01
午饭后，带着女儿在卧室里午睡，睡着的女儿依然叼着奶头不肯松。被叮嘱过的儿子，悄悄进入房间，爬上床。好几次睡着的女儿被吵醒之后，便很难再入睡，所以特意叮嘱过儿子。
没过一会儿，楼下听见婆婆喊我的声音，我抽不开身，无法应答，喊话声却是越来越近了。无法，只得让儿子出去问问什么事儿。原来是婆婆在楼下见不着儿子，在找。
在我睡得迷迷糊糊时，突然听到开门声，紧接着是婆婆的声音，说了句“你在这里啊”门便砰地一声关回去了。我的第一反应是赶紧看看孩子有没有被吵醒，幸好都睡得好好的。
为什么如此担心孩子被吵醒呢？仅仅只是怕孩子没睡好吗？还是我想要孩子都睡下后的那一段空暇，不可否认，那才是我对婆婆那个行为不悦的源头。
小憩一会便自然醒了，趁着孩子都在睡的功夫，接着看还没看完的小说。我觉得一个人，如果仅仅只限在自己的日常里，很容易就只看到眼前那点事儿。走进另一个世界，回头，容易跳出自己的角色看自己。
看到文中描写恶劣的婆媳关系时，当下心中一动，觉得自己应该感激自己的婆婆，感激她不是如文中般那般作的人，否则我组建的家，定也无宁日。我觉得我们所有的矛盾，也只不过是观念有些不一罢了。
比如，她突然闯入我的房间，也只不过是太在意我的儿子，需要亲眼看到他在才安心。她并不知道那样开门、关门，可能会吵醒孩子。比如，她跟我的孩子讲着蹩脚的普通话，不是想带坏孩子的发音，而是她以别人为主惯了，见孩子跟父母是那样交流的，便硬是丢下六十几年讲方言的习惯，跟孩子蹩脚地说着普通话……
我所有对她的不满，也只不过是拿着自己的要求硬套在她身上罢了。是的，总想别人做的事儿能如己意……
边想着边悄悄开门，每天衣服都是孩子们睡下后才去晾的。可是，这会儿门开后，却发现，衣服已经晾好了。定是婆婆刚刚上来，看见我的衣服还没晾，帮忙晾的。
如果，自己选择不想亲近某一个人，那么我会拒绝那个人#的任何好意，她的好意会让我感到压力，而产生出反感。所以当我发现，我感动于婆婆的帮忙时，我想我已经开始愿意接纳她了。
是的，未来的日子，我们之间依然会出现矛盾，因为我们的价值观不太一样，我们的语言不是很通，可是我愿意去发现她的好，我愿意去接纳自己的情绪，而不迁就她人。
02
克里希那穆提说：如果你不知道该做什么，你就什么也不做。不是吗？就是这样，什么都不做，然后你的心就完全寂静了。你知道是什么意思吗？这表示你已经不再寻找、不再渴望、不再追求了，中心点一消失，爱就出现了。
我无法很好地理解或明白那一段话，一直以来我觉得自己真的是在苦苦地寻找着、渴望着、追求着，但结果很糟糕，总觉得无论自己怎么做都不够。越是要求，感觉越有很多条条框框在拘束着自己。
然后，什么心理、什么灵修、什么教育，这段时间，那些书籍都没看了，只一个劲沉迷在小说里。一边沉迷，一边还有一个谴责的声音追着我。但是我控制不了自己，我说就让我放纵一段时间吧……
我不知道，我的沉迷属不属于逃避现实，只是沉迷的这段时间，我发现自己的心似乎很安静。那种崩溃感也没有再爆发了……
爱是什么？我真的不知道，以前我以为自己已经知道了，现在越发觉得自己是真的不知道，但心底很希望，爱可以像阳光、像空气，每一刻都化在有生命的时光里。
……中心点一消失，爱就出现了。
那会是怎样的时刻，多么的神奇，有生里，我能有机遇体验到吗？这个属于完全不同次元的东西……
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