一到晚上好像就能静下心来，开始胡思乱想，于是翻来覆去，最终重新开了机。
我爷爷大大前天去世了，而我是前天才知道。开学前他就因为白血病住院了，我也去看过他，不算遗憾。只是事情来的突然，听到的一瞬间还是有些难受。
我只是心疼我爸爸。
原谅我冥思苦想还是回忆不出我和我爷爷有哪些算得上祖孙温情的片段。尤其是近些年来，我对这关系的定义也只是“他是我爸爸的爸爸”。其中原因，不愿多思。
而对我真正有所触动的是，亲人的离去再次提醒我，我所需的平衡，我想要留住的东西，还是在一点点地远离。
都说《琅琊榜》的故事让人痛心疾首，是因为曾经理想的清明盛世，夫妻之情，父子之爱，那些原本可以持续下去的美好，最终付之一炬，再无重现之日。
那么我的矫情也算不上矫情了吧。
人都害怕生离死别，我想，并不是因为再也见不到这个人，而是再也不能和对方没事时聊聊天，偶尔聚聚吃个饭，哪怕因为某件琐事吵的不可开交。
我能预期到的所有未来，能想到或想不到的所有事情，不管是否美好，你都无法参与了。我看到的美景，吃过的美食，经历的值得炫耀的事，你都无法给予我回应。我的爱，恨，怨，怒，所有抛出去的情感，不管多么强烈，都似打在了棉花上，无声无息地反弹回来。
大多苦情事，无非就是这样。
可如果角色都在，也演不回上次的故事呢？
你永远都有实现所期的条件，但又深深明白，你永远也实现不了——无论你作何努力。
我只是觉得之前挺好的，想再过一遍。
不同的菜肴摆在一去不回的传送带上，我挨个品尝，惊叹于一道的美味绝伦，回味无穷。于是抻着脑袋扭头回望，恨不得想凭一己之力让传送带变个方向。所有人都嘲笑我是个傻瓜疯子，因为前面还有更多各色各样的绝美菜品，何必放弃美好的未知留恋一个永不再现的过去。可我知道，不管还有什么美味佳肴，我只是独独喜欢那一个而已。
我喜欢大老远就开始狂奔尖叫着跳到我哥身上，扯着他的耳朵脸被亲了好几口。我也喜欢曾经去大爷家每次必有的延庆观炸鸡，尽管不再那么喜欢吃。我被我妈说“字好丑”的时候突然好开心，因为我相较于“捯饬形象”更喜欢“坐直头抬高”的批评。我也一直疑惑为什么去姥姥家一次比一次寡言，而不是之前那样在饭桌上和我表哥吐槽各自老师和年级的规章和八卦。
越走下去，越发现前面没有我想要的。每走一步，都没有前一步好，因为我在被迫远离我梦想的一切。
我和我妈吵架的次数越来越少，暑假维持了一个月的和平。我和我爸越来越能就和我们自己八竿子打不着的实时大事聊在一起。我和我妈越来越趋于朋友关系，我的意见也终于被参考。我开始频繁地琢磨如何赚钱，对着高中班级外的公式牌念不出“羧基”。原来是家里最小一辈的小小孩，现在开口就能说“沐沐，来到姑姑这”。
我只是想和我爸我妈一家三口永远待在一起。我只是想保持高中时那种规律有条的生活氛围。我不想去拼搏什么有出息，只想平平淡淡有吃有喝。我也不想和我哥从亲密无间变成坐在一起有一搭没一搭地尬聊，渐渐开车出门时我爸成了副驾驶的常客，某天忙工作不能像从前那样开开心心地自驾游而是赶忙给我爸妈订了个老年旅游团。
岁月忽已晚。
世事两茫茫。
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