今天跟着父亲出了一天车，帮他搬货，卸车，好辛苦。
海南的十一月，依旧很热，太阳晒得久了会热的头晕。早上出门的时候九点钟，温度适宜，太阳也没有那么晒，偶尔还会吹来一阵凉爽的风。
父亲是做酒水配送的，每天都要拉着几百箱啤酒饮料到各个小卖店送货。我这几天留宿在他这里，白天他就会让我跟他一起出去送货。偶尔帮忙搬几箱，但不是很重的活，重活还是他自己干。
我从小就不和他生活，也很少跟他接触，只是偶尔会来他这里住几天，多少能体验到他的生活是很辛苦的。
小时候，我们还在一起生活的时候，父亲就在尝试各种生意，我们做过月饼，卖过蛋糕，开过商店，养过鸡也养过猪，还买过各种各样的食品，但几乎都以失败告终。后来父亲就从我的生活中慢慢消失，等在知道的时候，他就已经开始倒卖酒水了。挣得都是辛苦钱，但是我不知道他到底多辛苦。
小时候虽然过的穷一些，但是从来没吃过苦，没受过累。虽然周围的大人都觉得我小时候过的很苦，但是我却没有太大的感觉。虽然偶尔过着有上顿没下顿的日子，但是大部分时间都是能够保证温饱的。母亲从小也不怎么管我们，想做什么都可以，她只是在需要大人出面的时候，偶尔现个身。
虽然从小要自己做饭，但是我对吃的没什么要求，能填饱肚子就行，所以即使做了二十几年的饭，也没有能拿得出手的菜。
从小自己长大，没有人教过我为人处世的道理，没有人帮我谋划未来，没有人帮我遮风挡雨，所以我学会了一个人生活，不依赖任何人。这让我始终和人保持一定的距离，不深交，所以也没有交心的朋友，有时候也会感到孤独。
因为从小就自己生活 ，自己为自己做决定，所以我活的很任性，至今依旧很任性。因为没有足够的经验和经历，我做的很多决定都是失败的，就像别人说的，一手好牌打个稀烂。
现在的我失去了曾经所有的优势，处于一个很尴尬的位置，高不成低不就。曾经的优秀让我不甘于现状，但是现实是现在的我十分平庸，甚至有些无能，在就业市场里几乎没什么价值。
我也很想做自己喜欢的事，但是总是顾虑太多。念书的时候任性的选择了自己喜欢的专业，但是根本不好就业。想要继续深造，但是又吃不了学习的苦，而且也没有金钱支撑。
自从毕业以后我就担起了养家的责任，是家里唯一的经济来源。母亲从未工作过，离婚后就一直在家诵经念佛，也很少做家务。毕业后父亲就不再给我提供生活费了，我也不好意思管他要。
我除了念书的时候管他要过生活费和学费，就从来没有麻烦过他。毕业以后，自己找工作，租房子，没有借用他一分力。因为在我的意志里，他是外人。所以我对他现在的家产、事业没有任何企图。这几年，如果不是他一直打电话给我，还从我这里借了一些钱一直没还，我可能早就不和他联系了。
他对我来说是一个存在于记忆里的人，现在的他我不了解，就和同事一样 ，只是认识的人而已。
我不了解他，他也不了解我，虽然他想替我做些什么，但又不知道如何下手。我有时也会期待他能帮助我，就像其他孩子一样，能得到父母的帮助，人生少走一些弯路。
但是我知道，他能提供的帮助有限，他除了我还有一个家庭，那个家庭才是他现在全心全意付出的。他对我只是觉得亏欠，想要弥补而已。
他现在的所有家产都是和现任妻子一起奋斗而来，即使他想为我提供金钱上的帮助，她现在的妻子也不会同意。他的小女儿还在念大学，毕业还要出国留学，他现在的金钱供她一个人都有些吃力，怎么有余力顾我。
我承认单亲家庭的孩子多少都有些心理问题，我不是没有恨过怨过。因为知道现实无法挽回，怨恨也改变不了事实，所以我只能选择不在意，尽量去理解，去放下。可是受过的伤，哪有那么容易愈合，尤其是我至今没有找到疗伤的药！
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