想离开家乡的242个日夜

想离开家乡的242个日夜

由于受到政府财政投资方向改变和单位自身体制的影响，我原来从事的业务领域，市场大幅缩水，本来熟悉的行业没有业务可做，以前没做过领域又被熟悉的人捂得死死的，不肯让你渗透。加上家乡政策环境的改变，我原有的生活节奏也被全部打乱了。严苛的外部环境和不思进取、暮气沉沉的内部环境压得我透不过气，我产生了想要逃离这种环境的念头。

当我把这种念头说给家人朋友的时候，他们这样安慰我：“没活干就歇着呗，又不是没有工资！”、“你还真是劳碌命，好不容易闲下来了，还自己给自己找不自在，天天加班搞到半夜回来就好啊？”“别人都能混，就你混不了啊？”……其实，以前那样除了加班就是出差的生活是累，但是充实，现在是舒服，但是空虚。我只是不想让自己没事做，不想让自己的技能和斗志被这闲的发慌的日子磨平，最终被时代淘汰。一时间，我感觉自己既没了工作，又没了能理解自己的人。

我也理解家人朋友的想法，他们无非是想让我过得轻松一点，舒服一点，可是我还年轻啊！青春不用来奋斗那又要青春做什么呢？我想离开去寻找新的出路，可是与家庭来说这是牵一发动全身的大事，爱人的工作正处在上升期，离开了未就能找到比现在更好的；父母们更不愿意在甲子之年离开桑梓之地……我彻底陷入了想走又不能走的折磨之中。人就是这样奇怪的动物，喜欢时什么都好，连伤疤都是岁月留给你的勋章；一旦不喜欢了，起了想要离开的念头，哪怕是最正常不过的呼吸都是错的，家乡和单位在我眼里变得一无是处，没有一点可爱之处。这种心态然我看什么都是负面的，在很长一段时间里，我都是一个负能量满满的人，家人朋友都不愿意靠近我。

就这样孤独地挣扎了差不多大半年的时间，在感觉自己要得抑郁症的时候，大学时同宿舍的舍友邀请我去参加同学聚会。我想，不能彻底的离开，短时间的离开一下，换个环境也是好的，我立刻在网上订了机票，逃命似的飞去了她那里。见面后，她问起我的近况，我就像抓住了救命稻草一样大倒苦水，倒完之后我问她：“你说，为什么别人能忍，能混，我怎么就受不了？”她平静的告诉我：“这不是你的错，你之所以觉得难以忍受，是因为你有想法却又无力改变，这才是你痛苦的根源。”我突然意识到，真的是这个样子的！政策环境、单位体制我无法改变，市场行情也不会因为我想要继续在熟悉的领域里工作下去而变好，我跟自己改变不了的事情较的那么久的劲，把自己差点逼疯，不值得啊！我改变不了环境，我可以改变自己啊！迷茫焦虑了那么久，就因为同学的一句话顿悟了，我情不自禁的给了她一个大大的拥抱：“你真是我的救星！”

从同学那里回来后，我给自己报了一级建造师的网络培训课程，在单位无事可做时就上上课，看看书，慢慢的，我发现日子也没有那么难熬了。

心静了之后，思路也清晰了，我给自己分析了当前的形势，仅守着自己熟悉的领域是不行的，仅仅只会一项单一技能更是无法适应社会的瞬息万变，行业市场一不景气，自己就无事可做不正是因为自己技能单一又默守陈规么？很少关注时事的我开始留意身边的变化，并开始加入一些不同类型的学习社群，从一个连“自媒体”是什么都不懂的小白渐渐拥有了自己的公众号、简书号、知乎号……考证的同时也学习写作、沟通等技能，并且把自己以前感兴趣有没时间学的古筝、声乐、瑜伽也在网上报了课程学起来了。

生活再一次的忙碌起来，我再也没有精力去关注哪个同事沉迷追剧、网购，为她的不思进取而着急，也没有时间去抱怨政策的严苛，我把所有的时间都用在了自己可以掌控的事情上，以前的那个像永动机一样一直努力奔跑的我又回来了！

直到听了高效能的课程，才知道，原来自己备受煎熬的那242个日夜，自己都是把注意力放在了“关注圈”里，把大把的时间、精力浪费在了自己改变不了的事情上，还差点把自己弄成一个不招人同情的“祥林嫂”。在将注意力转移到“影响圈”以后，所有的时间、精力都用在了改变自己上，那些不可控制的事情反而变得渐渐可控了。

现在，我已经将“逃离家乡”这件事彻底放下了，因为我知道，我的生活、我的自由掌握在我自己手中，环境可以禁锢我的身体，但禁锢不了我的思想，我可以让自己借助思想逃出禁锢我身体的藩篱，遨游在自由的天空之下。

愿每一段不堪回首的往事，都能成为脚下坚实的阶梯，指引你前进的方向；愿每一个迷茫焦虑的灵魂，都能在黑暗中找到光亮的出口，获得属于自己的自由。