当120的警报声，离我越来越近……

当120的警报声，离我越来越近……

记得有一次独自在办公室里加班，突然听到窗外马路上的120急救警报声。

当急救声离我越来越近，它的声音越发响亮，像是要刮破我的耳膜。

心一下子就有点慌，然后像是有一股电流贯穿全身，不自觉打了个冷战。

我停下手中的工作，看着电脑上的屏幕晃了神。

当120的警报声，离我越来越近……

想到以前和朋友一起看剧，到感动之处，他们总是会泪流满面，哭的鼻涕眼泪一大把，但是我无动于衷，每次都是默默地给朋友递纸巾的那个人；

和同学一起去游乐园，女生们在海盗船上放声尖叫，我一声不吭，只是开心地笑着；

每次同事闺蜜想要从背后突然吓我，可是我转过头，平静无澜，用狡黠的笑容看着她们......

以前走在路上，听到120的急救警报声，看着它们从我身边开过去，我没有任何的感受，如今这是怎么了呢？

当120的警报声，离我越来越近……

第二天和同事约好去看新出的电影《我不是药神》，电影结束之后，我一动不动。

同事见座位上的人走的差不多了，便笑着问我：“怎么？还不肯走？是想看第二场吗？”

凑近一看她惊了。

“你......这是......哭了？......”

“只是在眼眶打了几个圈儿，像你啊，纸巾都给我用完了。”我笑着对同事说道。

然后同事在身后笑着嘀咕道：“还是这么没心没肺。”

“我那是留着纸巾给你用呢，哈哈哈......”我们一路笑着走出了电影院。

当120的警报声，离我越来越近……

晚上回到家，躺在床上的时候，戴上耳机，听着悲伤的歌曲，不知不觉的眼泪就滑落到脸上，一路顺延，慢慢就打湿了枕头。

深夜，人的情绪总是很难把控，但还好，只有我自己知道。

有人说悲伤的时候不要听慢歌，可是我偏偏想要反着来。

越悲伤的时候，越要听那种触及心灵的歌曲，把悲伤达到一种极致，去品味那种痛到骨子里的忧伤，不会哭只是沉默着，静静地感受着。

当120的警报声，离我越来越近……

我曾经以为经历过那样的悲伤以后，再没有什么难过会让我失控了吧？

可是那晚我流泪了，想到了前段时间因为生病独自一人躺在床上，那种悲伤又无力的感觉，除了生病的折磨，还有一个人在外漂泊的孤独。

房间内的病人躺在床上被病痛折磨，房间外的人在客厅哈哈大笑。

不是客厅的人没有感情，只是出门在外，每个人都有每个人的生活，他们能问候你一声，已经是很大的慰藉了。

所有的苦痛都需要我们自己去经历，不然，我们懂再多的道理，也只是知道那个道理，而无法亲身感受道理为什么成为道理，也便无法成长。

当120的警报声，离我越来越近……

看着《我不是药神》这部电影，莫名就想到了自己，想到了家人。

看着那些可伶的病人，因为买药把整个家都毁了，病前病后两个模样，物是人非。

尤其是黄毛为了救徐峥而牺牲的时候，突然鼻子就酸了，他才二十岁，他只想活着，他有什么罪？

感触最深的是最后徐峥他们卖低价药品被警察发现，一位老奶奶说的一段话：

“我病了三年，四万块一瓶的正版药，我吃了三年，房子吃没了，家人被我吃垮了。我不想死，我想活着。现在好不容易有了便宜的药，才500块一瓶，你把他抓走了，我们就没法活了。谁家没个病人，你就能保证自己这辈子不得病？”

看到老奶奶说的这句话的时候，眼眶里的泪水终究没能被我留住，我任凭泪水滑落，无声的哭泣。

当120的警报声，离我越来越近……

当时想到要是我以后一直这样生病着，得花费多少钱呢？会不会从此拖垮整个家？然后跟父母分开，从此过着像电影中那些病人一样的生活？

那样的话，还不如离开这个世界吧。

可是，我不敢。

那一次生病，断断续续的，持续了近半年，我曾经连续休假一个月，不仅没有了工资，还花费了大半之前存起来的工资。

这一次，我切切实实的经历了一场，才明白之前所谓的体验那种极致的悲伤其实并没有什么用。

当120的警报声，离我越来越近……

因为没有真正经历过，无法感同身受，也就没有真正体会到大道理的精髓。

我所谓极致的悲伤，只是幻想罢了。

所以，当真正遇到的时候，我还是会不知所措，只会说一句，道理我都懂，可就是做不到。

后来，每次我看电视剧，看到触动人心的地方，总会打一个冷战，鼻子会酸，但始终还是没有落下眼泪，我尽量避免看这类的情节。

我还是会给朋友递纸巾，还是会在游乐场大笑，我还是那个没心没肺的我。

只是每当听到120急救警报声的时候，我会驻足停留一会儿，看着它离我越来越远，再继续迈开脚步向前走。

当120的警报声，离我越来越近……