“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。”
这句话我们一直在说,可直到最近才从心底里有点明白这话的深意。
我们年少时,能走能跑,路上遇到老人家蹒跚前行时完全不能理解那种无力感。
人只有生病时才能理解生病的痛苦,和生命的脆弱。
我没有生病,但确实经历了生病般的恐惧。
周五接到朋友的电话,听她哭着跟我说,姥姥要不行了。我心里咯噔一下,当时在健身房,刚跑步完,还没有洗澡。她打来电话是想告诉我,原本我们约好的见面要取消了,我来不及想什么,赶紧让她不要管我,去看姥姥最要紧,然后就挂断电话。脑子有点麻木地洗完澡,在热水的刺激下,有点反应过来,这个时候她应该是最需要有朋友在身边的,不需要说什么,一个拥抱就好。洗完澡出来问她那边的状况,得到的回复是姥姥已经去了,可我却不知道该说些什么来安慰她,因为我知道什么安慰都没有用。
当我知道她还在医院,家人也在的时候,就知道,这个时候并不合适我去。正是乱糟糟一片的时候,还是不要去添麻烦,出殡之前去比较好。没什么缘由,就是觉得有朋友在,她会好受一点,所以我早一点去,她的情绪就能得到早一点释放。
周六上午我要在家等浴室柜送货,所以收到货之后才联系朋友问她什么时候在,得知她下午要去回龙岗(火葬场),不确定路上会不会跟她错过,还是决定等她回来再去找她,给姥姥上柱香。六点多才到她家,跟她聊了两个小时,有的没的聊了很多,聊到姥姥的时候她会特别难受,聊到别的时候也能笑出来,我能感受到她的回避,但不会强求她非要接受,想聊什么聊什么。后面知道因为跟我聊天,她这晚睡了个好觉,我很欣慰。
三天出殡,一开始算错了日子,以为是周一,问了才知道是周日。纠结了很久,到底要不要去,该不该去,合适不合适。直到看到朋友的那个状态,我知道,我一定要在。或许我什么忙都帮不了,什么安慰都给不了,但这个节点我在,有我陪她度过,或许她会好过一些。
而且,姥姥是个特别慈祥、善良的长辈,在仅有的几次见面当中,见到她就像见到我的姥姥一样,特别亲切。无论如何,我也要送姥姥最后一程。
周日早起就发现自己月经到了,每次第一天都很难受,可我一定得去送姥姥,不舒服也得扛着,在回龙岗也是陪朋友等到最后。等到回家就感觉特别累,一直在睡,怎么都睡不醒。到晚上实在觉得应该洗个澡,洗一会就得缓缓,头晕的太厉害,天旋地转的。怕晕倒撞到头,我刚刚贷款买房,不能有事。一个澡洗了好久,断断续续,总算洗完了。回到床上的时候,只感觉脑子里翻江倒海的,像是把我扔到了过山车上似的。不能平躺,想吐,头也更晕。
当时我已经顾不上去想上班还有什么要做准备,脑子完全不听使唤了,只有休息才能拯救我。还是身体最重要。
当身体失去控制的时候,才是我们意识到健康很重要的时候。看着家人一天天老去,周围熟悉或者不熟悉的人离世的消息接踵而至,突然有种对生命的无力感。
大概是真的老了,才会总这么想。
越来越少有拼搏的锐气,越来越想求稳。
看来身体不舒服的时候,总是会比较脆弱。
我该去休息充电了。拜。
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