㈠最近，薛兆丰老师在录制《奇葩说》的时候说了一段话。他说，西方有人统计，在幼儿园里面，孩子最爱说的三个词是：more（我还要），mine（我的）和no（我不）。
你看，这在经济学上，可不就是对应需求、产权和自由这三个概念嘛，这是人类与生俱来的三个要求。但是，有这个三个要求就能在社会中存活了吗？不行。
孩子进了幼儿园之后，接受老师的教育，老师经常对他们说的三个高频词是：wait（等待，你得有耐心），taketurn（轮流，你要守秩序），share（你要学会分享）。
这都是在人与人的交往中，才能学会的、进阶的、高级的智慧。
所以，你说人性有配方吗？有啊。与生俱来的三个要素：表达需求、维护产权和争取自由。
但是还要加上社会要求我们的三个要素，那就是：保持耐心、遵守秩序和善于分享。这才是完整的人性配方。
㈡儿子小时候，每次吵闹，我就拿起电话筒拨“一一七”给他听，“一一七”是报时台，会不断播报时间，每十秒一次。儿子的好奇心很强，一听报时台就停止哭闹了。
很久以后，有一次他听报时台，满脸疑惑地问我：“为什么电话里的鸟都飞来飞去，有时候多一只鸟，有时候少一只鸟？”
我把电话拿来听，话筒里播着：“下面音响十一点五分五十秒……下面音响十一点六分零秒……”
原来，儿子把“秒”听成“鸟”，“十一点五分五只鸟，十一点六分零鸟”，这不是非常奇怪吗？我正思索的时候，儿子把话筒抢走，说：“爸，你听那么久，一只鸟又飞走了！”
我每次想到时间宝贵，就会想起这件往事，生命里的每一秒都是一只宝贵的鸟，它不断地张开翅膀飞去，仿佛天上的鹭鸶成行。
最悲哀的是，每一只鸟都不属于我，每一只鸟都留不下来。
㈢一个家庭组合十年，爱情就老了，剩下的只是日子，日子里只是孩子，把鸡毛当令箭，不该激动的事激动，别人不夸自家夸。全不顾你的厌烦和疲劳，没句号地要说下去。
我曾经问过许多人，你知道你娘的名字吗？回答是必然的。知道你奶奶的名字吗？一半人点头。知道你老奶奶的名字吗？几乎无人肯定。我就想，真可怜，人过四代，就不清楚根在何处，世上多少夫妇为续香火费了天大周折，实际上是毫无意义！
结婚生育，原本是极自然的事，瓜熟蒂落，草大结籽，现在把生儿育女看得不得了了，照仪器呀，吃保胎药呀，听音乐看画报胎教呀，提前去医院，羊水未破就呼天喊地，结果十个有九个难产，八个有七个产后无奶。
13年前，我在乡下，隔壁的女人有三个孩子，又有了第四个，是从田里回来坐在灶前烧火，觉得要生了，孩子生在灶前麦草里。待到婴儿啼哭，四邻的老太太赶去，孩子已收拾了在炕上，饭也煮熟，那女人说：“这有啥？生娃像大便一样的嘛！”孩子生多了，生一个是养，生两个三个也是养，不见得痴与呆，脑子里进了水，反倒难产的，做了剖腹产的孩子，性情古怪暴戾。人是胎生的，人出世就要走“人门”，不走“人门”，上帝是不管后果的。
社会是各色人等组成的，是什么神就归什么位。父母生育儿女，生下来养活了，施之于正常的教育就完成了责任，而硬要是河不让流，盛方缸里让成方，装圆盆中让成圆，没有不徒劳的。如果人人都是撒切尔夫人，人人都是艺术家，这个世界将是多么可怕！
接触这样的大人们多了，就会发现愈是这般强烈地要培养儿女的人，愈是这人活得平庸。他自己活得没有自信了，就寄托儿女。这行为应该是自私和残酷，是转嫁灾难。儿女的生命是属于儿女的，不必担心没有你的设计儿女就一事无成，相反，生命是不能承受之轻和之重的，教给了他做人的起码道德和奋斗的精神，有正规的学校传授知识和技能， 更有社会的大学校传授人生的经验，每一个生命自然而然地会发出自己灿烂的光芒的。
如果是作小说，作家们懂得所谓的情节是人物性格的发展，而活人，性格就是命运。我也是一个父亲，我也为我的独生女儿焦虑过，生气过，甚至责骂过，也曾想，我的孩子如果一生下来就有我当时的思维和见解多好啊！为什么我从一学起，好容易学些文化了，我却一天天老起来，我的孩子又是从一学起？
但是，当我慢慢产生了我的观点后，我不再以我的意志去塑造孩子，只要求她有坚韧不拔的精神，只强调和引导她从小干什么事情都必须有兴趣，譬如踢沙包，你就尽情地去踢，画图画，你就随心所欲地画。我反对要去做什么家，你首先做人，做普通的人。
㈣每当有人夸母亲有福，配得才貌双全、品格端正的好夫君时，父亲听得别说有多滋润。
母亲高昭一在游击队邂逅了从北平走出的清华大学学生--我们的父亲赵俪生，并于1937年结为伉俪，相扶相伴近七十载，被学界传为一段佳话。
可惜娶了个丑太太
所谓"佳话"，誉词也是给予父亲的，无论家乡父老、同学友人，一提这段婚姻，就是"赵俪生结婚了，娶了一个并不漂亮的女人，生了一窝并不漂亮的女儿。"
用钱伟长夫人孔祥瑛的赞语："赵俪生可是当年清华园的美男子。我们往往替她续上同学背地里议论的下一句："可惜娶了个丑太太。"
而在赵氏门中，对母亲就更毫无顾忌，每当有房媳妇要进门，大家议论新媳妇不漂亮时，这时最低标准就出来了："再丑还能丑过高昭一。"
于是"模范丈夫品格端正、不弃糟糠、没有绯闻"等誉词，都给了父亲，而母亲成为闲言碎语中的陪衬人。
母亲不漂亮。可上帝公平，再美的人，一生也会有容颜憔悴、凋零的时节，而再丑的人，也会有容光焕发的时候。母亲在古稀之年，成为一个气质高雅、神清气娴的漂亮老太太。
缘由不外母亲口型欠佳，晚年牙一拔，嘴吻平复，没像正常嘴型的老太太到晚年会凹成老婆婆嘴，反而十分平整，这就显得年轻。加之最后二三十年，生活平顺，营养全面，因心脏病而长年服人参汤，养得一头白发如绸缎般光滑，面部少有皱纹，呈象牙白。
没见过她年轻时代的人，会赞道："你妈年轻时一定是位大美人。"
"非也，我娘以丑著称。"
对方斥道："儿不嫌娘丑，有你这样讲话的吗？这么漂亮的老太太真少有，你瞅瞅你才丑呢，哪点如你妈？"
我无法解释，也说不明白，可背了一辈子"丑"名的母亲，在暮年呈现出她一生最光彩的那一面。
每当有人夸母亲有福，配得才貌双全、品格端正的好夫君时，父亲听得别说有多滋润。母亲也似有满足之感。
女婿人家是娇客
母亲这一辈子尊夫、爱子、向婿、惯孙，全是男的，而对女儿，就使用一套限制和约制的手段。
比如说吃吧，饭桌上如果我们吃猛点、快点，妈妈就停了筷子，看你半晌，然后教训："一个女孩儿家这么个吃法你不怕撑着啊？"然后告诉你吃饭的原则："人只能吃七分饱。"还告诉你："只有节制食欲，方能培养美德。"
我们四五十岁时，妈妈还这么教训我们。
可她就从来不限制老爹吃。老爹八十多只要认准了哪道菜，妈妈就拼命地给他扒。我们劝她别这么填，年纪大了，会被撑坏的。
妈妈却不以为意："不咋地，你爸他好胃口，消化得了，活到这八十多，不全凭着能吃么？"
弟弟回来，在厨房为父母做顿饭，母亲立其身旁，观其娴熟的刀工，片是片，条是条，丁是丁，犹如尺子量出来的那么标准。瞅着瞅着，不觉黯然神伤，回到卧室，冲父亲长叹一声："唉。我瞅瞅我儿子的那刀工，就知道在他们家，他一天在干什么。我可从来没舍得这么使唤过他。"
女儿们不禁有几分幸灾乐祸。因为当年在家，只要有女儿在，母亲从来不使唤她这唯一的儿子。诸如买粮、拉煤这类本应男孩子干的事，向来都是支使女儿们来承担。
我和夫君拌两句嘴，母亲往往要训斥我一顿："女婿人家是娇客，到咱们家来啦，要客客气气，不能这样呼来喝去。"
所以，在我家这块绝对父权横行、妈派凋零的天地中，女婿成为铁杆丈母娘派，家中干不了的碎活，如拉个电线、安个插销、配个小锁的活全包给了学理工的女婿，而女婿每去丈人家，都会拎上他的工具包，所以女婿一进门，妈妈就喜上眉梢。为此，落得众儿女斥她为"偏心眼"。
而夫君每提丈母娘也是赞不绝口，为我不像母亲而大失所望，经常说："天底下最享福的男人莫过你爹，你妈可算世界上最贤惠的家庭主妇了。你咋一点都没你妈的样呢？你就是有你妈一半我也知足啊。"
我不愧是爹的女儿，立马反击："你连我爹的三分之一都没有，凭什么要求我有我妈一半？我爹他养着我妈，你知不知道？现如今我退了职，你养着我，我自然就像我妈了。"
夫君只能狠狠加上一句："和你爹一样不讲理。"
爸派压倒妈派
我家爸派压倒妈派，让母亲有时也有些失落。造成这种局面的，恰恰是母亲自己，比如她和父亲激辩，我们站在她一边参战，言辞稍有过激，妈妈回过头就训斥我们顿："有没有规矩，他可是你爸。"
父亲可是比母亲会拉统一战线，我们站在父亲一边，父亲会对母亲讲："老太太，你看，你看，孩子们都说是你错了。"
这样就彻底孤立了老娘，久而久之，爸派自然而然就形成了，形成的过程，确实是母亲自己将我们推向了父亲。
母亲像护崽一样护着父亲，但毕竟身单力薄，阻挡不住来自社会的伤害。但只要父亲回到她这一亩三分地上，妈妈就会维护住父亲一家之主的尊严。父亲是幸运的，有这么一个娇他、宠他的老妻，坚定了他活下去的信念，让他艰难地度过了那个年代。
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