我用尽所有勇气,也不敢去爱一个人,耗尽所有精力,也不能和谁亲密,最后我只是自己眼中的渣女。
在认真审视自己之前,我不曾觉得我自己不正常,我不知道我这样从未认真喜欢过一个人的心理,多少是有些不合常理的,我那些总是撩撩就离开的日子,对我来说也是一种凄美。
开始去留意异性的时候,我还不知道异性与自己的区别,却只是开始喜欢她们的样子,或许是农村封闭的性教育,却又总是被俗气的一切缠绕,没人让我知道性是什么,却有人让我知道了性,让我对性所有的好奇扩大,然后在各种各样的性方面,寻找自己对性的探求,然而我终究没在那个年少无知你年纪,知道性的本质和模样。
进入青春期,被不喜欢的男孩子表白,却不懂得拒绝,而是在懵懂中答应交往,在一起以后又因为接受不了不喜欢,决绝的和别人说分手,但对感情的好奇,又驱使着自己进入一场又一场的恋爱中,然后重蹈覆辙的分手,恋爱,直到最后,我还是不会和谁建立亲密的关系,还是不知道怎么和男朋友相处,却能对喜欢一眼的男生调情,然后转身,害怕去爱,也害怕被爱,后来索性将自己包裹,不去打扰谁,不让谁打扰,做了自己心里爱无能的人。
因为爱无能,不能很好的和谁谈恋爱,所以害怕别人认真,别人一认真,自己就开始逃离,后来自己也成了处处滥情的渣女。
往后余生,不求有能力去爱与被爱,但求不再寻觅与期待。能在黑暗之中,独自承受所有的伤痛与无奈。
网友评论