很多状态下，我们需要找到一种放过自己和他人的方式。
有一种解脱叫放过
一
骇人听闻的悲剧故事在外科病人里几乎是五花八门。
一个外地男孩千里迢迢来看女友，在一个清晨却抱着女友跳楼了，结果他永远解脱了，女友腰椎骨折了。
一个三十岁的男子。因为女友的母亲要求他延迟婚期，半夜脱光了衣服，全身浇了酒精，摸进女友闺房，准备和女友付之一炬。没想到抱错女友的闺蜜，结果，烧死了自己，烧伤一个无辜女孩的肚皮，拼命把他们分开的女友父亲也烧伤了手臂和前胸。他的女友一直陪他到最后，她说：“怎么那么傻？不就是推迟点举行婚礼吗？又不是不要他了！”
一个妻子，夜班回家发现丈夫和一个女人正在自己的床上相拥而眠。她悄悄的拿起开水壶，淋向他们的下体。惊叫声惊动了所有人，人们叫来了医生和警察，这个妻子表情木然，似乎置身事外。
一个母亲。一时疏忽，没看住五岁的孩子。孩子和别人嬉闹时摔伤了头部，婆婆和丈夫骂了她，她自己喝了农药。
……
有些悲剧，给个说服自己的理由，或许就不会发生。
二
多年前，听说相恋的男孩和闺蜜好了。
当时年轻，当着同学朋友的面对他又踢又撕，没有泪，只有仇恨。举起椅子准备砸向他时，他逃下楼了。边跑边喊：“你下来！听我解释好吗？”
我下楼了，没有去听他解释，像一个安静的疯子无目的地逛。
胸口有一种酸而痛的感觉像波纹一样漾开。
那是个晴空万里的下午，我的身体深处却有一种极度的冰冷在逐渐漫开，在阳光灿烂的街头瑟瑟发抖。
羞辱和自卑让我不敢看见自己在橱窗玻璃上的影子，每个路人似乎都在鄙视我。
我在想：自己有多糟糕才会连爱情都输给了友情呢？
想找个没人的地方狠狠地哭一场，可是却没有眼泪。
后来我喝了酒，恍惚中，看见了男友，跟他坐在一个地方喝茶。他抱着我，摸我的头发，然后我忽然打了他耳光。
忘了谁先离开。
预谋过很多种玉石俱焚的报复方式，快意的幻想过无数次他们的报应。
失眠与抑郁爱上了我。深夜，我会反复的问自己：为什么是这样？我是最难看最难相处的女孩吗？为什么是闺密，不是陌生人？
白天黑夜的精神折磨使我失去对身边一切事物的兴趣。我想停止这些疑问，好好的睡觉，可是大脑关不了机 ，那些重复又没有答案的问题控制了我。最后我自己都不耐烦了，告诉自己：既然关不了机，那么我改程序，强迫自己问几个新问题。
我问过自己：“是不是希望看见他死了？残了？狼狈不堪了？”惊奇的发现：假如是这样，我宁愿他好好的在别人身边快活！
我问自己：爱情比友情重要吗？你希望你身边的两个人明明郎情妾意却又装作对你很铁吗？
如果很多年后你知道了真相，你会受伤吗？
如果他爱上陌生女孩，你会伤心吗？
……
一周以后，我回答自己：我不希望谁死得难看，我爱的人爱上别人不是我的错，也不是他的错，就像我爱上白裙子，又对黄裙子割舍不下一样！
我很怀疑自己的是非观。但是我的回答似乎让自己没有了仇恨。
我用了一年的时间调整自己，终于找出一个比较高尚的理由解脱了自己：“爱过他就不应该为难他！”
我决定忘记，虽然过程艰难。
第二年，他打电话约我见面，告诉我，他们其实没走到一起。然后道歉，要求复合。
我发现自己拿电话的手发抖了，一种不争气的兴奋与欣喜油然而生。
那天我没有赴约。
想起那个仿佛地球停止转动的午后，我告诉他：我们放过彼此吧！
多年以后，我们在不同的社交场合偶尔会不期而遇。
灯红酒绿，推杯换盏间，云淡风清的互相问侯，彼此举杯微笑，擦肩而过。此时无爱无恨，觉得自己优雅别人潇洒。多年前的伤心寒冷似是别人的故事，或者很久以前的一场旧电影。
很庆幸放过了自己。流年世事，春花秋月，仍是良辰美景！
三
表妹跳楼的那个冬晨，我已不在病房。接到电话后我赶到外科亲手参与抢救，不敢悲伤不敢哭泣不敢焦急，不停的和死神拉锯，最后她还是倔强的没跟我回来。她最后对我说的是：“姐姐！不要救我！”
我没想到会有一天亲手抢救自己的表妹，而且她在我手中停止呼吸。
她是跟在我屁股后面长大的 ，有过短暂的婚史。
我知道她是怎么死的：世间没有了她要的东西！爱情！
她无数次的问过我：“我们来世间干什么？”
我带她看过医生，陪她聊过天。她好像走出死胡同了的。
她为什么会跳楼？
很长一段时间，我自问：如果我每天陪她，她会离开吗？
最后的结论是：如果她不找个理由放过自己，谁也拯救不了她。
四
遭遇不良状况时，我们需要解脱自己的方式。
有人选择离开伤心之地，有人选择不停的倾诉，有人选择谈一场恋爱，有人选择酗酒沉沦……
如果这些方式都不能解脱自己，那么找个理由放过自己的心吧！哪怕是阿Q说的：“老子终于被儿子打了！”
放过自己， 时间自会治好伤痛！
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