸上总带着笑意，其实我了解自己是属于底色悲凉的那种人。夜深人静的时候 我内心总是忧愁的。不知为何过了生日那天 我就突然把我悲凉的底色彻底摒弃了，发自内心的觉得除了开心快乐 其他什么事情都不重要，也没有任何事情值得影响我开心快乐的心情。随后几天的一晚，我参加亲戚的晚宴 开心至极 喝了好多酒，当晚我还自己骑着电瓶车 冒着寒冬的风雨自己开回家了。不记得路上怎么开回去的了，只记得雨天视线模糊 夜晚灯光昏暗，到家就吐了两次。一觉睡醒以后，第二天照样送孩子上学 自己来上班。同事说 你脸色怎么这么难看，我说 昨晚喝酒开电瓶车吹吹风回家吐了，同事两人一言一和地说，这么危险啊！那谁谁就是喝酒开电瓶车摔跤了骨折了，那谁就是这样走了……我也想到了谁谁谁喝酒撞车走了……想想也是蛮后怕的。随后几天我如“死后重生”般的开始更加珍惜生活 珍爱生命。
2018年暑假，学了两年声乐的儿子参加了一次全国性的声乐比赛，老师说 让他们多上上舞台 锻炼一下，就只是想让孩子练练胆而已 儿子参加了一首合唱曲目，结果让大家都意外的是 他们的曲目进入到了决赛阶段，惊喜兴奋之余 家人积极准备决赛的事儿 并且全家人都去给儿子捧场——只有我没去！比赛结束以后 老师和老公纷纷给我发来消息，意思就是儿子表现太差了 太紧张了，我想来日方长嘛 这次不好还有下次嘛！结果更让人意外的是 几天后 比赛结果出来，儿子参加的曲目获得了上海赛区的金奖 他们获得了去北京参加总决赛的资格。儿子上了两年声乐课 这次他唱的歌 是我第一次觉得他唱得确实不错，老师也说他声音很好听。随后几天我不知怎么突发奇想——我生下来的孩子唱歌唱得这么好 我自己应该也不会太差吧！于是 我弱弱地问了儿子的声乐老师~你那里有成人声乐班嘛？老师笑呵呵地问我~不会是你想学吧！就抱着这样的初心我参加了我们的合唱团，第一节课就感觉到了压力 随后每次上课都备受打击。随后的十几节课里，我每次都在想一个问题~我是否是来错了地方，这是我想要的吗？非常幸运的是 我刚开始就遇到了一位好老师——一位90后的阳光大男孩 热情 可爱 上他的课能感受到他对音乐的认真和热爱，他是一位非常好的老师。越来越感觉到内心的煎熬和纠结~一边是我零基础的现实和想当然的以为上了这阶段的课就能达到我的目标的初心，另一边是对音乐热爱执着的同学和热情认真的老师。零基础的我从头开始学需要花费很多的时间和精力，而放弃却很容易，但我知道说放弃就太没意思了。有天晚上我就跟儿子聊起了他当初上声乐课时也有厌烦学乐理知识的事情，结果儿子很认真的要给我上课 并且那几天每天晚上都坚持要给我讲乐理知识。不想浇灭孩子的热情 也不舍得离开这些因为音乐而集齐在一起的人，特别是我们的老师，感觉这种相聚好珍贵，感觉每次上课的一个多小时都是很值得被珍惜的宝贵时光。于是在我认真的纠结之后我决定要继续学习，因为我知道生活中能与你们相遇是件非常荣幸的事情，要珍惜来之不易的快乐时光。
我从怀孕开始给儿子写了一本记事录，记录了他小时候的很多好玩的事情和有意思的话语。前几天拿出来看看已经两年多没写了，这两年我忙着自己的很多事情，精力有限 用在了自己这里 势必孩子那里就花得少了，另外，也是觉得 值得记录的事情太多了 一件件记不过来，另外又想到 可能是这两年儿子上小学了 每天忙着学习 真的淡了很多其他的东西。回看从前 我把爱挂在嘴上 经常对儿子说 妈妈爱你 妈妈最喜欢你，再看现在 似乎真是与孩子间也生疏了很多，没有亲昵 更没有从前的那些肉麻话 甚至对孩子也没有认真的去聆听，总是在敷衍他 总是在忙着自己的事情。或许是我的“死后重生”或许是我的豁然开朗或许是我对孩子重新的认识——今年他学了计算机编程 开始会自己设计游戏了 看到这些我真心觉得孩子成长得太快了 我已经跟不上他的脚步了。回想起我曾经的理想——要做一个好妈妈 要保持学习 能和孩子始终如朋友般的相处 能引导他度过成长中的烦恼 能在他人生遇到坎坷时给予他力量和支撑的人，现如今 我已经感觉到 我可以给予孩子的真的太少了 我已经不是走在他的前面了，事实上 我们俩其实是不同轨道上的人 而他的那条道运行得比我快得多，想来也是 我30几岁才见识到的世界他从小就看到了，我这辈子不曾拥有过的很多东西他生来就有了，我怎么能跟上他的步伐？我一直不想做一个只会对孩子说一些吃饱了穿暖了的话的妈妈 所以我近些年来也一直在不断的用自己的方式去学习 去更多的认识这个世界了解这个世界，近几年来我确实也成长了很多 只是我也始终觉得这些远远都不够。我想我是该调整一下对亲子关系的认识了——与孩子一起成长 有时也是孩子带着我们在成长。
前几天儿子感冒发烧咳嗽，作为免疫力生成的必然过程 之前发烧的时候从来没有让我过度担忧焦虑，这次我也以为只是一个过程而已，第一次开始害怕发烧这件事。现在回想起来前几天的经历还是历历在目 还是放不下心。也许真是自己平常对孩子的关心太少 没有认真去倾听孩子的心声，还是健康平安开心快乐最重要 其他什么都不重要。
遵循大自然的规律 日出而作 日落而息，关心身体关注健康，过规律规矩的日子，做平常又平凡的事情，开开心心上班 高高兴兴回家，陪伴生命中最重要的人一起成长。亲爱的孩子 我是你前半生成长道路上不离不弃的观众 你是我后半生年老而去道路上的送行人。珍惜与你共生的此生美好时光！
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