2016年2月5日 农历腊月廿七
终于快要和过去的一年说再见了！
我想说自己有点兴奋，从未有过的兴奋……
些许这即将过去的一年对于很多人来说都是很普通、很平常，些许这一年对我们这些人来说也没什么，但是我还是很想感谢它：快点过去。
唯一遗憾的是，自己可能没有办法给它画上一个句号。
难过、某些失去的人再也无法遇见了。
到底还是不能提起，到底还是不能多想。
我知道不管时间行进得有多快，15年将会是一些人心里永远抹不去的一个伤痛。但我还是希望，或说相信一切都会慢慢好起来的。就像自己现在心里的那些害怕，终有一天不会再害怕……
一直以为自己是胆大的，但现在却不知道自己到底在害怕些什么。
我害怕，害怕晚上再一个人待在房间里；我害怕，害怕一个人单独跑去屋后上厕所；我害怕，害怕在天黑下来的时候看向家的北方……
以前总觉得北方是个好地方，爱我的人、我爱的人都静静在那里守护着自己，只是现在……
我好像无法再去安慰自己，也安慰不了自己。
我不知道该怎么形容那种感觉：明明一个好好的人就突然没有了……
一个才14岁的男孩，未来那么美好，却再也无法去想象有关他的未来到底是什么模样。
我始终记得在他出事的前一个晚上，他对我说：大姐我们来玩个游戏……谁知道，那是他留在人间为数不多的一个声音。
如果说我们对奶奶的离开做好了准备，那么弟弟的离去就真的很让人难受……
到底离别大多还是仓促的，不给人留有一点喘息的机会。所以，某些难过才会那么难过，某些遗憾才是真的很遗憾。
一年里两个亲人相继离开了，那些不为人知的故事与喜怒哀乐，或许也只有亲身经历过的人才能明白到底是种什么样的感觉。
当然，我不是那个最难过或是体会最深刻的人失去弟弟的姑姑与姑父才是最难过的。而我，甚至有些庆幸：庆幸我们家的两位亲人从死神手里又逃回来了……
虽然有一位还躺在床上，但能够看见她还好好活在我们身边，我觉得这就是一件很幸福的事。
些许是我们的爸爸在保佑着我们吧！
很想很想……
但我知道自己不能不开心，也不能再那么难过了。毕竟，一切都过去了……
其实，如果没有经历这一年的种种，恐怕自己也不会明白很多事。
虽然现在的自己还是会时而迷茫、时而慌张、时而失望、时而悲伤，但也确确实实想明白了……
自己曾在死神手里两次死里逃生，如今身边的人也是如此，可能这就是所谓的“命中注定”吧！
当然，我们更应该感谢命运的安排，不管好的、还是坏的，只要还可以好好地活着，都应该感谢。
我不知道自己会在什么时候离开，是突然，还是让自己有所准备……但无论哪一种，我想在自己能够的时候多为自己做点事。
是为自己，不是为其他什么人。
人活着本就是自私的，所谓的是为了什么人其实也是在为自己。如果那个人与自己毫无瓜葛，那么你还可以理直气壮地说：不是为了自己吗？
所以，我不想让任何人成为自己开脱的借口。我只是为了自己，所有想要做的事，所有付出过的情，都是为了自己。
原谅，我不只是一个害怕的人，还变成了一个自私的人……
我可能也是到今天才明白自己是个自私的人，也是在经历过这些苦难之后，才有勇气承认自己的自私。
我不知道跟随时间的前进，还会有什么事情发生。但毋庸置疑的是：随着年龄的增长，很多悲伤的故事会不断接踵而来。
而我觉得自己能做的不该只有悲伤，还应该有一些感谢！
因为不管遭遇什么，或是再怎么难过，那些事情一定都可以成为过去。而最后自己说不定会因为能够想明白更多的事情，反而会坚信不移地去感谢一些时光。
就如此时此刻，我要感谢时光所有能给予自己的一切美好。
——2016-2-5
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