小时候暑假来广州玩，爸妈工作忙时总顾不上照顾我，只能把我锁在家里让我一个人看电视。然而有一天，两人因为所在的工厂着急出货，一直从中午忙到了晚上十点才回来。可能被关时间太久，加上晚上肚子空空，我只好一个人坐在小凳上发闷气。等到他们下班回到家，爸爸意识到大家都没有吃晚餐，于是便提议出去吃顿夜宵。虽然内心为要出门吃好吃的感到一瞬高兴，但是别扭的情绪还是扭转不过来，一路上我都慢腾腾地跟在两人的后面沉默不语。路过小卖部时，爸爸突然回头问我要不要吃雪糕，虽然心早就随着自己的视线飘到了冰柜里，但是嘴里还是赌气地说“随便”。老爸啥也没说，领着我们到前面的夜市坐定，然后一转身没了影子。等到他再回来的时候，手里却是举着一支雪糕。老爸笑呵呵地说：“闺女你看，我在冰箱里找了很久，真的找到叫随便的雪糕了！”我至今都忘不了接过雪糕时的那种惊喜的感觉，那真的是一支随便的雪糕，不过它的大名叫“随变”，蒙牛的巧克力冰激凌雪糕。
时隔多年，每年夏天在超市的冰柜中形形色色的雪糕冰淇淋产品中到它时，仍有一种不能言说的感觉。现在再回想起这件事，虽总为当时自己耍小脾气而后悔，但是我却是开始能感受到老爸那种细腻的爱了。发现以及照顾关照我的小情绪，以及用一种令人感到意外的方式让我开心起来，现在想想还真是有些魔幻。
然而现实的世界中也不太可能总遇到这么恰巧而又神奇的事，就像我们出去聚餐点餐时问人意见，对方回答“随便，我都可以”时，我们很难恰巧找到一桌子名叫“随便”的菜。当然也许若真有这么一桌子菜，有时可能还是难以对得上对方的口味。那么当你向他人征询意见时，他说“随便”你咋办？
那么我们询问他人之后得到的这个“随便”究竟有怎样的深意呢？简单粗暴地来说，不就是“他是真随意”，“他是装随便”这两种情况么？对于第一种情况，我得不好意思地说“利用他的弱点吧”，他都把选择权放到你手里了，那还磨唧啥，他让你选，咱顺着杆子爬就得了，这对双方都好。如果还是想搞搞客套，那就真的是在浪费双方的时间和精力了。
那么第二种“装随便”的情况要咋办呢？还是回到之前我的这段吃雪糕的经历，真正让我开心的不是那个雪糕叫“随变”，而是因为我最终还是吃到了雪糕。我在那个及其郁闷而又委屈的时候被老爸勾起了馋虫，我可爱的爸爸注意到我的情绪，并最终达成了我的愿望。至于这个“随变”的雪糕名字，大约是一种锦上添花吧。所以其实我们看到，在这种语境中，一个人可能虽然说了“随便”这个词，但是其实心中早就有了自己的要求。于是乎，在接下来的时间中无论你要做出什么样的反应都逃不过一下的几种情况：被牵引着去实现他心里的想法，让他开心；你忽略他的想法导致他的不满。
这话看起来说了像是没说，实际上，如果你根本不在乎关系破裂的问题，那么这个问题到这里就可以结束了，你可以任性地忽视对方的意见了。但是仔细想想，如果是真心实意地向人征询意见，出于害怕和对方关系破裂的考量，我们绝大多数的情况下并不太希望最后出现导致对方不满的情况。所以我们最后会在极大的可能上被拥有观点和想法的对方，牵着走到他想要的结果。于是，这个问题就变成了如何引导对方表达自己的要求。
如果事情最后演变成为了要引导对方表达自己的意见的话，我们的做法可以是什么呢？答案是观察和甩锅。如果对方是你比较上心的人的话，尝试着回忆他的喜好（其实个人认为这个在平时就应当留心观察），然后试着通过提供可能符合对方预期的选择来观察和了解对方的态度，之后顺着对方大概的态度往下走，变相“甩锅”，把选择权隐性交还给对方。这里最难的地方大概就是平时的留心以及对面前对象的情绪的感知，这些都需要有意识地训练。
文章的最后我想说，虽然感觉这么去想问题去搞人际关系看起来蛮复杂的，但是讲真，没有人总能任性地顺着自己的意思，不顾关系破裂的风险去忽视其他人的态度。如果害怕在关系交往中的失去，总归是要收人牵制，动点脑筋，费点心思吧。但是若有可能，还是希望亲爱的你们能结识更多能真的全心信任你们，真心对你们说随便的人。
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